Таки еврэйский анекдот - Шпиндэль Мойша - Страница 9

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную Золотую рыбку.

Еврейская мама готовит к жизни сына:

– Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

– Но почему? Я же еврей.

– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

– Почему?

– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

– ?!

– Сынок, цыгане так красиво хоронят.

– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

– Как в Одессе?

– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый «мерс», 607-й «пыжик» и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:

– Боже ж мой, – Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…

– А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…

– А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…

– Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семен замялся:

– Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!

– Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

– Семен Маркович, но я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!

– Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.

– Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

– ???

– Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

– Какой портрет, это же яйцо?!

– Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.

– А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

– Я хочу быть врачом, – признается Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.

– А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.

– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

– Сара, шо, Беню обокрали?

– Нет.

– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

– Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

– Ну тогда вы меня вообще возненавидите.

– В Израиль тоже придет свиной грипп?

– Да, но это будет строго кошерная версия!

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..

***Газетный киоск. Бравый полковник:

– Мне «Известия» и «Еврейскую газету».

Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:

– Ви что… из наших?

– Нет, я не из ваших.

– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

– Я ей вытираю задницу.

– А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

– Полгода, а вам какая разница?

– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

– Да когда банкомат искал.

– А что смотрел?

– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

– Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

– А что если у человека нет денег – это уже не беда?

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.

– Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?

На что тот ей ответил:

– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.

– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!

– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

– Ты хотел бы быть ее первым мужем?

– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

Абрам после ухода гостей:

– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.