Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Страница 43

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- Нет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик

начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс

из кар-мана...", тут его перебивает девочка:

- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один

самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из

журнала фотографию манекенщицы.

- Я хочу быть летчиком, - говорит один.

- А я - шофером, - заявляет другой.

- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

Сережа поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

?????????????????????

?О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ?

?????????????????????

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал

конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,

случаи всякие бывают.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни

одного перышка!

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время

неловкого молчания Поручик спрашивает:

- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

- Поручик, да как Вы смеете...

- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик

Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.

- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.

- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.

- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.

- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки

Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной

жопы так и не встретили...

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Поручика Ржевского спрашивают:

- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

- Я их е.., а это сближает!

Ржевский на банкете:

- Пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на

звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом

тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на

него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,

галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

- Дамы не будут против если я закурю?

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает

вырез?

- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не

снимая перчатки.

- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся

первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,

который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть

юмором.

- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!

Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,

народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой

надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого

представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с

болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что

та далеко улетела и сказал:

- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,

поручик Ржевский.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах

спросил:

- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?

- Нет, а что?

- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

- Наташа, вы сегодня без трусиков?

- Да, поручик, а как вы догадались?

- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов

размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и

бьет по часам, те перестают идти.

- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.

- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Поручик рассказывает:

- Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и

говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:

трахал и рыдал, трахал и рыдал!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

- Поручик, у Вас там ... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

- Бывало-с...

- Ой, расскажите!

- Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда

поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с

самой молодой девицей.

- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.

- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.

- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.

- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.

- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

- Скажите, поручик! Что такое монархия?

- Это когда страной правит король!

- А если король умрет?

- Тогда королева!

- А если умрет королева?

- Валет!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

- Он не машет. Он дирижирует.

- Тогда почему дама все время кричит?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

- Очень люблю, особенно с введением!

На балу у Ростовых.

- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.

Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик

говорит:

- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но

никто не скажет, так как неприлично.

И тот Ржевский загадывает свою загадку:

- Темно, как в жопе у кого?

Ржевский танцует на балу. Дама:

- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца

бьются...

- Седло.

- Что Вы, поручик, это же сковородка!

- Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у

стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует