После измены. Сохрани наш брак (СИ) - Райр Кара - Страница 15

Ладно, срать.

В машине сразу стало легче. Пространство. Музыка.

Потом она тоже надоела, радио врубил.

Никто ничего не ждет, не смотрит, не задает вопросов.

Я поехал… просто вперед, лишь бы не возвращаться обратно в эту квартиру, где давит все.

Телефон лежал рядом. Экран загорался, сообщения, уведомления. Чертов сайт знакомств.

Я не смотрел.

Плевать.

Я ехал и думал, что все это давно шло к этому. Не вчера началось и не сегодня. Просто в какой-то момент стало ясно, что мы живем рядом, а не вместе.

Как соседи, которые знают расписание друг друга и больше ничего. Я не чувствовал себя плохим. И хорошим тоже не чувствовал.

Я чувствовал себя пустым и злым от того, что об этом нельзя было сказать вслух раньше.

Алла…

Я поймал себя на том, что думаю о ней без привычного тепла.

Не со злостью, а с гребанной… с отстранением.

Остановился на светофоре, постучал пальцами по рулю.

В голове крутилась одна и та же мысль…

Я больше не хочу жить в режиме ожидания. Ожидания вечера, ожидания упреков, ожидания молчаливого недовольства.

Я хотел ощущать себя мужиком просто.

Не обязанным мужем. Не виноватым заранее “Беркевичем”.

Наверное, это звучит эгоистично. Но в тот момент мне было плевать, как это звучит.

Я свернул к бару, даже не раздумывая. Машину припарковал, вышел, вдохнул холодный воздух.

Внутри было шумно, людно, пахло алкоголем и чем-то жареным. Здесь никто меня не знал. И это было хорошо.

Я заказал коньяк. Потом еще один. Не чтобы напиться, а чтобы отпустить.

Чтобы мысли перестали цепляться за одно и то же. За глаза Аллы. За ее молчание. За то, как она стояла на кухне и смотрела на меня, будто я уже не тот человек, за которого она выходила замуж.

Может, и правда не тот.

Теперь она скажет, что я чудовище.

Срать, заслужил.

Я сидел за стойкой и смотрел в отражение бутылок.

В этом отражении не было ни мужа, ни отца, ни начальника.

Просто мужчина, который устал играть одну и ту же роль.

И который впервые за долгое время позволил себе сделать шаг в сторону — пусть даже неправильный.

Телефон снова завибрировал. Очередной лайк, уже скучно.

Я перевернул его экраном вниз.

А потом выпил немного, оставил машину рядом, чтобы эвакуатор не забрал. И вызвал такси.

Лида тоже писала.

Я приехал к ней без внутреннего «да».

Просто приехал.

Она открыла дверь в коротком красном платье.

Поцеловала сразу.

Я ответил автоматически. Обнял.

А внутри ничего.

НИЧЕРТА.

Мы прошли на кухню. Она поставила чайник, начала говорить.

Трынделка та еще.

Про день. Про работу. Про то, как скучала.

Ого.

Я оперся спиной о стену и слушал. Не потому что было интересно, а потому что так было проще. Не думать. Не включаться.

И именно в этот момент меня накрыло.

Я ведь сам предложил Алле этот чертов открытый брак.

С таким видом, будто нашел взрослое решение.

Будто разобрался.

А теперь сижу тут и не понимаю, а мне это вообще надо?

Лида…

Смотрела так, как смотрят женщины, когда считают, что уже выиграли.

Она не скрывала интерес, не делала вид, что это «просто чай». Все было прозрачно. Как и ее белье, которое видно, когда наклоняется.

Я смотрел на нее… и не хотел.

Не потому что она не нравилась.

Просто ничего не хочу.

Она поставила чашку передо мной, коснулась плеча. Я отметил это, как фиксируют факт, что прикосновение есть. Реакции нет. Ни сопротивления, ни отклика.

И тут стало по-настоящему не по себе.

Я не чувствовал себя свободным после разговора с женой.

Я не чувствовал себя мужчиной, который «взял и решил».

Я чувствовал себя человеком, который убежал… и не понял, куда.

В голове крутилась одна мысль.

Если даже здесь мне пусто, рядом с этой типо красоткой, что я вообще открыл?

Алла стояла перед глазами. С пивом этим. С этим взглядом, в котором было все. И злость, боль, растерянность.

А я сейчас здесь. В чужой кухне. С женщиной, которая мне ничего не должна и от которой я ничего не хочу.

Я понял, я точно осознал, что я предложил открытый брак не потому, что хочу других женщин.

А потому, что не знал, что делать с собой.

Лида все что-то рассказывала, смеялась, снова дотронулась до моей руки. Я кивнул. Сказал что-то в ответ. Даже улыбнулся.

Пусть будет фон. Пусть будет шум.

Я не искал близости. Я искал тишины в голове.

А ее все не было.

Не помогает или второй раз в одну реку не входят?

Алла

Я прошла в клуб, хотя внутри все сопротивлялось.

Это все стыд, зачем-то…

Фэйс-контроль пройден. Короткий взгляд охранника, равнодушный кивок, и двери закрылись за спиной. Музыка ударила сразу по барабанным перепонкам. Мама, таки и оглохнуть не долго.

Я остановилась у входа на секунду дольше, чем нужно, будто проверяя себя на прочность.

Глазами искала знакомое лицо — коллегу.

Не могу найти.

Огляделась.

Женщины вокруг были нарядные, собранные, с этой особой уверенностью, которую надевают вместе с помадой.

Мужчины уже чутка пьяные, все такие в рубашечках.

Я чувствовала себя выбившейся деталью, лишней в этом механизме.

Да так и было, пока уж точно.

Пошла к бару. Написала сообщение девчонке: «Ты где? Я внутри, не вижу тебя». Ответ пришел почти сразу: «Минут через 3–5 буду, пробка». Кивнула сама себе, словно она могла это увидеть.

— Мне пожалуйста коктейль, — сказала бармену, когда он посмотрел в мою сторону.

Он ждал уточнения. Пялил на меня.

Я тоже на него.

Неловко.

И вдруг поняла, что не знаю, чего хочу.

— Крепкий. Лонг, — выдавила я.

— Хорошо, — он улыбнулся, повернул терминал.

Я оплатила и села на высокий стул, чувствуя, как платье облегает бедра сильнее, чем дома. Оно вдруг стало слишком заметным, слишком смелым. «Что ты вообще делаешь, Алла?» — мелькнуло в голове. Осуждение пришло первым. Потом попытка оправдаться.

Я просто вышла из дома. Просто пришла в место, где люди живут иначе. Мне можно. Один вечер точно можно.

Осматривалась, не задерживая взгляд ни на ком надолго. Музыка пробиралась под кожу, мешала думать, и это одновременно пугало и притягивало. Я давно не была в таких местах.

Да и вообще где-то кроме работы.

Точно другой мир…

Коктейль протянули вскоре.

Я сделала глоток и поморщилась, Ух как крепко. Хорошо.

Пусть будет так. Пусть жжет. Пусть отвлекает.

«Я не такая»

Подумала я и тут же возразила себе: а какая?

А вот доска два соска и попка плоска.

Такая.

Или…

Та, что всегда знает, где ее место? Та, что молчит, когда больно? Сегодня я позволила себе быть другой. Хотя бы попытаться.

Я снова посмотрела на вход, ожидая знакомый силуэт. Сердце билось неровно, ладони были влажными. Неловкость никуда не делась, но к ней примешалось упрямство.

Я здесь.

Значит, уже что-то сделала.

Реветь дома в подушку было бы не лучшим решением.

Коллега появилась шумно, будто сразу принесла с собой кусок другой реальности. Ввалилась в компанию с парнем и еще одним мужчиной, типо другом, на вид чуть старше, лет тридцати. Все быстро перемешалось: приветствия, смех, жесты. Мы пересели за стол.

Я машинально одернула платье, хотя оно и так было достаточно длинным. Просто движение… привычное, защитное. Тот самый друг сразу посмотрел на меня. Не оценивающе впрямую, а как-то внимательно, задержав взгляд на секунду дольше, чем нужно. Я перевела глаза на подругу, будто ища опору.

Ой, мама.

Заказали коктейли.

Да, еще.

Музыка била так, что у меня заложило уши, и казалось, будто слова до меня доходят с задержкой. Я кивала, улыбалась, ловила обрывки фраз. Смех был громче мыслей.

И слава Богу. Аллилуйя.