1000 секретов женского здоровья - Нечас Эйлин - Страница 109

• Предыдущая
• 109/151
• Следующая

"Ревнивые женщины постоянно сравнивают себя с другими, – соглашается Ширли Гласе, доктор философии, психолог-клиницист. – И всегда обнаруживают, что они обделены. Чувство ущемленности доходит у них до того, что они начинают ревновать мужей к их занятиям или к тому, что мужья проявляют большой интерес к своей работе. Все превращается в проверку на любовь, на лояльность, на успех".

И если такие эмоции встают между мужчиной и женщиной, то находящемуся под подозрением очень трудно понять их.

"Это объясняется тем, что мужчина и женщина испытывают ревность по разным причинам, – замечает д-р Гласе. – Женщинам нужно главным образом чувствовать себя в безопасности в том смысле, что им надо твердо знать, что их любят. Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда муж говорит или делает что-то, что может показаться обидным, жена задает вопрос: "Ты меня любишь по-прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен другим: "Почему ты меня принижаешь? Ты не уважаешь меня? Ты не ценишь меня?"

Завистливые люди часто очень озлоблены. Им не хватает уверенности, и это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими. "Когда женщина выходит замуж, не чувствуя себя личностью, с тем чтобы компенсировать ущемленность в прошлом, она полностью зависит от мужа, – говорит д-р Гласе, – и любой кризис в браке расценивает как ужасный удар".

"Такие женщины с трудом устанавливают и поддерживают дружеские связи, – добавляет д-р Нортон. – Близкие отношения предполагают, что вы испытываете и выражаете радость по поводу успехов подруги. Вечно завидующая женщина не способна чувствовать радость в таких случаях. Скорее, сравнение с подругой вызовет в ней обиду и горечь, словно подруга своими достижениями лишила ее чего-то и, добившись успеха, обеспечила провал завистницы".

Как прекратить такие разрушительные эмоции? "Ну, вы, конечно, можете сказать, что не стоит завидовать, – говорит д-р Нортон. – Это все равно что просить человека не беспокоиться, когда он обеспокоен. Чувство есть чувство, и почти невозможно избавиться от него, особенно если это зависть. Мы можем помочь людям, испытывающим боль, гнев, депрессию и фрустрацию. Но зависть – это нечто всеобъемлющее. Вместо того чтобы воздействовать на чувства, мы можем попробовать помочь женщине по-другому взглянуть на вещи".

Одна из женщин, с которой занималась д-р Нортон, к примеру, очень завидовала соседке. "По мнению моей пациентки, у этой женщины прекрасные дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные вещи, делают то, что надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки не выдерживали сравнения, – говорит она.

– Я помогла ей посмотреть на вещи с другой стороны. Я попросила ее рассказать, что ей нравится в ее детях. И она добросовестно назвала несколько превосходных качеств. Тогда я спросила ее: "Могли бы дела у них обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно, она немедленно поняла, к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или пристраститься к наркотикам.

Иной взгляд на вещи также помогает понять чувства человека, которому вы завидуете, – продолжает д-р Нортон. – Я спрашивала свою пациентку:

"Как вы думаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает, что у нее все обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь? Я имела в виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы. И что из того?"

"Люди часто отдают себе отчет в том, что некоторые вещи могут возбудить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть отрицательную реакцию и ее последствия – предупреждает д-р Гласе. – Вообразим, что два человека пробуются на ведущую роль в шоу. Если вы не получаете ее, для вас естественно испытывать некоторую зависть. Вы ведь очень хотели получить эту роль и разочарованы, потому что это много для вас значило. Но ненормально возненавидеть соперницу или испытывать унижение".

"Людям надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и силы, считает д-р Нортон. – Лечение заключается в том, что мы помогаем людям направить фокус контроля не на внешние факторы, а внутрь себя. Другими словами, – объясняет она, – завистливых людей выводит из равновесия то, что лежит вне их и не поддается контролю. В процессе лечения мы учим их осуществлять контроль над собой. Когда человек в большей степени способен контролировать себя, он не фиксирует внимание на других, на том, что они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией, это может дать ему чувство удовлетворения, и он больше не будет в плену ужасного состояния обделенности".

"Этот способ очень легко применить на практике, – говорит д-р Нортон.

– Первое, что вы должны сделать, это понять, что большинство из нас вырастают с мыслью, что у нас нет выбора. Это означает, что нас всегда контролировали. Ваша мама требовала от вас, чтобы вы убирали свою комнату, ваш отец приказывал вам вынести мусор, учителя давали задания на дом – все контролировали вашу жизнь, кроме вас самой. Вы не могли выбирать.

Позднее, когда вы становитесь взрослой, у вас сохраняется ощущение, что у вас нет выбора. Умом вы можете понимать, что это не так. Но где-то глубоко внутри вы не верите этому!

Ключ к преодолению чувства зависти – научиться делать выбор, а не чувствовать себя зависимой от воли других людей.

Как этого добиться? Каждый раз, когда вы ощущаете, что вас понуждают сделать что-то, – советует д-р Нортон, – остановитесь и задайте себе три вопроса: "Если я не сделаю это, буду ли я чувствовать себя виноватой?", "Есть ли у меня выбор?" и "Почему я считаю, что у меня нет выбора?"

Чувство, что вы поступаете по принуждению, – это красный флаг, предупреждающий, что пора задать себе эти вопросы. – Если вы начинаете сознательно задавать вопросы относительно конкретных действий, вы начинаете понимать «нутром» и головой, что у вас есть выбор и вы держите свою жизнь под контролем. Тогда контроль, – говорит д-р Нортон, – будет осуществляться правильно; он будет направлен внутрь вас.

После этого, – добавляет она, – не будет причины и завидовать. Как вы можете завидовать кому-нибудь, если вы сами выбрали, кем вам быть и что из себя представлять".

Для женщины нет более значительного и незабываемого события в жизни, чем рождение ребенка.

"Я думаю, что женщину, родившую ребенка, можно приравнять к мужчине, прошедшему через войну, – говорит Дебора Гауэн, дипломированная акушерка, работавшая в больницах в Молдене и Бригеме и в гинекологической клинике Бостона. – Когда солдаты возвращаются с войны, они чувствуют, что никто не может понять, как это было, кроме тех, кто сам прошел через это. Даже если военные судьбы складывались совершенно по-разному, они могут понять друг друга. То же самое с родами. Когда я посещаю частные лечебницы, я встречаю там 80-летних женщин, которые не помнят почти ничего, однако могли рассказать мне, как они рожали".

Но если роды похожи на военные действия, то это война без Женевской конвенции. Нет таких правил и установленных норм, с помощью которых женщина могла бы «измерить» или прогнозировать, что ее ожидает. Не бывает двоих родов, похожих друг на друга, даже у одной и той же женщины.

Бывают легкие роды, и бывают трудные роды, но ни у кого не бывает безболезненных родов. Некоторые женщины испытывают меньше боли, другие больше по причинам физического и психологического свойства. Хотя исследования показали, что тревожное состояние может влиять на ход родов, даже делать их более болезненными, нет никаких гарантий, что у женщины, которая чувствовала себя очень уверенно, роды будут легче, чем у той, которая появилась в больнице, кусая губы и заламывая руки.

• Предыдущая
• 109/151
• Следующая