Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник Сборник - Страница 16

Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его друг приходит в гости и видит такую картину – жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил... Он к нему:

– Вася, что с тобой?

А тот ему отвечает с такой ухмылкой:

– Во, дура, радуется! Не знает, что через неделю помрет!

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:

– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох! Да! Да! А-а! О! О! О-о-о-о!!!»

– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

– В том-то и дело, что нет.

– А как же «А-а-а!!! О-о-о!!!»?.

– СИМУЛИРОВАЛА!

Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка». Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:

– Ну, так что?...

– Да ничего... – отвечает второй.

А третий решительно добавил:

– Давайте сегодня я сбегаю!..

Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.

– Что, давно себя не видел? – ехидно спрашивает жена.

– Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!

– Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!

– Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: «Господи, да куда же ты прешься?».

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:

– А чем ты занимаешься в свободное время?

– Книги читаю! – уверенно отвечает муж.

– Ну, а потом что делаешь? – допытывается жена.

– Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!

– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Девушка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь.

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:

– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!»

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:

– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

На тему рекламы:

Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.

– «Сибирской короны» осталась одна бутылка...

– Две цены!

– ТРИ!

– ДЕСЯТЬ!

– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х...й...

– Два х...я...

– Три!..

– Твой муж пьет?

– Пьет.

– А что же он пьет?

– Да лекарства...

– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.

– Ну, купил?

– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:

– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал – не видать под водой...

– Ну, а второй куда подевал?

– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..

– Везет же! А я своей совсем не чувствую...

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!

– Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:

– Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током)