Таки еврэйский анекдот - Шпиндэль Мойша - Страница 10

– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

– Сказал, что я таки злой и агрессивный.

– Ну а ты?

– А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Продавайте корабль!

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:

– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

– Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.

Покупатель:

– А почему на ноги цены разные?

– Так вот это – ноги, а то – руки.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.

– Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..

– Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?

– Теперь он в банке.

– Вы таки получаете с него проценты?

Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.

– Я русский, – говорит Мойша.

– Я украинский, – говорит Натан.

– А я американский, – говорит Абрам.

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.

– Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?

– Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

Отец – дочери:

– Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..

Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:

– Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.

– Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

– Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..

Сема пришел из школы и говорит родителям:

– Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:

– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов.

– Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сема снова уходит, через полчаса возвращается:

– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов. И шо?!

– Абрам, что ты думаешь о сексе?

– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.

Дверь открывается – на пороге Изя.

– Изя, скажите, вы таки меховщик?

– Да!

– Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!

Поссорился Изя с Мойшей.

Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил – было бы приличнее.

– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

– Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

– Таки нет!

– И шо так?

– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:

– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

– Хаим, ты опять начинаешь?!..

Отец дочери:

– Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?

– Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:

– Ой! Та не морочьте мне голову…

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:

– Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

– Но вряд ли так же сильно, как я!

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

– Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?

– Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

Покупатель, охренев:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

– Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

– Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

– Да, да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам:

– Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.

Мойша:

– Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?

Жена и дети:

– Нет!

– Деньги приносил?

– Нет!

– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети:

– Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая:

– А спектакль зачем?

Мойша спокойным ровным голосом отвечает:

– Видишь, с какими сволочами приходится жить!

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сема кричит в трубку: