Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник Сборник - Страница 17

– Все. Понял. Понял.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

– Одна надежда, что это – кровь.

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь...

– Ой, барда-ак!

Певец:

– В моем горле целое состояние.

Пьяница:

– В моем тоже...

– И когда уже ты напьешься! – ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах.

– А вот как раз сегодня и напился, – удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают:

– Почему сидишь там?

– Жду, может, еще какой-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

– Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит.

– Интересно, чем же он тебя так допек?

– Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной!». Чего людей ограничивать?!.

Пьяный муж кричит со двора:

– Жена-а!

– Чего тебе?

– Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит.

– Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..

– Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

– Мне на пятый.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «Туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:

– Вот гады, когда замуровать-то успели?

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

– Ты что, Маня, не спросила кто?

– Да я тебя через дверь учуяла.

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:

– Разбил, расколол, пополам...!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Пьяный, в 5 часов утра вываливаясь из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Свежий воздух, сэр.

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»... Ты что, не видела, что меня принесли?...

– Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять, – предлагает Иван приятелю.

– Деловой тост, – поддержал Петя.

Вскоре приходит и Коля.

– Ну что, пять? – приятели к нему.

– Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит:

– Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...

– Водитель, вы пьяны?

– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Макферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает:

– А почему ты его на такси не отвезешь?

А пьяный услышал и отвечает:

– Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие – сколько ни пьют, им все мало.

Пьяный спрашивает случайного прохожего:

– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?

– Четыре.

– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:

– В Простоквашино!

– А это где?

– Где, где? Не нарывайся на рифму!

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?

– Я?! Да на х...й она мне сдалась!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу в пивную, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили, сука!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Двое пьяных читают газету. Один:

– П-пьянство сок...кращает жисть в два раза... О! Вась... Ик!.. Тебе сколько лет?

– Тыр-р... Тыр-р... Тридцать!

– Во-о... А если б не пил – было бы шестьдесят!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да... А если они нам?

– А нам-то за что?!

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:

– Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..

На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:

– Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?

– Дал бы. О чем речь, старик!

– Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

Муж просит у жены:

– Дай три рубля!

Жена:

– Не дам, пропьешь.

Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.

– Где гуси?

– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!