Домохозяйку вызывали?, или Фея с монтировкой - Никольская Ева - Страница 2

Что это за дрянь была? И где я, вообще? Какая-то тонущая в полумраке комната, не имеющая ничего общего с моей…

Понимая, что ни черта не понимаю, я доверилась инстинктам… и монтировке. Что-то затрещало: кажется, полотенце, край которого зацепился за кресло, когда я пыталась подняться. Отвоёвывая махровое одеяние у тяжеленной мебели (чужой, как и всё вокруг!), я успела пару раз по чему-то заехать своей железной подругой. И это что-то подозрительно обиженно всхлипнуло.

– Собачка, ты живая? – позвала я, терзаемая муками совести.

Больше ведь некому всхлипывать, да? Или есть?

– Ы-ы-ы… – жалобно затянула… не собачка. Это было странное человекообразное, сидящее в нескольких метрах от меня прямо на полу и укачивающее, словно младенца… свою голову!

Ой, мамочки! Это я её, что ли, монтировкой рубанула? Куда меня, вообще, занесло? Судя по запаху, в зомбилэнд, а исходя из логики – в кому? Хотя одно другого не исключает. Где же тут выход?

Словно отвечая на мой невысказанный вопрос, в конце туннеля зажёгся свет. Ладно, не в конце и даже не в туннеле, а в комнате. И не какой-то там мифический свет, а настенные бра, расположенные по обе стороны от двери, которая со скрипом открылась. Вот тут-то я и узрела в ослепительном зареве – по ту сторону двери было светло, как днём – силуэт. Человеческий! И, что важно, с головой.

– Спаситель! – воскликнула, пряча за спиной монтировку.

Ну а что? Вдруг он маньяк какой-нибудь, или тоже зомби, пусть пока и в полной комплектации. Сейчас как набросится вместо помощи невинным девам, угодившим в допотопный фильм ужасов… Стоп! Он что… смеётся? Надо мной?

Для него же лучше от рыданий сотрясаться, а то я ведь и в лоб засветить могу!

Такого я, признаться, не ожидал. Оказывается, не новую игрушку надо спасать, а старые… от неё. Потому что леди в панике изволит размахивать своей железякой направо и налево, ничуть не заботясь об окружении. Это доморазрушительница какая-то, а не демон порядка. Дракон явно что-то перепутал, хотя, может, так и задумывалось.

Яркий свет ударил девчонке по глазам, временно ослепив и замедлив, я же, рассмотрев «куколку» в реальную величину, чуть не согнулся от смеха. Судя по одеянию и аромату – её дёрнули прямо из купальни, а по загнутой железной палке в руке – с тренировки. Может, она танец на новомодном шесте разучивала? В борделях, говорят, это сейчас писк сезона.

Перед внутренним взором тут же предстала дивная картина, как эта обезьянка с синей мордашкой лезет на шест, цепляясь за него крюком… Не заржать в голос стоило мне большого труда.

Отличная игрушка! Спасибо, Ррорк!

Её знакомство с моими домочадцами и танец воинствующей стрекозы я заценил ещё на подходе, глянув, что творится в доме через охранный кристалл. Ну а потом заценил и её саму, узрев воочию.

Ничего такая… в плане фигурки. Мордашка тоже симпатичная – вернее, половина мордашки: та, которая без синей слизи.

Насчёт всего остального пока не определился. Сначала эта воинственная крошка в нагрудно-бедренной повязке подозрительно ловко, хотя и не глядя, снесла Боргу башку, а потом, увидев меня, принялась невинно хлопать ресницами, теребя край полотенчика. Ну просто девочка-ромашка… с проклятого погоста. Ещё и железку за спину спрятала, будто так я её не замечу.

Наивная или, наоборот, коварная? В любом случае – забавная!

Я стоял на пороге, и девчонка стояла. Я молчал, и она тоже не произносила ни слова, изучая меня. Решив дать ей время попривыкнуть к обстановке, заговорил с нытиком.

– Хватит канючить, Борг, – входя в гостиную, старался не делать резких движений, чтобы стрекоза вновь не впала в боевой транс и не продолжила крушить мой дом и моих слуг. – Ты и раньше голову терял, пусть и не так буквально. Подумаешь, проблема. Пришьём!

– Ыгы-ы-ы, – страдальчески отозвался зомби. Точнее, его снесённая башка, удобно устроившаяся на руках.

Что ж, давненько я не практиковался в магической сшивке. Последний экспонат где-то тут слонялся. Оглядевшись, я не обнаружил пса, а ведь он здесь был – гостью облобызать пытался.

И? Куда лапы унёс, бес мохнатый? От домоломательницы спасался, что ли? А спасся ли? Вдруг отравился синей замазкой? Надо на анализ эту дрянь взять – не так-то просто полупризрачную нежить убить.

Рю я считал одним из самых удачных моих экспериментов. На треть зомби, на треть привидение, на треть живая собака. Мастерил сей гибрид на спор с полной уверенностью, что ни хрена не получится, а оно не только получилось, но и обосновалось в моём замке на правах домашнего любимца. Ещё и стаю призрачных гончих возглавило.

Счастье, что зомби со скелетонами эмоционально инертные, а то бы бедного Рюрика давно обратно на лоскуты разобрали, чтобы не выёживался. Хотя взбучка ему не помешает – совсем оборзел в последнее время. Неужели стрекоза и его того: крюком своим приласкала?

– Здравствуйте! – наконец-то заговорила со мной гостья, судя по движению плеч, тиская орудие зомби-обезглавливания за спиной.

Переминаясь с ноги на ногу, она, словно специально, привлекала к ним моё внимание. Длинные, стройные, ровные и гладкие. Хоть сейчас в кабаке отплясывать иди! Или даже в королевском балете.

Говорила девчонка странновато, словно впервые нашим языком пользовалась, да и аура её почти не считывалась, хотя имела ярко светящуюся печать принадлежности – прямо на чистой щеке. Похоже, Ррорков ритуал этого «демона» из другого мира выдернул, а не из столичного борделя, как я предполагал. Что там, кстати, чешуйчатый про завершение привязки говорил? Кажется, за меня уже Рю постарался – принял новенькую в стаю.

– И тебе не хворать, – ответил я и усмехнулся, когда глаза стрекозы удивлённо расширились от осознания, что ей доступен чужой язык – когда здоровалась, он ей наверняка родным казался. На синей половине лица глаз-блюдце смотрелся особенно комич… кхм… выразительно.

– Хватит ржать! – рявкнула гостья, забыв о вежливости.

– А то что? – заинтересовался я. Причём совершенно искренне.

Ну, правда же, любопытно, что делать будет? Очередной танец боевой стрекозы исполнит или, может, сразу с козырей зайдёт: стриптиз мне покажет, ещё чего? Полотенце-то на соплях держится.

– Колики начнутся! – буркнула я на его вызывающе-наглое «а то что?», чего мысленно ему и пожелала.

Как-то с детства сложилось, что надо мной никогда и никто не смеялся. В детском саду Ярик Ларионов разок попытался пошутить, но, получив лопаткой по лбу, мигом прозрел и понял, что для жизни безопаснее перейти к восхищению и поклонению. Так до самой школы потом мне резиночки на хвостиках и поправлял. И конфеты таскал контрабандой. Ну и прочие мелкие подношения.

А этот упырь стоит и от хохота сотрясается. Может, зря я монтировку за спиной держу? Она, конечно, не совочек, но и «мальчику» не три годика. Скорее тридцать три, ну или лет на пять меньше.

Нет, я понимаю, что выгляжу сейчас не на все сто, но если не обременённый альтернативной ориентацией мужик уделяет больше внимания перепачканной физиономии, чем голым ногам и декольте (пусть и из полотенца), с этим мужиком точно что-то не так. А кроме синей маски, ничего достойного гогота во мне точно нет.

Или есть?

Чёрт знает, куда меня занесло. Может, я голову себе разбила и в другом мире возродилась? В виде какой-нибудь твари безобразной. Или у меня рога выросли? Чешуя появилась, хвост, прочая хрень, способная срубить мою блогерскую карьеру на корню?

Не обнаружив в пределах видимости зеркала, я вскинула монтировку и бросилась к выходу из комнаты с воплем «Посторонись!».

Незнакомец, даром что припадочный, совсем дебилом не оказался – дорогу преграждать не стал.

Ведомая инстинктом, я пронеслась по коридору, взлетела по лестнице, ворвалась в одну комнату, в другую… Искомое обнаружилось только в третьей – висело на стене между французскими окнами.