500 золотых анекдотов про ментов - Коллектив авторов - Страница 19

– А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:

– Папа, а ты что боишься водителей?

– Нет, сынок, не боюсь!

– А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Две лесбиянки приходят в ГИБДД:

– Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.

– Да у нас нет таких номеров.

– Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.

– Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет!

– А вам, педикам, голубые же выдали!

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– Что-о-о???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз – в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:

– Куда козла везете?

– В Духовную семинарию поступать!!!

– А если не поступит, так ментом и останется?

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт. Ой, дьявол!!!

Рядом присаживается милиционер:

– Почему ругаетесь, гражданин?

– Да вот, лавочка покрашена...

– Ой, б...я...

В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну – заплачу остальное».

В магазин врываются люди в масках и с автоматами.

– Руки вверх! Ограбление!

– Слава Богу! – реагирует один из владельцев. – А я-то думал, что налоговая полиция.

Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:

– Это что, у лесников новая форма?

– Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит...

Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:

– Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая – из налоговой полиции.

– Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!

– Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!

Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.

– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

Встречаются двое на улице.

– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!

– Привет, Вася! Ты кем сейчас?

– Я в налоговой полиции служу...

– А я вот, понимаешь, банкир...

– Тогда, значит, еще увидимся...

– Кому на Руси жить хорошо?

– Не знаем, но следствие ведется.

Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»

– Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? – спросил батюшка известного финансового магната.

– Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

– Товарищ водитель вы пьяны.

– Да нет, не пьян...

– Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

– Первая степень опьянения, штраф – 500 штук.

Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:

– Товарищ водитель вы пьяны.

– Да нет, не пьян...

– Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

– Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук.

Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:

– Товарищ водитель вы пьяны.

– Да нет, не пьян...

– Тогда дыхните в шарик.

– Так это ж презерватив?!

– Хм, действительно трезвый, проезжай...

– Гражданин, что вы тут делаете?

– Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?...

– Товарищ, дыхните...

– Х-х-х-хх...

– Сейчас уберем...

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:

– Мог бы и за углом.

– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:

– И куда это ты направляешься?

– Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

– Вы что, пьяны или что-то случилось?

– Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:

– Гражданин, чего в луже разлеглись?

Пьяница:

– Товарищ, не ругайтесь.

– Гусь свинье не товарищ.

– Понял, отлетаю!

Машину тормознули на таможне.

– Оружие? Наркотики?

– Да нет, что вы!

Открывают багажник, а там Калашников лежит.

– А это что такое??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

Гаишник:

– Дыхните.

– Пожалуйста.

– Еще раз.

– Зачем?

– Очень запах нравится.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез...

Гаишник останавливает блондинку.

– Ваши права?!

Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:

– Они такие квадратные с вашим изображением.

После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:

– Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

– Чего вам, сынки?

– Что у вас в бидонах?

– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

– Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!

– Не верите? Вот, попробуйте.

– Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.