М.Е.Р.К. (СИ) - "Anarhyst737" - Страница 47

Что должен делать каждый уважающий себя наемник, после успешного завершения контракта? Правильный ответ: Бу-хать! А еще отьедаться и ходить по бабам! Порядок данных действий можно менять в зависимости от настроения.

При нашей работе, если мозги периодически не проветривать и не спускать пар с помощью секса, выпивки или хотя бы вкусного хрючего — то очень скоро ты из боеспособной единицы превратишься в кровожадного психопата, а этого допускать никак нельзя: голова должна быть холодной и убийства должны оставаться прибыльной работой, а не превращаться в хобби.

А я и так очень сильно затянул с отпуском...

— С вас десять долларов, сэр. — Водитель такси, в котором я сидел, с опаской на меня покосился и ткнул пальцем в счетчик, на котором отображалась цифра. Ну да, с моей-то внешностью я тебя грабить должен, а не платить. Выгляжу как типичный браток из перестройки — бритый, здоровый, рожа мрачная и в кожанке.

Не то, чтобы я фанател но «Лихим девяностым», просто черт его знает, что сейчас на гражданке носят. Обычно я в военторгах закупаюсь, но сомневаюсь, что натовская униформа будет сейчас к месту. Из-за огромного количества фриков «милитари-стайл» вызывает у людей некоторые опасения, ведь обычно зольды появляются там, где устраивают драку особо опасные кадры и в таких случаях народ как правило делает ноги, чтобы не попасть кому-то из «суперов» под горячую руку. Причем неважно «херою» или «злыдню» — люди в основном получают на орехи не от кого-то конкретного, а от разборок в целом.

Поэтому сейчас я щеголяю в приличной косухе, черных джинсах с такой же футболкой и добротных берцах. Эдакий байкер-скинхед.

— Сдачи не надо. — Сую ему двадцатку и выхожу из такси, которое привезло меня к одному из самых приличных клубов Нью-Йорка, под названием «Райские Кущи». Ну, это по версии ребят с теневой части Большого Яблока. То бишь воров, наркобарыг, наемных убийц и прочей не менее приятной публики.

И так как посоветовали мне его не самые законопослушные люди, я на всякий случай взял с собой «малый комплект наёмника»: два пистолета, несколько метательных ножей, пару боевых стимуляторов в шприцах и три ручные гранаты.

Не, ну а что? По слухам, «Райские Кущи» — заведение на уровне, но публика в нем порой бывает... Мутная. Вдруг Моржика захотят ограбить? А Моржик уставший и вообще — у меня ножка болит!

И к слову о ней...

Эта Мадам Маникюр реально так меня покоцала — больше часа пострадавшую конечность сшивал в единый кусок, а после еще столько же обмазывал её дорогущим регенерирующим гелем, который я также прикупил на местном черном рынке, но придерживал про запас.

Средство эффективное, но в бою его использовать бесполезно — эта мазь не дает сверхбыстрое исцеление, как у того же Саблезубого, а просто ускоряет естественный процесс восстановления, используя для этого ресурсы организма.

Короче, эта «Вьетнамская звездочка» частично заменяет костоправа и своих денег однозначно стоит — за два дня я смог привести висевшие на кости лоскуты в более-менее приличное состояние. Швы еще остались и обезболивающее приходиться жрать целыми пачками, но зато кровяки почти нет и замотав пострадавшую ногу в бинты, Морж готов к любовным похождениям!

Вперед, к новым горизонтам!

Оглядываю огромную неоновую вывеску и тихо хмыкнув при виде очереди на входе, слегка прихрамывая иду мимо этой гомонящей своры.

Клуб этот не чисто воровская малина, а условно-полулегальное заведение, то есть приличная публика порой тоже встречается: средней руки бизнесмены приходят сюда, чтобы обсудить общие дела с представителями местного криминалитета, кто-то ищет работу, другие наоборот, исполнителя. Ну и азартные игры, само-собой: до гордого звания подпольного казино это место не дотягивает, но по гуляющим в народе слухам — в покер тут регулярно просаживают целые состояния.

Собственно, по этой причине я сюда и приперся. Если не получится подцепить какую-нибудь смазливую деваху, то хоть в картишки побалуюсь, чтобы нервишки расслабить. Покер я люблю, пачка в пятьдесят тысяч долларей у меня при себе и как знать, может получится завести полезные знакомства?

— Эй, старпер! В очередь! — Внезапно стоявший в очереди черномазый парнишка отрывается от стайки уличный шпаны, с которой он там стоял и пытается загородить мне дорогу. — Мы вообще-то тут уже больше часа стоим!

Нда-а-а... Нынешнее молодое поколение видать реально туговато соображает. Ну, или это мне попался непроходимый дегенерат, который не понимает, что ходящая в данное заведение публика за подобную предъяву, да еще и со стороны хрен пойми кого, может отрезать такому идиоту яйца, а потом их же ему и скормить. Причем сделают это не из-за отмороженности, а просто, чтобы сохранить свою репутацию.

И даже если ты «уличный ганста», то надо знать свое место и не рыпаться на серьезных дядь — они могут этого не оценить. Повезло ему, что я из Синдиката, а не из блатных... Так бы пришлось искать потом этого идиота и валить, причем кроваво, показательно и что самое отвратное — даром.

— Слышь, ты у нас глухой?! Я сказал в очередь! — Когда я не обращая внимания на черномазого идиота, попытался пройти мимо, этот дятел не придумал ничего умнее, кроме как попытаться схватить меня за руку.

От это ты зря, парниша. Стоявший на входе здоровенный (Даже в сравнении со мной) охранник в деловом костюме внимательно за нами следит, но не вмешивается, а это значит что ставить охреневшего и не очень умного малолетку на место придется мне.

А я так не хотел портить себе вечер отдыха...

Удар с локтя в подбородок роняет этого дятла на асфальт и заставляет его с хрипом свернуться клубком, схватившись за челюсть — бил я в полную силу и часть зубов у незадачливого «жаждущего справедливости» от такого либо треснула, либо выпала.

Ну а ты что хотел? Решил выпендриться перед друзьями и нахамить дяде Моржу — радуйся, что отделался несколькими визитами к стоматологу, а не уютной могилкой на ближайшем кладбище.

Игнорируя подружек этого идиота, которые обступили пострадавшего и начали что-то кудахтать, подхожу к охраннику — рослому громиле, который при виде случившегося даже бровью не дернул и все также продолжал закрывать собою вход в заведение.

Ну, логично, в общем-то. То, что происходит за пределами клуба — не его забота. Но меня этот мордоворот скорее всего просто так тоже не пропустит, ведь выгляжу я не шибко презентабельно. Хорошо, что я знаю, как решить эту проблему.

Достаю несколько стодолларовых купюр и аккуратно положив их здоровяку в нагрудный карман, тихо говорю ему на ухо.

— Пропустишь стаканчик за здоровье Виктора Палыча?

— Только если после смены... — Имя торговца оружием, у которого я закупался, было широко известно в узких кругах криминального мира Нью-Йорка и это сработало лучше любых документов. Внимательно изучив меня взглядом, охранник отходит в сторону и делает приглашающий жест. — Добро пожаловать в «Райские Кущи», сэр.

— Эй, он его подкупил! Я все видела!

Во имя Пресвятого Доллара... Заоравшая это деваха из очереди видать родственница того идиота, также унаследовавшая от предков вместо икс-гена — ген тугодумия.

Тут же вообще не в деньгах дело. Если бы я просто попытался дать этому верзиле на лапу, то он бы меня послал лесом и был бы целиком и полностью прав: несколько сотен баксов — это сущие крохи для местной публики. Но охранник глянул на ситуацию, на то как я в ней действовал и после упоминания Виктора Палыча понял, что человек пришел не левый, а из нужных кругов и скорее всего при деньгах. Ну а то, что один наглый шкет в хлеборезку отхватил... Так тут такое должно регулярно случаться, с местными-то завсегдатаями. И то, что трупов нет — уже хорошо.

Игнорируя визг этой полоумной, захожу внутрь клуба и... Мысленно присвистываю. А ничего так местечко.

Огромное помещение, укутанное в полумрак, куча подсвеченных подиумов, с крутящимися вокруг шестов танцовщицами, смазливые официантки в коротеньких юбочках разносят коктейли сидящим за столикам клиентам, длинная барная стойка, выпивки за которой хватило бы на целую роту десантников, громкая, но не самая отвратная музыка и буквально витающий в воздухе аромат порока... Мне тут уже нравится.