Тут дьявол с Богом борется… - Бурбуля Руслан - Страница 21

— Как они это делали до того, как у них родился ребенок, да?

— Совершенно верно, Лика. А человеческий организм устроен таким образом, что когда он долгое время не получает то, что ему физиологически необходимо, любой из нас начинает искать это что-то на стороне. Я имею в виду то, что он или она начинают засматриваться на других людей. Зачастую это приводит к тому, что супруги разводятся именно на этой стадии развития их семейного союза. Проще говоря, один из них начинает изменять своему партеру. Как правило, такое случается по вине именно мужчины. Даже если жена, узнает об измене супруга и прощает его ради сохранения семейного очага, эта обида навсегда остается в ее памяти и когда представиться удобный случай, она обязательно воспользуется тем, что бы отомстить ему за причиненное ей горе. Но это будет потом, а пока в их отношения потеряли чистоту и доверие. Если они не разводятся, муж подсознательно понимает, что это происходит отчасти по причине боязни его супруги остаться в реалиях современной жизни с малолетним ребенком на рукам, предоставленной самой себе, и потому, начинает чувствовать некую безнаказанность. Между тем, их ребенок растет и идет в садик. Жена выходит на работу и на время все становиться более-менее гладко. Но ребенку со временем требуется все больше и больше внимания. Он хочет познавать этот мир и потому задает своим родителям кучу вопросов, требуя на них ответов. А родителям в этот момент уже не до него. Жена возвращается к общественной жизни, устроившись или вернувшись на прежнюю работу, она получает некую материальную независимость от своего супруга и в дальнейшем, когда дело доходит до выяснения отношений, апеллирует к нему на равных. Мол, я работаю так же как и ты, так что и ты должен заниматься ТВОИМ ребенком не меньше чем я. Снова происходят скандалы. Их причиной становиться сам ребенок, который на самом-то деле ни в чем не виноват, но на которого, в конечном итоге, срывают свою злость оба супруга. Постоянно несправедливо наказанный ребенок, накапливает обиду, которая постепенно переходят в область подсознания и эта обида, рано или поздно, обязательно вырвется наружу. Но пока же он растет и мало общается с теми кто его и породил. На его ответы обычно отвечает или его сверстники или же телевизор. Понемногу, с возрастом, он привыкает к ощущению того, что ему приходиться жить в пространстве с людьми от которых он зависит только с материальной точки зрения. Именно поэтому ребенок затем становиться легкой добычей улицы и ее соблазнов. Ведь во "дворе" — его сверстники, которые могут помочь и деньгами и советом. Которые могут угостить пивом, оставить докурить сигаретный бычок и т. д. Когда же родители понимают, что начинают терять над своим чадом контроль, они вместо того, что бы поговорить с ним или постараться проводить в его обществе как можно больше времени, начинают применять к нему самую страшную и глупую христианскую догму. Запрещать все и вся! А как известно — запретный плод сладок! Родители поучают: Не общайся с этими мальчишками, они хулиганы. Не смотри на ту девочку, она из плохой семьи и так далее. Если не будешь нас слушаться, то не получишь того, что мы тебе обещали купить или же будешь наказан тем, что мы запретим тебе выходить во двор на целый месяц. Ну, а самые бестолковые из родителей, вообще предпочитают всему остальному, обыкновенную порку. И чем дальше, тем все больше и больше отделяются друг от друга эти два совершенно разных взгляда на жизнь. Один из которых, смотрит с высоты своего мнимого авторитета, другой же, с постамента затаенных обид и потаенной ненависти к такому укладу существования, где каждое его слово или поступок, считается проявлением независимости, глупости и сумасбродства и потому строго наказывается.

— Во бля дает….- вырвалось у кого-то из толпы притихших подростков. — В самую точку.

— А почему ты считаешь, что взрослый имеет мнимый авторитет. Он ведь старший, а значит дольше прожил. А кто больше повидал на своем веку, тот и мудрей! Разве ж нет?

— Это ложь. Причем опасная. Эту бредовую идею втюхивают нам в наше сознание специально. Старость надо уважать, а не перенимать ее опыт! Каждый должен идти своим путем. Жить, пробовать, обжигаться, а значит и учиться. Именно ля этого в нас всех изначально заложена Свобода Воли. Именно поэтому, когда личность сформирована, она начинает поступать по своему разумению. Именно поэтому этот возраст объявлен психологами — переходным, а значит "де факто" — трудным. Именно поэтому возникает проблема "отцов и детей". Чем старше человек, тем он умнее… Что за нелепость? Если бы люди оглянулись вокруг себя и тверезо посмотрели на этот мир незашоренными от догматов глазами, то осознали бы, что любой, кого они знали не менее сорока лет, с тех пор лишь поглупел. Никто ума не прибавил. Прибавилось лишь множество догматических знаний! А если бы взрослый человек задал вопрос самому себе: "Кто он, умный или глупец"? то ответ для каждого был бы очевиден. Мы, мол, не глупцы, но и не слишком еще умные, ведь прожили-то еще всего — ничего. Тогда — где примеры тех, кто стал умнее с возрастом? Ну, конечно же, это те глубокие старики, которым следует давать Хрустальную Сову в те их триумфальные пики способностей, когда они за минуту могут вспомнить свое имя, свою фамилию и правильно назовут город, в котором живут. Именно поэтому, мол, все молодые, должны обязательно слушаться стариков. Вот из-за такого идиотизма взрослые безнравственно относятся к своим чадам. Следовательно, их дети, именно в таком же русле, будут воспитывать уже своих детей. Вот поэтому современное общество и имеет еще одну социальную догму: "Чем старше старик, тем он мудрее"! Главное, чтобы он тебя узнавал и попадал своими репликами в ту тему, которую ты с ним обсуждаешь. А остальное — дело техники, обязательно что-то очень разумное унесешь с собой после этой беседы. А если сомневаешься в этом — просто мало пожил и еще ума маловато, чтобы понять всю стариковскую мудрость. А между тем, видать для таких вот взрослых и была озвучена Ведическая Мудрость — "УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛИТ ИСТИНА"!

— Понятно… А что касается семьи и твоего объяснения, почему у других так все плохо… Ты что, пап, предлагаешь, что бы люди тогда не женились и не рожали детей? — уставилась Лика удивленным взором на своего отца.

— Да нет конечно. Просто, перед тем как вступать в союз, тем более заводить детей, нужно сразу обладать несколькими вещами. Первое это материальный достаток, который позволил бы обоим родителям, в первые полтора, два года, заниматься не преодолением своих бытовых проблем, а уделять, в полном объеме, все свое свободное время тому, ради чего они, собственно говоря, и вступили в брак. Воспитанию своего продолжения на этой земле. Во-вторых, до брака просто не обходимо, что бы каждый из супругов имел достаточный, сексуальный опыт. Понимаешь что это такое?

— Конечно па. Это когда тети и дяди имеют опыт в общении с разными людьми. Например понравился тебе один человек, ты с ним пообщался, а он оказался странным и не таким как ты себе его представляла. Значит нужно искать, себе другого, более близкого по духу.

— Точно. В древности сие называлось законом второй половинки! И в том, что оба человека ищут эту самую половинку, совершенно не означает, что они аморальны. Именно при выполнении данного условия, каждый из них, вступая в брак, имеет четкое представление о достоинствах, или наоборот, о недостатках своего партнера. В противном случае, брак будет подобен "Родосскому колосу", который рухнул при первом же крупном землетрясении. С другой стороны сие не означает, что человек должен встречаться с каждым встречным поперечным ради удовлетворения своей похоти. Просто стоит слушаться голоса своего сердца. Но сердце не ум, оно делать выводы не умеет. А вот после осмысления своего опыта, у человека появляется разум. Т. е. просветленный ум, и тогда, коли ты осознал что это не твое, на кой же нести придуманный кем-то смертный крест до отмеренной тебе черте? Нужно жить дальше и на основе своего разума искать более достойного союзника, коли первый не оказался той самой "второй половинкой". В-третьих, рождение ребенка должно не планироваться. Зарождение жизни свято, и потому, подходить к этому действу с точки зрения приготовления бутерброда, по крайней мере, глупо. Но с другой стороны, беременность не должна являться для обоих партнеров чем-то вроде грома средь ясного неба. Каждый должен хотеть этого больше всего на свете. Так же немаловажно помнить главное. Важнее всего любить человека, а значит быть готовым разделить с ним и радости и невзгоды…