Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 47

В брачной конторе.

- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

"Ошибка".

Беседуют подруги:

- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.

- Ну и что же?

- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

Разговаривают две подружки:

- Мария, как твой муж?

- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не

предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в

меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,

обмениваясь новостями.

- Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника

имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И

звали всех Володями.

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

- По отчеству, - ответила гордо женщина.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, - говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.

- Да ведь это мой жених.

- Ах, как ему это идет!

- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой

отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как

звали ее первого мужа!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

- А что это такое?

- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,

но дела идут лучше, когда его нет.

- Нужно рассказать об этом своему мужу.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.

- Ну, как замужем - лучше?

- Не лучше, а чаще.

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж

за того, за которого так долго мечтала выйти!

- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое

испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти

другая...

- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?

- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней

месяца.

Две подруги:

- Что ты подарила мужу на Новый год?

- Голубую норку.

- А он тебе?

- Рыболовные снасти.

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

- Замечательно! Я уже начинаю собираться.

- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В жизни каждой женщины бывают три периода:

в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в

третьем - зятю.

- С кем ты полчаса разговаривала?

- Да так, с братом.

- А как его зовут?

- Сказал, что Коля.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,

который за вами, в нейлоновых плавках.

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка

дома свою знакомую.

- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай

предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да

стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?

Француженка:

- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

Русская:

- Ну, а если не помогает?

Француженка:

- Тогда мучное исключить.

- Какие сейчас груди в моде?

- Маленькие.

- А что делать тем, у кого большие?

- Донашивать.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:

- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в

рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...

Другая отвечает ей:

- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по

$50, и тоже половину сутенеру...

Сидящая рядом старая проститутка заявляет:

- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой

Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать

минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу

что-нибудь горячее...

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:

- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит

душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь

его и след простыл ...

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.

- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.

- А у меня, бабы, муж - сифилитик.

- !!!

Муж, проходя мимо:

- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Разговор двух дам:

- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и

такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине

каждый год в день вашего рождения.

- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на

нее внимание. Не больна ли она?

- О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу

шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,

явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:

- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает

подруга.

- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж

до сих пор не знает об этом...

Женщина жалуется своей знакомой:

- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои

шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне

исполнилось тридцать лет, позабыла!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?

- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что

я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины

относятся к ней, как к собственной жене.

- Юля, где ты купила такие красивые туфли?

- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей

они оказались малы, а продавщице - велики.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно

заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше

всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он

крепнет".

Одна подруга рассказывает другой:

- Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так

в ней и остался!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как

юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и

работать, как лошадь.

???????????????????????????????????????????

?ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ ?

???????????????????????????????????????????