Божественная воля девяти небес (СИ) - Ласточкин Дмитрий - Страница 1

— Мясо-мясо-мясо! — орал Царапка, летая вокруг шестицветного костра.

Над огнём на треноге стояла сковородка, на которой шипели и распространяли заманчивый аромат кусочки мяса. Я помешивал их деревянной ложечкой и отгонял поганого кота, что так и норовил залезть лапой в сковородку!

— Я не ел нормально триста лет! — жаловался он, получив очередной раз ногой под зад. — Мяса! Я хочу мяса!

— Да ладно заливать. — я пренебрежительно фыркнул. — Как-то же ты прожил эти годы.

— Угу. Как-то! — он скорчил угрюмую мордочку. — Нас кормили обычным мясом! Никаких тебе демонов! Смотрители зоопарка хотели, чтоб мы только жили, но не сохраняли свои силы. Живодёры! Разве что иногда удавалось перехватить чего…

— В твою клетку забиралась мышка, и ты её съедал? — скосил глаза на котёнка.

— Ну, почти. — он подёргал ушами. — Иногда особо глупые молодые люди засовывали в клетки то ноги, то руки…

— А их друзья кричали «Не лезь туда, оно тебя сожрёт!»? — я усмехнулся, но потом всё же спросил. — И ты ел людей⁈

— Ой, только не надо этого вашего расизма! — дёрнул хвостом котёнок. — Вы, двуногие, едите траву, кусты, деревья, демонов, даже природные сокровища грызёте! С чего это вы решили, что вас есть нельзя⁈ Да я видел, как вы ели себе подобных! А мне, значит, не положено вкусные кусочки добывать⁈

Какая-то извращённая логика, но сразу ответить не получилось. Ну как бы демоны разумны, а я их ем. Действительно, справедливо, если и демоны захотят съесть меня. Или других. Но я всё равно против!

— Ладно уж, любитель вкусных кусочков. Держи. — сгрёб ложечкой ему на листок часть мяса из сковородки, остальное высыпал себе в тарелку.

Не успел я очистить сковородку с помощью Ци, как Царапка одним движением сожрал всё приготовленное мясо и стал жадно смотреть на мою порцию. Подошел поближе, как бы между делом, протянул лапку к кусочкам — и протестующе мявкнул, получив пинок под зад.

— Этого мало! Я хочу ещё! — рыкнул он, как настоящий леопард.

— Пойди поймай какого-то демона да съешь. — я пожал плечами.

— Они сырыми не такие вкусные, как приготовленные тобой!

— Я знаю.

— Хмф!

Расправившись с посудой, я сел у костра, поджав под себя ноги, и стал есть свою порцию мясо, аккуратно беря кусочки палочками. Царапка внимательно наблюдал за каждым ломтиком, что исчезал у меня во рту, и пускал слюни. Вот подлец! Пришлось каждый четвёртый ему давать, а то бы мне мясо в горло не лезло.

— Раз уж мы поели. — начал я разговор, доев и почистив посуду. — То рассказывай.

— Что? — изобразил из себя невинную овечку котёнок.

— Кто ты такой? И не вешай мне лапшу на уши! А то, знаешь, я всякое ела, но вот говорящих котят ещё не доводилось, нужно этот пробел заполнить.

— Вот значит как, да⁈ Угрозы и вымогательство⁈ — насупился Царапка.

— Именно! Давай, выкладывай!

— Эх. — я вытянул ноги, опёршись спиной на ствол дерева, и котёнок сразу же на них улёгся. — Я… ну… с Первых небес.

— Серьёзно⁈

— Ага.

— И как же ты оказался на Девятых?

— Умер. — коротко сообщил Царапка.

— Умер⁈

— Ну да, я так и сказал. — он кивнул, что было забавно в его исполнении. — Я был Императором демонов! Но эти уроды напали на меня жуткой толпой! Увы, как бы я ни сражался, но не смог выжить. Тем более в этой толпе было два других Императора. Не чета мне, конечно, но кое чего они стоили. Я их обоих убил, разорвал на куски! Но они успели меня ранить, и толпа паршивых королей смогла меня добить. Я убивал их тысячами, миллионами, но их собралось столько, что я даже не смог сбежать! Эх.

Он говорил это с такой торжественной мордочкой, что я с трудом сдерживал смех. Лежит такой котёнок на руках, я ему за ушком чухаю, а он про миллионы убитых Королей рассказывает.

— А что за Императоры и Короли? Кто это в человеческой культивации?

— Хм. — котёнок задумался. — Короли — это вот как ты, а Императоры — на ранг выше.

— Владыки Дао⁈

— Во! Точно! Они! — обрадованно кивнул кот.

Я даже остановил чуханье от таких новостей. То есть у меня тут лежит чудовище, которое было в своём мире практически звериным богом⁈ Мурчит тут, мяса требует и то и дело мне пальцы язычком лижет⁈ Да ну, не может быть!

— Ты уверен?

— Ну да. Ты продолжай, чего застыла?

Пришлось снова гладить и чухать этого наглого гада. Но внутри я весь напрягся и обрадовался! Это же невероятный источник информации! Могущественный демон с высших небес, который прошел весь путь до сильнейшего!

— Как… как ты смог достичь этого ранга? Императора?

— Да просто, я ел всё, что хотелось, и становился сильнее. — обрадовал меня своим способом Царапка.

— И всё?

— А что ещё надо? — удивился котёнок. — Я же демон, мы просто трансформируем ядро в более сложно и усиливаем наши тела. Для этого не нужны эти ваши человеческие техники, только много полезной еды.

Мда, хреновый из него источник информации получается! Хотя чего стоило ожидать от проглота, которому лишь бы брюхо набить? Уж точно не вселенских истин!

— А с человеческими Владыками ты сталкивался?

— А как же! Некоторые были сильные, от них убегал. Но больше слабых, тех я ел. Если они не убегали от меня. — он это произнёс с немалой долей гордости в голосе.

— У тебя получалось с кем-нибудь из них завести… диалог?

— Зачем? — Царапка даже хвостом дёрнул от удивления. — Они — люди, я — демон, всё сводится к тому, кто кого быстрее съест!

— Но меня же ты не ешь.

— Конечно! Ты же мой любимая двуногая! — заурчал котёнок.

Ясно. Он бы меня съел, но пока не может. Вот же скотина!

Блин, обидно как. Вроде бы передо мной ценнейший источник информации, но в то же время и просто демон, которому всё человеческое было не интересно. Кроме их вкуса и питательности. Поэтому о людях он ничего рассказать не может. Толку с него — как с козла молока!

С другой стороны, и ладно. В любом случае я поднимусь на первые небеса и там уже буду искать, как воплотить свой план возрождения родных. С Царапкой или без него.

— Слушай, Царапка, а почему они на тебя напали? Ну эти твои, два Императора и Короли. Другие демоны и практики не любят слишком сильных или что? — поинтересовался я. Хочется знать такие подробности, но и заставить этого проглота вспомнить неприятные моменты тоже. Ну да, злюсь я на него, что ничего рассказать не может, злюсь! Вот и пусть мысленно страдает!

— Кхм, ну как бы… — он помялся, улёгся поудобнее на моих ногах. — Один из Императоров, Венценосный Лев, очень уж задирался! Считал себя главным из зверей, даже на драконов поплёвывал, а уж в мою сторону мяукал без остановки! Гордился, что у него целый прайд, тысяча жен, которые ему добычу носят, и всё такое, а он лежит только и отдыхает, наслаждаясь едой.

— И?

— И вот он взял себе тысяча первую жену, молодую львицу. — Царапка стал говорить шустрее. — Я и решил ему отомстить — этой же ночью пробрался в её логово и успел трахнуть её вперёд Льва, хе-хе-хе!

— О, мне становится понятно!

— Ага! Ленивый хвастун быстро съел свою молодую жену и бросился за мной в погоню, но куда ему меня поймать, а-ха-ха! — он горделиво фыркнул. — А пока он бегал и искал меня, я вернулся в его гарем и сделал то же самое с остальными женами!

— Со всей тысячей⁈

— А как же! Усыплял их и старался, десять ночей на это потратил! Через положенное время они как давай котят рожать… А они все пятнистые или чёрные, ха-ха-ха! Плешивый лев чуть с ума не сошел! Съел он всех котят и львиц своих с горя, а потом поднял демонов против меня. И с поганым Императором Пэн сговорился, тот давно на меня клюв точил. Ощипанный Пэн тоже привёл немало демонов, обложили все мои джунгли и поймали…

— Пф, ха-ха-ха!

— Я доблестно сражался, дорого продав свою жизнь! — обиженно заявил Царапка. — И Льва загрыз, и Пэна придушил! Но эти предатели Короли… Знал бы раньше — заранее бы их всех зарезал!