Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 44

даме ручку!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,

оттопырив свой зад.

- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).

- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

- Продолжайте, полковник!

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

- Что-с, такой длинный?

- Да нет стоит всего одну минуту.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:

разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а

другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет

Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:

- Господа, а давайте ее трахнем?!

- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил

несколько лет:

- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу

девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...

- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!

- (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается

эхо.

- Поручик, как Вы находите мою грудь?

- С трудом-с, мадам.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему

удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:

"Мадам, позвольте вас вдуть!"

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу

беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

- что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая

серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

- Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о

музыке, о музыкальных инструментах...

- Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски

скользкий инструмент!

- Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не

слова любви!

- Я вас люблю, корнет...

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно

встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

- Что, дождь? - спрашивает дама.

- Нет, ветер!

????????????????????????????????

?ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ?

????????????????????????????????

Сидят дед с бабкой и поругиваются:

- Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.

- А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать

собрался?

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,

потом вздохнула и сказала:

- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь

молодежь до чего дошла - шкура лупится!

Две бабульки на лавочке:

- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...

- А что такое?

- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо

тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Старая графиня - служанке:

- Кто это там скрипит?

- Это ваш муж скрипит зубами.

- Но у него же нет зубов!

- Так это он вашими скрипит.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое

мнение:

- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы

какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в

тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул

кто.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у

нее появился первый правнук.

- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не

поняла, что стала матерью деда!

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,

чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему

Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,

- ответила она, улыбаясь.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению

тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.

Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу

называть вас более ласково - 322..."

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

- Что вы говорите! И какие же?

- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к

автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный

свет.

- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на

двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!

- вы правы. Придется подождать еще годика два.

- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.

- Я разбил зеркало, - ответил он.

- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать

неудачи!

- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.

Один говорит:

- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!

Второй:

- Я был бы доволен заменой поршня.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло

парикмахера.

- Прошу подстричь.

- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас

снять шляпу.

- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

- Профессора нет дома, он на лекции.

- Хорошо, я зайду попозже.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом

ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне

уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник.

Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется

лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда

лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

- Понимаю, это было дело рук божьих!

- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.

- Почему ты так думаешь?

- Я слышала там ночью какую-то возню.

- Что же ты сразу меня не вызвала?

- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я

заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не

было. Мы были все закоренелые урки.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько

взволнована.

- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

- Он приставал к тебе?

- Нет. Мне показалось, что он умер.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,

внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый