Таинственный рыцарь и грустная курица - Усольцев Андрей Николаевич - Страница 53

Об этом я напишу в следующей главе.

Полковник Пронин дочитал шестую главу нового романа писателя, вложил в книгу закладку и поставил её в секретер. Заложив руки за спину, прошёлся по комнате, сорвал с настенного календаря листок. Да, вот совсем незаметно и наступил месяц май. Завтра первое мая — день «Весны и труда». Ферапонт Анемподистович по-прежнему называл его праздником «Международной солидарности трудящихся».

Несмотря на праздничный день и радостное приподнятое настроение, полковника Пронина ожидали днём суровые будни и тяжёлая работа контрразведчика. Завтра на углу улицы Сикейроса и проспекта Художников в Выборгском районе предстоит операция по задержанию иностранного шпиона по кличке Засранец, он же трансгендер Афродита, и конспиративная встреча с самой красивой современной женщиной по имени Пипи. Разница во времени между этими двумя событиями будет всего полчаса. Эти оперативные операции были разработаны и продуманы до мелочей на Лубянке. Все оперативные сотрудники оповещены и подготовлены. Полковника Пронина больше волновало другое: его встреча с Пипи. Должен ли быть между ними интим? Если да, то какую позу из Камасутры предпочитает дама? С каким запахом и вкусом должны быть подобраны контрацептивы?.. Что предпочитает пить самая красивая девушка Петербурга и Петербургской губернии, шампанское или пиво «Охота» крепкое? От этих частностей зависел успех всей операции.

Ферапонт Анемподистович подошёл к зеркалу, скинул с себя халат и оглядел помолодевшее тело, напряг мышцы и полюбовался накачанными бицепсами и трицепсами, кубиками на прессе живота и тонкой осиной талией.

Провёл рукой и по помолодевшему, без одной морщинки, лицу. «Да, — подумал он, — что наша медицина, животворящая с человеком делает». А когда он вспомнил про свой самофункционирующий детородный орган, довольная улыбка появилась на его лице. Услышав команду «фас» его фаллос подымался и начинал действовать так энергично, что партнёрши по сексуальным играм просто умирали от наслаждения.

Умные настенные часы пробили двенадцать часов. Из окошечка показалось красивое лицо кукушки Клавки. Она двенадцать раз сказала «ку-ку» и человеческим голосом объявила: «Московское время двенадцать часов… Ферапонт Анемподистович, вам пора отдыхать».

— Хорошо, Кэт, просмотрю только донесение от писателя… Кстати, где оно?

— У вас на столе.

— Какие новости передают в средствах массовой информации?.. Если можно, то коротко.

— Наши долбают украинских нациков по всем фронтам… Соседка сверху своему мужу рога наставила, но секс с незнакомцем ей не понравился… Погода завтра будет мерзопакостная, сильный ветер, очень холодно и возможен дождь.

— Откуда про соседку знаешь?

— Так она вчера всю ночь стонала. О! О! О! Я даже вначале подумала, что она заболела. Потом слышу… нет, у них там наверху в такт вздохам диван скрипит. А муж-то у ней на вахту уехал, на Север.

— С чего ты решила, что ей секс не понравился?

— Я знаю, как кричит женщина, когда ей нравится, а когда она просто оргазм имитирует.

— Хорошо, отдыхай, я тоже сейчас лягу.

Кукушка-секретарша глубоко вздохнула и скрылась в часах.

(Она ждала другого: приглашения на интим). Полковник Пронин подошёл к письменному столу, взял донесение в руки и, опустившись в мягкое кресло, стал читать.

Всё!.. Дальше писателя понесло… в сообщении было не менее пятидесяти листов машинописного текста, и это была не секретная депеша и даже не деловая переписка, — это был целый роман о несчастной любви, о красивой женщине, об интимных отношениях… о падении культуры и нравственности в обществе (сейчас это очень модная тема). И даже целая притча вошла в этот документ. Отчего женщины страдают и почему мужчины изменяют. Полковник даже сплюнул от досады. Уж сколько лет он с писателем работает, никак не может приучить его писать донесения кратко, но содержательно. Писатель (я уже это отмечал) иногда страдал словесным поносом, и результат его жизнедеятельности ложился на бумагу. И тогда его романы, рассказы и побасёнки дурно пахли… от их чтения тошнило, как будто вы отравились латвийскими шпротами или долго смотрели детективы на НТВ.

Вообще-то такой словесный понос называется творческой деятельностью. Например Лев Николаевич Толстой, судя по объёму романа «Война и мир», тоже мучился животом. Депутаты всех уровней тоже страдают словесным поносом. У них это пищеварительное творчество откладывается в карманах в виде высоких зарплат и крупных взяток.

…Полковник вдохнул, сел обратно в кресло и начал читать рапорт… Кстати, хочу заметить, он читал донесение всё больше увлекаясь и всё с большим интересом. Время для него остановилось.

«Почему Пипи красивая девушка? Вопрос, конечно, интересный. Более того, это вопрос философский. А философские вопросы, господа, не имеют четких ответов. Заданный философский вопрос, почему Пипи самая красивая девушка Петербурга и Петербургской губернии привёл к еще большему количеству дополнительных вопросов. Например, может ли страшненькая женщина стать королевишной? Почему все мужчины изменяют даже самым красивым представительницам слабого пола? И так далее. А на самом деле ответы на эти вопросы очень простые, и ключом к ответу является непредвзятость. Главное — это мыслить критически, системно и четко. Что я и попытался сделать… Итак, начнем с самого начала.

Создал Бог человека и назвал его Адам (что означает „сын земли“), и поселил его в саду Эдемском. И сказал Господь:

— Это хорошо! (но если честно, неказистый у него мужичок получился и необразованный).

Ходит Адам по Эдемскому саду один… Домой, в шалаш из пальмовых веток придёт, а дома никого. И так ему грустно становится, и ночь для него длинная, и постель холодная, и никто у него заначку не ищет, никто его не ревнует. Да и поговорить не с кем, и на три буквы послать некого. Адам даже от такой тоски смертной застрелиться хотел… из рогатки.

Увидел Бог и понял: нельзя быть человеку одному. И навел Бог на человека крепкий сон. А когда уснул Адам, вытащил одно его ребро и создал из ребра ему жену. И сказал Господь:

— Это хорошо! — и назвал её Ева, то есть дающая жизнь. — Ты, Ева, будешь называться женою, а ты Адам будешь называться мужем, — сказал Господь.

И были они оба наги, как нудисты, и Адам, и жена его, и не стыдились этого, потому что у каждого из них на интимном месте был прикреплен фиговый листочек. И это хорошо.

— Плодитесь и размножайтесь! — сказал Бог.

Посмотрел Адам на жену свою и увидел, какая страшная она… ну как с такой размножаться… если только пьяным и ночью под одеялом, то ещё можно.

— Это нехорошо, — сказал он и заплакал.

— Я знаю, что это нехорошо, а что ты хочешь, — сказал Бог, — она кость от костей твоих и плоть от плоти твоей, поэтому она и страшная такая же как ты, и дети у вас будут такие же убогие, как вы, и весь род людской, который пойдёт от вас, будет… как бы это помягче сказать… не очень привлекателен, похожий на краснож*пых макак без хвоста. Но ты не переживай Адам, накрасится твоя жена и красивой будет… И это хорошо!

Но не успокаивается Адам, ходит он по Эдемскому саду, рвёт с горя на себе волосы (и не только на голове), рассказывает каждому встречному: и зверю лесному, и птице небесной, и рыбе морской, какая у него жена дура, да ещё и страшная. Адам даже с горя выпивать начал. Посмотрел Господь на его страдания и сжалился над ним.

— Ну хорошо! — сказал Бог. — Уговорил. Будь по-твоему!

И он из праха земного, то есть из вещества, из которого был создан весь вещественный земной мир и сам человек, вылепил много-много красивых женщин. Вдунул в лицо им дыхание жизни, то есть дал им дух свободный, разумный и живой. Каждую женщину он наделил не только красотой, но и мастерством. Одну сделал искусной стряпухой, другую портнихой, третью наделил талантом петь, как соловей.