Самый лучший коммунист (СИ) - Смолин Павел - Страница 44

Еще из интересных персонажей на трибуне имеются три чувака из редакции книги рекордов Гиннеса. После Нового года свежее издание выпустят, и нашей стране в нем будет посвящено немало страниц. Одна из них родится сегодня.

Луг поделили на зоны, чтобы конкурсанты могли заниматься своими делами параллельно. В программе: образцово-показательная вспашка трактором, навыки управления трактором — нужно проехать по сложной «трассе», не задев флажки — коллективная выпечка самого большого торта «Яблонька» в мире — это в книгу Гиннеса и пойдет, конкурс навыков управления специальной техникой, конкурс по скоростному превращению стога сена в сказочного персонажа — участвуют кружки рукоделия — и ряд конкурсов детских: на лучший рисунок, старая добрая скоростная сборка кубика, внеконкурсный пейнтбол — он на поляну не влез, просто сделали на сегодня бесплатный вход и прокат, чтобы часть народа чем-то занять — здесь на всех места не хватит.

В наличии и конкурсы для дам — скоростная дойка, кулинария и вязание носка наперегонки. Некоторым образом шовинизм, ну так времена такие, непросвещенные.

После конкурса, на площади Административного кластера, состоится концерт с участием звезд Советских дискотек — третий состав «Ласкового мая» и «Нейромонах Феофан», под которого, по слухам, не стесняются плясать даже старообрядцы — он к ним на Алтай ездил, никакого сатанизма не нашли. Опциональный хедлайнер — товарищ Зыкина, которая по донесениям находится в Москве. Если захочет — к концерту подтянется, как бы на дачу, Андропову спеть.

Материальное положение моих артистов отслеживать даже смысла нет — у всех все очень хорошо, и предметы роскоши их не больно-то интересуют: когда у нормального артиста есть все и даже больше, он реально радеет за идею и творческое наследие. Актуально не для всех — многие нечаянно задетые переменами и получившие резкое усиление доходов эстрадные деятели Союза откровенно злоупотребляют и выпендриваются. Народу про это говорить стесняются — этак артистов не напасешься. Пусть бриллианты складируют да песни поют, страна и без них придет к коллективному успеху.

Музыка из громкоговорителей доиграла, помощники Дмитрия Сергеевича — со своей первой «ролью» он справился, дергаными движениями выползая из-за угла — построили участников перед центральной трибуной, и вооружившийся микрофоном дед толкнул для них речь:

— Главный двигатель человеческого прогресса — это труд. Нам довелось жить в мире высоких скоростей и узкой специализации — необходимость получения человеком профессии продиктована именно этим. Любая сфера человеческой жизни в наши времена таит в себе неисчислимое количество тонкостей и возможностей для личностного роста. Но настоящий профессионал никогда не ограничивается только своими прямыми обязанностями. Настоящий профессионал активно совершенствуется как в своей сфере, так и в смежных. Чем больше знаний, умений и навыков взращивает в себе гражданин, тем больше он замечает узких мест в своей сфере деятельности. С этими «узкими местами», товарищи, нам нужно бороться вместе. В том числе — совершенствуя личные навыки. Перед собой я вижу доблестных тружеников сельского хозяйства, основы обеспечения суверенитета нашей великой Родины. От всей души желаю победы вам всем!

Трибуны и конкурсанты отозвались долгими, образцово-показательными аплодисментами.

— Отказался от моей заготовленной речуги, — пожаловался я сидящим рядом маме и Виталине.

Бабушка Эмма осталась с детьми, а Таня и Надя, которые точно пришли бы со мной посмотреть на конкурс, сейчас на Окинаве — негласно возглавляют очередную смену Советских ребят и заодно ездят по городам, общаются с фанатами. Грустят — Оля в больнице лежит, раненная, а они там в океане плещутся. Ну а что теперь, не жить, когда кому-то плохо? С моими триггерами на несовершенство мира концентрироваться на плохом и угрызаться совестью за хорошо проведенное время — верный путь к безумию или операции по «нечаянному» нажатию на Кнопку — все равно спасать нечего, гори проклятый человеческий вид огнем!

— Генсек-то поди не хуже речи толкать умеет, — не проявила сочувствия любимая жена.

— Надо было про важность отдыха рассказать, — вздохнул я.

— Без указаний сверху никто отдыхать-то не умеет, — стебанула меня мама.

Это ли не жизнь в кольце врагов?

Конкурс прошел по плану и без эксцессов — разбитые ковшом экскаватора бутылки «Буратино» и ожег пальца во время выпечки супер торта не в счет — а призы, помимо очевидной задачи — порадовать победителей, послужили сигналом:

— Набор эмалированной кухонной посуды вручит директор кооператива «Почти хохлома»!

— Сертификат на получение нового дивана вручит директор кооператива «Присядь и отдохни».

— Комплект из портфеля и годового запаса канцелярских принадлежностей вручит директор кооператива «Все для школы».

Хотите рекламу в телике? Все просто: приходишь к комсомольской ячейке и вызываешься проспонсировать увеселительные или конкурсные мероприятия — как минимум по местным новостям таких хороших и полезных для народа кооператоров покажут.

— Проверка — это когда проверка, — глубокомысленно заявил я, утром понедельника стоя перед зеркалом и завязывая галстук.

— Дай поспать, — буркнула Виталина и повернулась на другой бок, прикрыв голову подушкой.

Обидно, но не осуждаю — Сашка три раза за ночь просыпался, и, раз уж у меня появилась нормальная работа на полный день, жена взвалила на себя обязанность успокаивать сына в ночи с воскресенья по четверг. Пусть отдыхает — просто немного нервничаю и хотел снова поговорить о назначении. Так-то уже обговорено и кое-какие выводы сделаны, будет не лишним прогнать их в голове под бутерброд с сервелатом и кофе.

Сама титаническая структура Комсомола о возвращении в свое тело Шелепина не знает, равно как и действующий глава Евгений Михайлович Тяжельников, которого мне надлежит снять так, чтобы все видели — пост товарищ покидает из-за собственных грехов.

Дед, конечно, голова — нашел там, где «тонко», и велел нарастить в этом месте броню. Самое ненавистное и морально тяжелое для меня, как ни странно, не пытки в рамках социалистической справедливости, а вот эта вот их аппаратная возня. Было как? Пришел Сережа, сказал, чего ему надо, в случае необходимости выдал пряник и щелкнул кнутом, а дальше товарищ подхватили и все сделали в лучшем виде. Теперь придется окунуться в атмосферу самого бесполезного (по слухам) органа страны, в который (по слухам) приходят за карьерой и ничегонеделанием. Приходят (по слухам) или профессиональные хорошие мальчики и девочки — не как что-то плохое, но круглые отличники с горящими глазами дел наворотить могут ого-го — или не менее профессиональные социопаты, притворяющиеся образцово-показательными представителями молодежи ради возвышения над «стадом». Третий вариант, как всегда, тоже есть — например, таковой через год, по окончании школы, станет Катя Солнцева, которая за общее дело и народное благо всей душой радеет. Уверен, отыщется немало таких же товарищей. Буду стараться опираться на третьих и тренироваться в стравливании кланов на вторых.

Повод снятия, помимо дедова желания посадить повыше опасного (в глазах окружающих) Шелепина в целях демонстрации силы, самый что ни на есть умиляющий: товарища Тяжельникова на должность ставил Брежнев, а Евгений Михайлович, не будь дурак, делал ему за это приятно — например, зачитывал на съезде Партии хвалебную газетную заметку о молодом Брежневе. Сидел бы на Комсомоле и дальше — Андропов свободный стул всегда найдет — но жестоко просчитался, попытавшись сделать приятно и деду Юре — организовал комсомольские поисковые бригады, которым приказал отыскать стихи молодого Андропова в Карелии.

— Стыдно, Сережа, — признался мне Генеральный вчера. — Когда жопу лизать начинают. Ну какие это стихи? Так, баловство. А он же, собака такая, не только найдет, но и издать попытается. И ведь издаст! Даже если прямо запретить — скажут, скромничает Андропов, но стихи-то замечательные!