Ключи к счастливому воспитанию. Ценности семьи - Волкова Наталья - Страница 25

После развода жена не разрешает мне встречатьсяс сыном, хотя я тоже занимался его дородовым воспитанием. Посоветуйте, что мне делать?

Подобные случаи встречаются не так уж редко. К сожалению, даже совместное дородовое воспитание ребенка не является гарантией сохранения семьи. Хотя, согласно данным статистики последних лет, такие семьи распадаются в десять раз реже.

Непримиримая позиция матери, когда она категорически препятствует встречам отца с ребенком, обычно вызвана обидой на бывшего мужа. Возможно, вы расстались не совсем мирно, и жене тяжело вас простить. Вы, в свою очередь, тоже на нее обижаетесь, так как она запрещает вам видеться с ребенком.

Начните с себя: научитесь уважать выбор другого человека и прощать, как бы ни было трудно. Помните, что отношения не строятся только с одной стороны. Как нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой, так невозможно наладить отношения, если в этом процессе не участвуют оба супруга. Будьте до конца честным и скажите: «Да, я обиделся на жену, и мне горько жить в разлуке с сыном. Что я смогу ему дать при встрече, кроме своей обиды?» И прощайте «до семижды семи раз», как сказано в Библии.

Ваша главная цель – сохранение мира в душе вашего ребенка. Чаще повторяйте, что действуете на благо сына, не перекладывайте на хрупкие плечи малыша свои претензии. Не забывайте закон природы: женщина воспринимает мужчину через ребенка, а мужчина воспринимает ребенка через женщину. Значит, в первую очередь необходимо выстроить отношения с бывшей женой.

Уважайте решение бывшей жены и не навязывайте ей свое мнение. Примите, как факт, что в течение какого-то времени вы не будете видеть ребенка и поговорите об этом с женой. Искренне предложите моральную и материальную поддержку в любое время. Придумайте вместе легенду, которой будете придерживаться, пока ребенок не подрастет. Вы сможете спокойно общаться, если простите и примете решение жены. Вам понадобится все ваше великодушие, будет сложно, но ради счастья ребенка нужно потрудиться. Если вы действительно любите его, вы не будете устраивать судебных тяжб и скандалов. Возможно, вам поможет принять правильное решение рассказ бывалого отца.

Случай из практики

Рассказывает Владимир, 25 лет, разведен, работает охранником в казино: «Мы разошлись с женой, когда дочери исполнилось два года. Мы оба устали от скандалов, вызванных ревностью моей жены. После развода она не разрешала мне встречаться с дочерью. Я подумывал подать в суд. Друзья советовали даже украсть ребенка из детского сада, но на это я не согласился, боясь травмировать дочь.

В полном отчаянии я обратился к опытному психологу. На первом сеансе я отчетливо осознал, что у жены накопилось много обоснованных и необоснованных обид на меня, нисколько не меньше, чем у меня на нее. Я понял, что хочу видеть дочь, чтобы оправдаться и доказать жене, что я хороший. Это помогло мне простить жену. Когда я встретился с ней, сказал, что полностью согласен с ее решением и готов помогать им. Не прошло и месяца, как обстоятельства счастливо изменились в мою пользу. Жена получила повышение на работе и, уезжая на учебу, спокойно поручила мне дочь, даже не вспомнив о своих запретах. Теперь мы друзья и часто проводим выходные вместе».

Итак, серьезный и вдумчивый подход к построению отношений с бывшей женой в интересах ребенка оказался гораздо эффективнее. Восхищение вызывает то, что Владимир не поддался советам доброжелателей и не стал действовать через суд и тем более похищать своего ребенка. Когда у нас болит зуб, мы обращаемся к стоматологу, а когда решается судьба, почему-то часто занимаемся самолечением. Владимир же обратился к специалисту и с его помощью решил свою проблему.

Я росла без отца и часто не понимаю своего мужа. Как построить хорошие взаимоотношения и крепкую семью?

В психологии есть термин «отцовская фигура», который обозначает образ отца, сформировавшийся у ребенка в самом раннем детстве. Даже у тех, кто рос без отца, его образ существует в подсознании, причем, в отличие от детей из полных семей, это образ идеального отца. Правильно поступают те матери, которые помогают ребенку создать более реалистичный образ отца, не черня и не приукрашивая его. Во взрослой жизни это поможет девушкам лучше понять своего мужа, а юношам – построить отношения с начальником или с другом.

Возможно, вам не удается найти общий язык с мужем, потому что он, как реальный человек, не вписывается в вашу идеальную «отцовскую фигуру». Вы ждете от него того, чего вы не получили в детстве, а жизнь показывает, что такие ожидания сильно завышены.

Для начала вычеркните из своего словаря, даже мысленного, фразы: «Не понимаю, как это можно…», «Он поступил неправильно, когда…» и т. д. Наденьте на руку тонкую резинку и легонько щелкайте ею, когда эти слова появляются в вашем лексиконе. Просто так они не исчезнут.

Природа не любит пустоты, поэтому замените их только одной новой фразой: «Мой муж имеет право… (так говорить, делать или не делать)», потому что таковы «особенности мужской психики».

Выполняйте это упражнение, и постепенно накопится «масса понимания» и произойдет качественный скачок в ваших отношениях. Сделайте своего мужа «редактором» созданного вами в детстве ошибочного образа отца.

Случай из практики

Рассказывает Ксения, 28 лет, служащая банка: «У меня не складывались отношения с мужчинами, потому что многие их поступки возмущали меня. Закончился разрывом гражданский брак, который продлился три года. У меня была сильная депрессия, и я обратилась за помощью к психологу. Во время сеанса я много рассказывала о своем детстве. Вдруг я поняла, что с восторгом говорю о своем отце, о том, какой он идеальный. По моим рассказам выходило, что его стоит возвести в ранг святого. На самом деле он был обычный человек, иногда выпивал, ссорился с мамой, но ко мне всегда был добр и внимателен. Я поняла, что с такой меркой подходила и к своему любимому мужу. В течение двух месяцев я выполняла упражнение „Мой муж имеет право“, оно помогло мне изменить отношение к любимому. Недавно мы встретились, он сказал, что продолжает любить меня, и мы решили пожениться».

В этом случае сам отец способствовал формированию своего идеального образа для дочери. Если муж Ксении казался ей хоть в чем-то другим, то это качество сразу ею отвергалось, и отношения в семье не складывались. Мама сумеет воспитать у дочери терпимость к особенностям психологии мужчин, если подарит девочке такую полезную фразу, как «муж имеет право…». Но она будет работать, только если мама будет верить в нее.

Мы с женой ждем нашего первенца. У нее есть пятилетняя дочь от первого брака, отношения с девочкой у меня не сложились. Что вы можете посоветовать?

Прежде всего следует понять, что женщина с ребенком – это уже семья. Итак, вы пришли в семью в качестве горячо любимого, но все же гостя. Как вежливый и воспитанный гость понаблюдайте за тем, что принято в этой семье, а что нет. Не торопитесь устанавливать свои правила, так как чаще всего это пугает ребенка, ведь вы меняете привычный для него уклад жизни. Даже если вам кажется, что изменения только к лучшему, не торопитесь и сначала спросите девочку, нравится ли ей новшество.

В вашем вопросе прозвучало слово «первенец», значит, вы не воспринимаете дочь жены, как своего ребенка. Девочка ревнует вас к будущему ребенку, потому что вы уже гордитесь им.

Наладить отношения с пятилетним ребенком не сложно, если вы увидите в дочери личность. Предложите вместе поиграть или почитать. Выбирайте игры, которые вы сами любите, например, шахматы, бильярд или нарды. Покажите ребенку, как нужно играть, расскажите правила и терпеливо научите игре. Если вы будете относиться к ребенку с уважением, пятилетняя девочка с интересом послушает даже репортаж о футбольном матче, который вы ей прочтете.