Встреча с собой. Как полюбить свое одиночество - Виласека Борха - Страница 3

С одной стороны, пребывание наедине с самим собой не приносит вам покоя. Как будто все время чего-то или кого-то не хватает для того, чтобы почувствовать себя цельным. А с другой стороны, отношения и сосуществование с другими людьми, составляющими ваш семейный, общественный и профессиональный круг общения, аукаются вам разногласиями и страданием, причем до такой степени, что, возможно, как раз сейчас вы находитесь в состоянии смирения – на своего рода нейтральной территории, – прикрываясь расхожим выражением «не могу жить без тебя и с тобой тоже не могу…»[3].

Именно в этом и состоит «дилемма ежа»[4]. Эта метафора показывает нам двойственность нашего человеческого состояния: мы не можем жить с другими совсем уж вместе, но и полностью отдельно тоже не можем. Мы – общественные существа, и это влияет на наше развитие и выживание. Мы нужны друг другу. Отсюда выражение «Ни один человек – не остров»[5]. Все так, но с учетом того, как важно сохранять свою независимость и охранять свое личное пространство. В противном случае конфликт будет проявляться чаще.

Наверняка вы это испытывали на себе: чем ближе и доверительнее ваша связь с кем-то, тем вероятнее, что вы его уколете – или он вас – иголками эго. Именно поэтому самые крупные стычки и конфликты случаются с близкими людьми. Вне всяких сомнений, родители, братья и сестры, «вторые половинки» и дети несут в этом вопросе пальму первенства. Это неизменный закон: близость рождает не только ощущение родства, тепла и нежности, но также и трения. А они иногда причиняют вред и боль.

Перед лицом этой дилеммы некоторые слишком категоричны и впадают в одну из двух крайностей. С одной стороны, есть те, кто не умеет быть в одиночестве. Они растворяются в окружающих, считая, что им нужны люди и они зависят от людей, потому что только с ними могут обрести любовь и быть счастливыми. В таких случаях отношения отравляются вирусом нездоровой привязанности, более известной как эмоциональная зависимость. Возникает бесконечное количество ссор и конфликтов, а также непонимание. Во многих случаях все это кончается катастрофой.

С другой стороны, существуют люди, которые, не умея сосуществовать с окружающими, теряются в самих себе, думая, что им никто не нужен и что они ни от кого не зависят. Таким образом они отравляют себя ядом безразличия, превращаясь в асоциальных отшельников. Все это мне известно из личного опыта. На разных этапах своей жизни я метался между этими двумя крайностями. Мне понадобилось много лет, чтобы понять (и еще несколько, чтобы проверить), что истина на самом деле не безупречно белая и не беспросветно черная, а нейтрально серая. И она обычно находится посредине.

Поразмыслите хорошенько. Что вы обычно делаете в тех случаях, когда вам одиноко? Ищете чьего-то общества или развлечений, не так ли? А на сегодняшний день быстрее и проще всего обрести это, взяв мобильный телефон и зайдя в WhatsApp. Или заглянув в соцсети. А может, позвонив кому-то. Действие механическое и неосознанное. Это отнюдь не свободное, волевое решение совершить поступок. Это просто происходит. Вы не позволяете себе ни секунды испытывать одиночество. И не зря. Речь идет о беспокойном, неуютном и неприятном ощущении. Кто же в здравом уме захочет его испытывать!

Если вы не хотите и не умеете выдерживать эту эмоцию, то превращаетесь, сами того не осознавая, в «торчка», «подсевшего» на отношения. Нельзя сказать, что вы так уж сильно хотите чем-то делиться с другими людьми. В реальности они нужны вам для того, чтобы заткнуть вашу внутреннюю пустоту. И вы их используете. Но до тех пор, пока вы не научитесь, находясь в одиночестве, быть счастливым, ваша подлинная мотивация для отношений всегда будет отравлена страхом одиночества.

Первый шаг к освобождению в то же время и самый сложный. Он состоит в том, чтобы перестать обманываться и признать свое рабское состояние. Но не бичуйте себя. Ваша зависимость от отношений с людьми является прямым следствием воспитания. Это происходит практически со всеми. Вы всего лишь часть вида, «подсевшего» на «социальный никотин»[6]. То есть на иррациональную потребность постоянно контактировать с другими как в аналоговой форме, так и в цифровой. При этом общество очень позитивно относится к подобной патологии. На самом деле система, в которой вы живете, сама по себе является огромным пластырем, помогающим избежать ощущения одиночества: двадцать четыре часа в сутки она предоставляет в ваше распоряжение всякого рода стимуляторы, для того чтобы разум отвлекся, получил анестезию и впал в наркотическое опьянение.

Предупреждаю вас с самого начала: я задумал эту книгу как процесс социальной дезинтоксикации. Ее цель – шаг за шагом сопровождать вас, чтобы вы узнали, как отвыкнуть от этого наркотика. Поясню: я не против отношений. Вовсе нет. Считаю их чудесным явлением, когда они выстроены осознанно. За что я ратую, так это за освоение одиночества. И за свободу выбора, которая является его следствием.

Это никак не связано с тем, есть ли у вас пара, семья или друзья. Речь о гораздо более важном и глубоком явлении, а именно о типе отношений, которые вы поддерживаете с самим собой. В особенности потому, что остальные отношения – это лишь игра зеркал, в которых вы отражаетесь, и экранов, на которые проецируетесь. Качество и искренность ваших взаимоотношений с людьми прямо пропорциональны степени вашей дружбы и близости с собой.

Если вы дочитали до этого места, пожалуйста, ничему не верьте. Очень скептически относитесь ко всему, что я пишу. Анализируйте и ставьте под сомнение каждую главу этой книги. Хотя все написанное основано на моем опыте, я не собираюсь читать вам нотации или в чем-либо убеждать вас. Рискните проверить эмпирически информацию и знания, содержащиеся на следующих страницах. От всего сердца желаю вам сделать собственные выводы на основании личных переживаний. Надеюсь, по завершении вам будет абсолютно ясно, как отточить искусство быть одному. Забегая вперед, скажу: я сделаю все возможное для того, чтобы расшевелить, спровоцировать и вдохновить вас на пугающее и увлекательное путешествие к исцелению и преображению, которое предполагает любовь к одиночеству.

Жила-была девочка, которая панически боялась темноты. Она была не в состоянии уснуть одна. Ей казалось, что у нее под кроватью живет чудовище. И на рассвете каждый день она перебиралась в постель родителей. Когда ей исполнилось десять лет, положение стало невыносимым. Настал день, когда они отселили ее, с большой любовью сказав, что нужно научиться спать в своей комнате. Чтобы смягчить эмоциональный удар, родители подарили плюшевого мишку с лампочкой. Она включалась и выключалась, если дотронуться до его сердца.

Дочка нехотя согласилась, попросив лишь о том, чтобы в первую ночь они оставались с ней до тех пор, пока она не заснет. Родители так и поступили. Они рассказывали ей сказку и лежали рядом. Девочка уснула, и мама, видя, что в комнате очень жарко, немного приоткрыла окно. А папа тем временем вложил плюшевого мишку в объятия дочери, включив лампочку.

Они оба вышли из комнаты и оставили дверь приоткрытой. Спустились на нижний этаж и сели смотреть телевизор. Всего полчаса спустя порыв ветра захлопнул дверь в детскую. Шум ужасно испугал ребенка. Мишка упал под кровать, и лампочка погасла.