Объятия сети (СИ) - Князева Анна - Страница 16

Однако, чем больше я думал о ней, тем сильнее становилось желание узнать ее лучше, понять, что скрывается за ее улыбкой и добротой. Я начал замечать, как она взаимодействует с другими, как заботится о своих друзьях и однокурсниках, и это только усиливало мою симпатию. Я хотел бы открыть ей свои чувства, но понимал, что это может вызвать множество проблем и недопонимания.

Мне нужно избавиться от этой навязчивой мысли о ней, пока не стало слишком поздно, пока еще есть возможность. Но вот в чем дело: есть ли эта возможность? Или я уже окончательно погряз в своих чувствах, и она заняла в моем сознании такое место, откуда не уйдет? Звучит абсурдно! Полный абсурд! Я осознавал, что должен взять себя в руки, но мысли о ней продолжали преследовать меня, как тень, которая не покидает даже в самые светлые моменты. Это состояние требует решения, и чем скорее, тем лучше.

Возможно, именно этим самым решением для меня станет новое знакомство — Ангел.

Я чувствовал, как моя жизнь наполняется безразличием к всему, что меня окружает. Даже самые привычные хобби и увлечения теряли для меня смысл. Я пытался заняться спортом, читать книги или встречаться с друзьями, но все это казалось пустым и бессодержательным без присутствия Бажовой. Как будто я был в плену собственных мыслей, и каждая попытка отвлечься лишь усугубляла мою зависимость от нее. Я не знал, как поступить, и это вводило меня в состояние постоянного замешательства и тревоги.

Каждый раз, когда я видел ее на занятиях, сердце начинало биться быстрее, как будто оно пыталось вырваться из груди. Я старался сосредоточиться на учебном материале, но мой взгляд постоянно возвращался к ней. Она была такой талантливой и умной, с искренней улыбкой, которая могла осветить даже самый пасмурный день. Я восхищался ее способностями, ее стремлением к знаниям и тем, как она легко находила общий язык с окружающими. Это только усугубляло мою ситуацию, ведь я понимал, что чувства, которые я испытываю, могут быть неразделенными.

С каждым днем я все больше осознавал, что мои мысли о ней становятся неотъемлемой частью моей жизни. Я мечтал о том, чтобы она заметила меня, чтобы мы могли поговорить, чтобы я смог открыть ей свои чувства. Но страх отказа сковывал меня, и я оставался в тени, наблюдая за ней, как за недостижимой звездой. К тому же, никто не отменял того момента, что я преподаватель, а она моя студентка. Я понимал, что, возможно, нужно просто отпустить ее из своих мыслей и попытаться двигаться дальше, но как это сделать, когда она стала частью моего внутреннего мира?

В такие моменты я задумывался о том, как сложно бывает контролировать свои чувства. Они приходят и уходят, как морские волны, иногда накрывая с головой и оставляя ощущение безысходности. Я искал способы справиться с этим состоянием: работа, занятия спортом, общение с друзьями — все это лишь временно отвлекало меня от навязчивых мыслей. Я понимал, что мне нужно найти в себе силы, чтобы справиться с этой ситуацией, но как это сделать, когда в сердце так много неразрешенных вопросов?

Время неумолимо шло, и в какой-то момент я осознал, что необходимо внести изменения в свою жизнь. Я не мог позволить себе утонуть в этих сложных чувствах, особенно если они, как мне казалось, не были взаимными. Однако мысль о том, что, возможно, она тоже испытывает ко мне какие-то чувства, не покидала меня. Это было настоящим испытанием для моего разума и сердца. Я старался быть осторожным, чтобы не перейти ту невидимую границу, которая могла бы разрушить наши сугубо официальные отношения, но каждый раз, когда я видел её улыбку, все мои усилия рассыпались в прах, как карточный домик на ветру.

— Черт! Черт! Черт!

Подскочив с постели, я в панике начала метаться по квартире, словно угорелая, собираясь в институт. Как такое вообще могло произойти? Где я допустила ошибку? Почему именно сегодня, когда у нас первая пара с тем самым преподавателем, которого все студенты называют «Демоном»? Этот человек был известен своей строгой дисциплиной и безжалостной критикой, и все мы боялись его, как огня. Я понимала, что это будет настоящим испытанием для моей нервной системы.

Никогда прежде я не вставала так поздно, всегда просыпалась раньше будильника. Я бросила взгляд на часы и поняла, что времени в обрез. Пара минут — и я уже должна быть в пути. В голове крутились мысли, как будто я попала в какой-то фильм ужасов, где главный герой всегда оказывается в самом неподходящем месте в неподходящее время. Споткнувшись на ровном месте и чуть не разбив себе нос, я схватила первые попавшиеся джинсы и футболку.

Как же я ненавидела такие утренние сборы! Каждое утро я планировала проснуться вовремя, чтобы спокойно позавтракать и выбрать наряд, который бы мне нравился. Но сегодня все пошло не по плану. Зеркало отражало не самый лучший вариант: волосы были растрепаны, а на лице не было ни капли макияжа. Но сейчас не до этого. Лучше прийти в институт в виде пугала, чем попасть под раздачу ненавистного препода. Я быстро схватила свою сумку и проверила ее содержимое, стараясь не забыть про ключи и телефон.

Сейчас для меня самым важным является успеть добраться до института до начала лекции. Учитывая, что надежды на маршрутку не было, я решила вызвать такси. Пока оно ехало, я старалась хоть как-то привести себя в порядок. На голове я быстро соорудила высокий хвост, а на губы нанесла немного блеска. Вроде бы готова, но, честно говоря, мой вид оставлял желать лучшего. Увы, но на завтрак у меня не было времени, и я лишь вспомнила о том, как люблю утренние кофе и свежие круассаны. Это было одно из тех маленьких удовольствий, которые делают утро приятнее, но сейчас это казалось неважным.

Быстро обувшись, я стремглав полетела вниз по ступенькам, так как лифт снова не работал. Как же это раздражает! На улице меня встретил холодный ветер, который, казалось, насмехался над моими неудачами. Сердце колотилось в груди, и мысли о том, что я могу опоздать, не покидали меня. В голове прокручивались образы студентов, которые уже сидят в аудитории, перешептываются и смеются над теми, кто не успел.

Вот все сегодня складывается неудачно, и даже не удивлюсь, если по дороге мы застрянем в пробке. Села на заднее сидение такси и, наконец, смогла перевести дух. «Ну вот, что паниковать?» — подумала я. Как говорится, чему быть, того не миновать. Теперь от меня уже ничего не зависело, и оставалось только надеяться, что пробок не будет.

Но вот коленки почему-то все равно подрагивали. Да и не удивительно. Любой студент из нашего института мог бы оказаться на моем месте в таком же состоянии. Мы все знаем, как нелегко бывает сталкиваться с требованиями строгих преподавателей, особенно в начале семестра, когда все еще не наладилось и не устоялось. В голове прокручивались мысли о том, как именно я буду оправдываться перед своим преподавателем. «Извините, я проспала!» — звучит как-то не очень убедительно, и, скорее всего, это вызовет только усмешку.

В такие моменты всегда вспоминается, как в детстве родители говорили, что нужно быть организованным и не оставлять дела на последний момент. Но кто из нас, студентов, действительно следит за временем? Мы всегда находимся в постоянной гонке между учебой, работой и личной жизнью. Каждый день — это борьба за баланс, и иногда кажется, что времени катастрофически не хватает.

Сейчас, сидя в такси, я размышляла о том, как важно уметь планировать свое время. В нашем институте много предметов, и каждый из них требует внимания и усилий. В этом бешеном ритме легко потерять нить и оказаться в ситуации, когда все дела накапливаются, а времени на их выполнение становится все меньше.

Вообще в любой другой день я бы даже и переживать не стала насчет небольшого опоздания, но не сегодня. Именно в этот день у нас первая пара стоит у Демидова Даниила Владимировича, или как его называют все студенты — демона. И это не аллегория! Демон он и есть. Ну сами посудите: этот деспот гипертребователен, непреклонен, категорически не терпит опозданий — ну пунктик у него есть такой. Как говорит он сам: «Ты хоть умри, но на лекцию явись как штык без опозданий». У него на парах всегда абсолютная тишина и стопроцентная посещаемость. По своей девичьей наивности все девчонки на первом курсе слюной по нему исходили, когда он мимо них по коридору проходил. Высокий, молодой, статный, в общем красавчик, а не мужчина. Только вот длилось это не долго… Уже в начале второго курса все вздохи в его сторону прекратились буквально после первой его пары в нашей группе. Именно тогда он показал себя во всей красе. Даже его красивая оболочка была не способна переплюнуть его мега деспотичный характер. Ему бы рожки на голову, да хвост сзади и вылитый демонюга получится! Отсюда и повелось его так называть, за глаза, естественно. Ни один камикадзе в жизни бы не решился сказать ему такое лично.