Встреча с собой. Как полюбить свое одиночество - Виласека Борха - Страница 2

Если жить у нас дома было все равно что сидеть на пороховой бочке, то на людях мои родители делали вид, будто все хорошо, изображая счастливую пару. Поэтому с самого юного возраста мне претили всякая фальшь, ложь и лицемерие. Мир взрослых по-прежнему кажется мне театром масок и притворщиков… К девятнадцати годам я дошел до ручки. У меня началась глубочайшая депрессия, я всерьез думал о самоубийстве.

Несмотря на свою невыносимую экзистенциальную пустоту, я не обращался к врачам. Они вызывали у меня сильное отторжение. Наверняка потому, что моя мама работала семейным психологом… Никаких антидепрессантов я тоже не принимал. Чтобы избегать боли, пытался глушить ее всем подряд. Приобрел привычку грызть ногти, зависимость от никотина, марихуаны и белого сахара. А в выходные напивался до состояния беспамятства. Я был настолько разрушен изнутри, что уже в юности буквально превратился в самоубийцу. Пробовал все наркотики, какие только мог. И несколько раз чуть не погиб в авариях на дороге, причиной которых была взрывоопасная смесь нетрезвости, незрелости и несознательности.

Я безуспешно пытался поделиться своим страданием с моими тогдашними друзьями, но натыкался на тотальное непонимание. Даже я сам не знал, что со мной. Вот так и превращался в асоциального молодого человека, добровольно изолируя себя от окружающих. Все казалось мне сущим дерьмом. Человеческое общество вызывало во мне глубочайшее отвращение. Я в одночасье порвал со своими приятелями, радикально исключив себя из социального окружения. Чувствовал себя как «степной волк»[2]: не мог находиться рядом с людьми, но не умел также и быть один…

Вследствие своей подорванной самооценки всякий раз, влюбляясь в девушку, я впадал в эмоциональную зависимость. Меня охватывал иррациональный страх отказа, страх быть покинутым. Причиной была уверенность в том, что счастье происходит из отношений, в частности из любви девушки. Парадоксально, но этот избыток нездоровой привязанности разрушал мою способность любить и быть любимым по-настоящему. Именно поэтому мои любовные связи всегда кончались одинаково: все большим и большим страданием.

Сейчас, когда я пишу эти строки, мне сорок три года. Сколько же с тех пор воды утекло. Теперь могу сказать, что мои отношения на протяжении восемнадцати лет полностью преобразили меня. Испытываю огромное чувство благодарности. Мои двое детей стали мне зеркалом, в своей невинности отразив то, насколько я травмирован. Несомненно, семья, которую я создал, оказалась для меня лучшим лекарством. Родные и сейчас являются для меня источником вдохновения, помогая мне быть сознательным человеком, любящим отцом, уравновешенным, великодушным и заботливым партнером. Это мои главные обязательства и самый важный проект моей жизни.

На протяжении всего этого времени я раз двадцать уходил в ретриты одиночества. И во всех случаях меня окружала тишина на лоне природы. Я также многократно совершал одиночные путешествия с рюкзаком за плечами – в разные уголки планеты. И должен признать, что всякий раз, оставаясь наедине с самим собой, в какие-то моменты я плакал и не мог остановиться. Сердце мое переполняли тревога, печаль и беспокойство. В области солнечного сплетения я ощущал острую, пронзительную боль, как будто раскаленный нож резал меня на кусочки изнутри.

Шли годы, и в результате процесса самоанализа, самоисцеления и трансформации мне удалось отбросить костыли, которые я использовал для того, чтобы не испытывать этого ужасного, душераздирающего чувства. Постепенно я избавился от зависимостей, управлявших моей жизнью. Но для этого прежде набрался храбрости, чтобы погрузиться в эту огромную черную дыру. Поначалу кругом был лишь мрак, я чувствовал животный ужас, заглядывая в пространство, казавшееся мне бездонной пропастью. Однако по мере того, как я углублялся в самого себя, мне удалось зажечь свет изнутри. Именно тогда я наконец увидел, что стоит за моей болью: маленький раненый ребенок, испуганный и покинутый… Никогда в жизни я не проливал такого количества слез.

Это открытие стало переломным моментом во взаимодействии с самим собой. С тех пор у меня сложились гораздо более здоровые и продуктивные отношения с моим внутренним ребенком, а самооценка основывается на любви к себе, которую я исповедую. Я стараюсь сделать – насколько это возможно – так, чтобы мое эмоциональное благополучие не зависело от кого-то или чего-то внешнего. С конца 2019 года живу без WhatsApp. Главным образом потому, что понял: я использовал его по большей части для того, чтобы заглушить страх одиночества. Добровольный отказ от этого приложения был весьма похож на процесс избавления от наркотика… Чем старше я становлюсь, тем больше осознаю все, что делал, все, чем связывал себя и чем себя обманывал, чтобы не ощущать одиночества.

Эта внутренняя работа позволила мне окончательно простить свою мать и всем сердцем полюбить ее. На протяжении последних десяти лет ее жизни у нас были хорошие отношения, основанные на привязанности и близости. Устав от страданий, она тоже встала на путь самопознания и испытала пробуждение сознания. Она была образцовой бабушкой и порой проецировала и на меня некоторые стороны своей истинной сущности, такие как любовь, альтруизм и человечность. Мама страдала от неизлечимой болезни и умерла в конце 2021 года. Мне ее определенно не хватает. С отцом мы поддерживаем хорошие отношения, основанные на близости. Многими из базовых ценностей, в число которых входят честность, искренность и великодушие, я руководствуюсь в жизни и этим обязан ему. Мне очень нравится, что я могу пользоваться его советами (он коммерческий адвокат), хотя отец частенько жалуется, что я не уделяю ему столько внимания, сколько ему хотелось бы…

Как бы там ни было, смерть моей матери привела к тому, что в тот же самый момент во мне как будто что-то разблокировалось. Именно тогда я наконец отправился в полноценное путешествие к одиночеству, чтобы освободиться – раз и навсегда – от чрезмерной эмоциональной зависимости, которая мне всегда была свойственна. И я сделал то, что, казалось, мне никогда не удастся: начал проходить психотерапию у клинического психолога. У меня возникло ощущение, что это способ почтить память моей матери. По правде говоря, процесс идет просто великолепно.

С тех пор я не страдаю от одиночества и не боюсь его, как прежде. Напротив, оно мне необходимо, я ищу его чаще, чем мог себе представить. И на сегодняшний день могу с улыбкой сказать, что научился получать удовольствие от собственного общества. Чувствую, что обрел здоровое равновесие между пребыванием наедине с самим собой и времяпрепровождением с окружающими. Теперь я наконец-то знаю, как создавать настоящие отношения, приносящие истинную радость. Я счастлив иметь достаточно много хороших друзей. И уже много лет никого из себя не изображаю на людях. Чувствую себя свободным быть тем, кто я есть на самом деле, без необходимости оправдываться или объясняться.

Не хочу показаться мазохистом, но я благодарен судьбе за то, что мне пришлось пройти этот трудный путь, ведь он позволил мне стать тем, кем я являюсь сегодня. Именно это имеют в виду философы-стоики, говоря amor fati, что переводится как «любовь к судьбе». Но в данной книге я хочу поделиться с вами тем, что сам рад был бы услышать от кого-нибудь в начале своего духовного становления. От всего сердца надеюсь, что мой скромный жизненный опыт поможет сделать более гладкой и легкой вашу дорогу. Доброго пути!

Если вы внимательно посмотрите на свою жизнь, то поймете, что она представляет собой невидимые колебания между одиночеством и пребыванием в обществе других людей. Как правило, нелегко уравновесить ощущение самореализации как индивида и по-настоящему близкие отношения, доставляющие радость. Существует неудобная правда, которую, конечно же, хочется отрицать и которая заставила вас заинтересоваться этой книгой: вы не ощущаете себя наполненным. И социальное взаимодействие с окружающими тоже не заполняет эту пустоту. В глубине души вы продолжаете чувствовать одиночество и опустошенность. Почему?