Разреши себе стать другим: закон отдачи и притяжения + Трансерфинг реальности. Ступени I-V - Зеланд Вадим - Страница 13

Когда мы связаны страхом, то чувствуем внутреннюю опустошенность, и это вынуждает нас искать больше любви, больше денег… А когда их получаем, то хотим сохранить, спрятать, привязать себя к ним: «Наконец-то мне повезло! Зачем делиться, если я могу лишиться этого в любой момент! Ни в коем случае нельзя отдавать это кому-то!..»

Нет смысла переживать из-за того, что мы чего-то, по нашему мнению, лишены. А то, что у нас есть, нужно принимать как должное (не в физическом плане, а в нашем сознании). Когда мы всерьез задумываемся, действительно ли нам так нужно обладать чем-то, то это означает, что:

■ мы чувствуем себя достойными того, что нам уже дано;

■ мы понимаем, что все получаемое извне не является необходимым, поскольку с ним или без него мы чувствуем себя одинаково цельными. Оно может только обогатить нас духовно и сделать лучше, щедрее.

Это относится не только к материальным вещам, но и к таким понятиям, как внимание, привязанность или доброе слово. Когда люди делятся с нами чем-то, а мы не чувствуем себя достойными этого, поскольку это «не наше», – мы отвергаем дар, не ценим его или просто не понимаем причины такой щедрости.

Я получаю то, что отдаю. То, что принимаю в себе самом, когда освобождаюсь от страхов. Вот почему исцеление своих мыслей – важный шаг перед тем, как вы откроете себя миру и начнете получать самое прекрасное, что в нем есть. Сначала мы получаем свободу, а затем делимся ею с другими. Делимся, не ожидая ничего в ответ. Это и есть энергия любви.

Придерживайтесь следующей мысли, когда чувствуете себя слабым, когда думаете, что вам не хватает энергии, знаний, денег, контактов, что вы не в том возрасте, форме или нет подходящих условий, чтобы сделать что-то: «В данный момент у меня достаточно сил и качеств, чтобы сделать все необходимое. Я смогу убедиться в этом, начав двигаться». Как только вы сделаете первый шаг, то сразу почувствуете, что это правда. Если в этот момент есть кто-то, способный оказать вам поддержку, не сомневайтесь, что вы привлечете его в свою жизнь. Когда вы отказываетесь ждать помощи со стороны и осмеливаетесь бросить вызов судьбе, весь мир разворачивается у ваших ног.

Суждения – это инструмент эго для разобщения людей. Непримиримые взгляды или фанатизм определенной группы – спортивной, расовой, социальной или политической – возводят между нами барьеры и рано или поздно приводят к страданиям.

Иначе и быть не может, когда мы решаем действовать в одиночку и принимаем только одну сторону. Там, где есть разделение, нет любви. А если нет любви, то нет и благополучия. Когда мы теряем благополучие, то пытаемся восстановить его, убеждая в первую очередь себя, а затем и весь мир, в том, что мы правы и наши суждения верны. Осознание своей правоты хоть приносит некоторое облегчение, однако не позволяет найти успокоение, просто потому что страх не способен создать то, что умеет любовь.

Поскольку каждый из нас пишет свой собственный сценарий жизни, иногда мы забываем, что существует некий общий для всех шаблон относительно проявления наших страхов – это гнев. Из-за него мы становимся более жесткими с самыми любимыми людьми. Гнев, по-видимому, является первым качеством, в которое превращается страх, когда он ищет выход, испугавшись прихода любви. Поэтому следите за моментами, когда вас охватывает гнев, помня, что:

■ Гнев, который вы испытываете, вызван не поступками или словами другого человека. Это естественное проявление ваших страхов, которые оказывают сопротивление, чтобы и дальше контролировать вашу жизнь и отношения. Поэтому не подпитывайте чувство вины, которое ваше эго может создать за считанные секунды.

■ Мобилизуйте свою энергию. Страх очень силен и может даже парализовывать нас. Он вызывает тяжелое чувство, и мы погружаемся в эмоции, слова и отношения, аналогичные энергии страха. Когда страх активизируется, идите на прогулку, присядьте на скамейку и подышите глубоко или найдите тихое место, где вы можете подготовить себя к сопротивлению. Не судите себя, не критикуйте и не анализируйте происходящее. Просто примите то, что вы чувствуете, и дышите свежим воздухом, пока вам не станет лучше.

■ Если гнев не проходит, попробуйте перенаправить его таким образом, чтобы он не смог повлиять на вас или ваше окружение. Займитесь каким-нибудь спортом, требующим максимальной отдачи, бегайте до изнеможения, танцуйте или пойте, главное – дайте гневу выйти. Помните, что реальных причин для гнева не существует. На самом деле вы просто разбудили старые страхи, которые ищут выход. Не нужно их анализировать, просто отпустите их.

■ Найдите кого-то, кому вы доверяете, и поговорите с ним обо всем, что чувствуете. Важно, чтобы это был человек, который смотрит на вашу жизнь более объективно, чем вы в данный момент. Это может быть психолог или просто друг. Не ожидайте, что другой человек найдет за вас решение ваших проблем, направит вас или оправдает ваше состояние. Просто попросите его выслушать вас.

Чувство вины может пробудиться, когда мы хотим испытать любовь. Это один из инструментов эго, который удерживает нас в ловушке страха. Без сомнений, связь вины и страха настолько завуалирована, что нам трудно распознать ее.

Вина основана на убеждении, что мы (или кто-то другой) должны были когда-то поступить иначе. Это чувство, с одной стороны, поддерживает наше убеждение в собственной правоте, а с другой – заставляет думать, что поскольку мы действовали «неправильно», то заслуживаем наказания.

Зачастую возможные причины чувства вины кроются в особенностях нашей культурной традиции, полученном нами образовании или социальных установках, которые передаются из поколения в поколение. Помните, что всякий раз, когда вы ощущаете себя виноватым, появляются страх и боль. И в этом замкнутом круге мы становимся все более подвержены чувству вины и остаемся запертыми в его рамках.

Если мы хотим освободиться от этой боли, необходимо:

■ принять тот факт, что все, сделанное нами или кем-то другим (согласны мы с этим или нет), уже не изменишь;

■ отказаться от мыслей, которые удерживают эту энергию внутри нас.

Чаще всего оболочка, созданная виной, крепка и неподатлива, поскольку мы сами помогли ей затвердеть, живя по правилам, которые диктует нам чувство вины. Вот почему перенаправление нашей жизни в сторону любви требует от нас значительных усилий воли, понимания и сострадания.

Сценарий чувства вины, которому все мы следуем, состоит из двух частей – из атаки и защиты.

Вариантов проявления данных действий много, но я приведу самые распространенные примеры:

■ Я атакую, вы защищаетесь.

■ Я защищаюсь, потому что вы нападаете на меня.

■ Я защищаюсь, потому что чувствую, что вы можете на меня напасть (хотя на самом деле этого не происходит).

■ Я атакую вас в целях самозащиты, пытаясь предотвратить возможное нападение.

■ Поскольку я чувствую себя виноватым, я атакую первым, прежде чем вы нападете на меня.

■ Мы атакуем и защищаемся одновременно до тех пор, пока не забудем, кто все это начал.

Несомненно, сложнее всего найти выход из последнего варианта: никто, как правило, не хочет признавать, что он все это начал. Поэтому конфликт может затянуться надолго.

В большинстве случаев смысл подобных «игр» – поиски справедливости. Если есть преступник, то он заслуживает наказания. И тогда «пострадавшая» сторона ищет защиты. Итак, мы выяснили, что «игра виноватых» – это динамичная субстанция, в которую бывает втянуто множество людей. Необходимость поддерживать эту «игру» удерживает стороны вместе. Когда один из двух людей сдается или устает, отношения теряют смысл.