500 золотых анекдотов про ментов - Коллектив авторов - Страница 20

– Что, можно уже ехать?

– Да, езжай.

– Но, Кокос, но!

– Что такое 90-60-90?

– Езда мимо гаишника.

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Короткие гудки... Через пять минут звонок:

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:

– Это Вася?

– ДА!

– А это милиция!

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

– Классный у тебя костюм!

– Это мне жена подарила.

– Что, на день рождения?

– Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.

– Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название – «Отбитые мошонки».

Разговор приятелей:

– Я собираю марки...

– А я монеты...

– А я фантики...

– А я мусор...

– В смысле?

– В смысле – предъявите документики.

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.

Гаишник:

– Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

– Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник:

– Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

– Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник:

– Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

– До куда вырос там и нюхай!

Звонок в милицию:

– Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.

– Так, записываю, какие приметы?

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

Три основных отличия бандитов от ментов.

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов – уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.

Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:

– Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.

– Садись.

Едут дальше. Мужик спрашивает:

– А, что ты красным светишься?

– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.

Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.

– Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.

– Садись! Едут дальше.

– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.

– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.

Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.

– Ну а ты п...ор с какой планеты?

– Лейтенант Петров, планета Земля.

В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:

– ...Квадрат гипотенузы равен...

Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:

– 2 + 2 = 4 и т. д.

Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:

– Так, ваши документики, прописочка имеется?...

– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:

– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

– Ну, как вам не стыдно...

– А пошла ты на х...й!

– Ну, ведь тут же дети...

– А пошли они все на х...й!

В тюрьме:

– Иванов! К тебе жена!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

Попробуйте объяснить заключенному, что петух – это символ свободной Франции.

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

Встречает мужик соседа:

– Вася, ты слышал, что тут произошло?

– Что такое?

– Да тут мента обокрали...

– Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...

– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

– На полу валялся...

– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

– Из рукава выпало...

– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

– Сам не пойму... из штанины вывалился...

– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

– Бесплатное, господин полковник...

Встречаются на улице два полковника...

– Ты, почему мне честь не отдал?!