Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 46

говорит одна женщина другой.

- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро

постареет.

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого

начала, не отрываясь, глядит на меня?

- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

В мясной лавке.

- Что желаете, мадам?

- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал

с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

- Дорогая, куда Вы несете торт?

- Хочу подарить его секретарше моего мужа.

- Что у нее, день рождения?

- Нет. У нее слишком стройная фигура.

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам

воздушный поцелуй?

- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит

молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

- А в чем заключается ваша инвалидность?

- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без

рук.

Разговор двух подруг:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от

смеха.

- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

- Доктор, он домогается меня целыми днями!

- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет

Вас беспокоить.

- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и

убрать дурной запах изо рта?

Встречаются две подруги:

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Жена говорит мужу:

- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

- И что ты с ним будешь делать?

- Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!

- А что случилось?

- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!

- А я тут причем?

- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,

питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Сесиль делится с Бриджит:

- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть

на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

Девушка стоит на коленях и молится:

- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без

зачатья.

- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?

- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Один приятель рассказывает другому:

- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала

звать полицейского.

- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она

сразу же позвала священника...

Из воды вытащили утопавшую.

- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть

слово.

- Нет ли у кого зеркальца?

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской

консультации даму, - чем вы кормите ребенка?

- Как чем? Пока бюстом.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!

Жалко - теперь пропадут...

Ругаются две стервы:

- Ты - дура!

- Да ты сама дура!

- Ты - уродина!

- Да ты сама скотина!

- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!

- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:

- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если

так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого

отдыхающего:

- Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?

- Да.

- И кто выиграл?

- Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что

начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я

совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник

расстегивается.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя

ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда

какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе

еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава

- она топит своих котят только в теплой воде.

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

- Что с тобой, чем ты расстроена?

- Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по

магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по

падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит,

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед

глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

Молодая женщина спит и видит сон:

Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.

Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она

ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она

бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее

хватает, разворачивает...

Женщина кричит:

- Что вы будете делать?

- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

Встречаются две подруги. Одна другой:

- Смотри, ты где-то колготки порвала.

- Да, это я за танк зацепилась.

- А танк-то ты где нашла?

- Да, на петлицах был...

- Для чего нужны мужчины?

- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.

- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.

- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.

- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара

дева.

Между подругами:

- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается

"жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и

приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

- Почему же нахал?

- Господи! Видела бы ты его квартиру!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.

- Точная копия папочки!

- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Между подругами:

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.

- По любви или по расчету?

- Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?

Разговаривают две француженки:

- А ты своего мужа во время полового акта видела?

- Не я глаза закрываю.

- А я тут увидела.

- Ну и что ?

- Стоит бледный и за дверь держится!

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

- Рыбка, пробей пожалуйста.

Ну та передает дальше, а сама думает:

"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз

зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,

раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".

- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Подруга жалуется подруге:

- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с

хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже

замужем.