Надежная любовь. Как создать отношения, где есть доверие, безопасность и настоящая близость - Каскарра Монтсе - Страница 1

Montse Cazcarra

Amor sano, amor del bueno: Una guía para convertir tu relación en un lugar seguro para ti y para tu pareja

© 2023, Montse Cazcarra Herrero

© 2023, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U. Travessera de Gràcia, 47–49. 08021 Barcelona

© Култыгин В.Д., перевод на русский язык, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Начав работать психологом, я быстро поняла, какой непростой может быть жизнь в паре.

Это понимание усугублялось с каждой сессией. Я помогала клиентам, которые хотели изменить к лучшему отношения с самим собой и с партнером; помогала и парам, которые устали от конфликтов и стремились научиться понимать друг друга, укрепить свой союз.

Подобные запросы есть и у тысяч моих подписчиков, которые следят за мной в социальных сетях. Все – независимо от пола, возраста и географического положения – хотят оздоровить свои отношения, получать от них максимум удовлетворения и минимум неприятных ощущений.

Но мы чаще прислушиваемся к своей неудовлетворенности. Как хорошо было бы проснуться однажды утром с мыслью: «Сегодня я поработаю над тем, чтобы оздоровить отношения в паре, и мы с партнером почувствуем себя комфортно». У кого-то бывает и так – и это здорово. Однако, как правило, мы чаще воспринимаем сигналы в виде неприятных эмоций типа: «Сделай уже что-нибудь, чтобы исправить положение». Когда негативные ощущения зашкаливают, может показаться, что вся жизнь парализована: мы уже не можем думать ни о чем другом, кроме того, как нам плохо.

Многие из тех, с кем я шла рядом по пути личностного роста, обратились ко мне из-за отношений с партнером, а это самый тесный вид связи между людьми: «У нас ничего не ладится»; «Мы не понимаем друг друга»; «Стали просто соседями по квартире», «Мой партнер не дает мне того, что мне нужно», «Мы все чаще ссоримся», «Стоит ли дать нам еще один шанс и раздуть затухающий огонь?» Переживания подобного толка одолевали моих клиентов, вызывая тревогу, навязчивые мысли, заставляя их отчаянно перебирать различные стратегии в попытке улучшить качество отношений.

А я, в свою очередь, задавалась вопросом: «Если учитывать, как сложна жизнь и как непросто сохранить равновесие, разве не должны отношения в паре быть источником поддержки, спокойствия и надежности?» Американский эндокринолог Брюс Макьюэн дал этому феномену название «аллостатическая нагрузка»¹.

Когда мы продолжительное время находимся под влиянием стресса, наше внутреннее равновесие нарушается: если фактор стресса не исчезает, тело не успевает вернуться к равновесию после стрессовой ситуации. Это приводит к тому, что мы привыкаем жить в состоянии перегрузки. Что происходит дальше? Мы оказываемся в состоянии нового «равновесия» (вынужденного равновесия, являющегося следствием нарушенного равновесия), и наша стрессоустойчивость понижается.

Простой пример: почти у всех, как правило, утром настроение лучше, чем вечером. В течение дня мы попадаем в различные ситуации, которые на первый взгляд могут показаться незначительными, но к концу дня накладываются друг на друга и начинают давить на нас с большой силой. Точно так же дело обстоит и с другими, более значимыми источниками стресса, с которыми мы сталкиваемся: в какой-то момент нам уже не хватает рациональных и эмоциональных сил для проработки трудностей.

Если я спрошу вас, какие бывают источники стресса, вы, возможно, ответите: работа, сложное финансовое положение, проблемы со здоровьем, конфликт с требовательным начальником или неприятным коллегой. Но разве отношения с партнером не становятся источником стресса чаще, чем хотелось бы?

ВВЕДЕНИЕ

Легкость, с которой мы раздражаемся друг на друга, частые ссоры, конфликты, которые не решаются, а становятся хроническими, разногласия относительно воспитания ребенка, распределение домашних обязанностей, бессилие, которое мы чувствуем, если не можем договориться, когда, несмотря на все прилагаемые усилия, ничего не меняется, фрустрация, которая возникает, когда мы не можем найти ключ к получению удовлетворения в отношениях…

Понимаете, к чему я клоню? Отношения должны поддерживать наш комфорт и уж точно не усиливать аллостатическую нагрузку. Иными словами, взаимоотношения с партнером должны стать надежным пространством, в котором спокойно и тепло, где нам уютно и комфортно.

Возможно, вы спросите: «Что нужно сделать, чтобы обрести такое пространство?» Метод, который я предлагаю, подразумевает самокритику, взгляд внутрь себя и непредвзятое наблюдение за партнером и за состоянием внутри пары. Чтобы понять партнера, ощутить его значимость и близость, несмотря на различия между вами, нужно партнера увидеть. Что это значит? Подробнее я расскажу об этом в первой главе, а сейчас коротко изложу, что имею в виду.

Скорее всего, вы обращаете внимание одновременно на слова и – часто бессознательно – на сопутствующую им невербальную коммуникацию. К этому базовому набору стоит добавить еще несколько переменных: внутренний мир – ваш и партнера, ваши старые травмы, определяющие восприятие взаимодействия друг с другом, стиль ваших отношений (или привязанности), «рюкзак» с эмоциями, вес которого искажает эмоциональную нагрузку ваших сообщений. Я предлагаю вам стать экспертом по себе самому и по партнеру, по функционированию ваших отношений. Определить область ваших потребностей и то, что вам мешает и помогает понять, что вас видят, слышат, ценят, уважают, окружают заботой и любят.

«А как нам это поможет?» – спросите вы. Когда вы на самом деле увидите партнера и поможете ему увидеть вас, то ощутите эмоциональный климат в вашей паре. Это все равно что открыть дверь в свой внутренний мир. Может быть, вы пока в это не верите, но я гарантирую, что такая смена перспективы изменит и ваше восприятие друг друга, и подспудные процессы в паре. Вы иначе станете воспринимать отношения, будете внимательнее относится к деталям и тонкостям, ведь именно они делают жизнь в паре богатой и приятной. Так было у меня. Так было у клиентов, с которыми я работала и работаю. Так будет и у вас.

Наверное, вы согласитесь, что мы способны понять, когда наш партнер раздражен, а когда у него включены защитные реакции. Но можете ли вы, например, сказать, когда все его поведение – словами, жестами, молчанием – кричит: «Обрати на меня внимание»? Можете ли вы сказать, какие ситуации заставляют ваш союз трещать по швам? Сумеете ли вы назвать слова, слыша которые ваш партнер уже не чувствует себя в безопасности? А вы? Если вы не можете назвать их сейчас, то, прочитав эту книгу, научитесь видеть и понимать эмоциональные потребности вашего партнера.

Наша голова настолько забита делами и заботами, что мы зачастую общаемся с партнером поверхностно, как будто главное – функциональность: найти решение разных проблем. Но есть ограничение: все это относится к миру действий.

ВВЕДЕНИЕ

А что с чувствами? Что делать с нашими эмоциональными потребностями? Погружаясь в размышления о том, что нужно сделать, мы совсем забываем о чувствах и не видим партнера. И раз мы его не видим, то не можем понять, как он себя чувствует и в чем нуждается.

Представьте, что у вас есть встроенный переводчик эмоциональных потребностей. Как чувствует себя мой партнер? Какие эмоциональные потребности он испытывает? Что ему нужно от меня, какой у него стиль привязанности и язык любви? Насколько надежны для него наши отношения в настоящий момент? Какой ответ я должен дать ему, чтобы повысить уровень эмоциональной надежности?