Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 50

Принимайте лишь то, что готовы принять. Эмоционально незрелые люди часто проявляют щедрость ради того, чтобы вы чувствовали себя обязанными и в ловушке. Они фокусируются на том, что хотят дать, не обращая внимания на то, нужно это вам или нет.

Например, эмоционально незрелые люди или родители могут дарить вам подарки, которые хотели бы получить сами, настаивать на встречах, от которых вы не получаете никакого удовольствия, планировать мероприятия, которые вам не по душе, или постоянно предлагать помощь, в которой вы не нуждаетесь. Они ведут себя как дети и не осознают того, что другие могут чувствовать себя уставшими или просто не получать удовольствия от занятий, которые любят они сами.

Один мужчина никак не мог отговорить свою мать от идеи привезти ему подарок. В конце концов ему пришлось сказать: «Мам, твои подарки не похожи на подарки. Они больше напоминают обязательства».

Если вы не устраиваете суету вокруг того, что они предлагают — будь то еда, подарки, деньги, гостеприимство или советы, — эмоционально незрелые люди ведут себя так, будто вы проявили по отношению к ним грубость и намеренно их обидели. Но, конечно же, это не так. У вас есть право сказать «Этого достаточно», «Хватит», «Больше не хочу» или «Я бы с удовольствием, но нет» по любому поводу. После этого их чувства становятся их заботой.

Не поощряйте регрессивное поведение. Эмоционально незрелые люди и родители будут часто дуться или вести себя так, будто вы их обидели, пытаясь заставить вас спасать их. Если вы бросаетесь их утешать, вы поддерживаете их регрессивное поведение и попытки вызвать в вас чувство вины.

Например, у моей клиентки Сэнди была очень эмоциональная мать, Кора, которая убегала в слезах к себе в комнату каждый раз, когда происходило что-то, что ей не нравилось. Обычно Сэнди становилось не по себе и она шла за матерью, задавала ей вопросы и пыталась успокоить ее. Иногда, чтобы получить еще больше внимания от дочери, Кора отказывалась говорить или принимать утешение от Сэнди, и той приходилось уговаривать ее в течение нескольких минут.

Вполне понятно, что Сэнди устала от подобных ситуаций, поэтому она решила повести себя по-новому. В следующий раз, когда Кора попыталась сманипулировать ей, Сэнди пошла за ней в спальню и искренне сказала: «Я вижу, что ты очень расстроена, мам. Я позволю тебе самой справиться со своими чувствами. Я буду ждать тебя внизу, чтобы пойти по магазинам, как мы и договаривались, когда ты будешь готова. Можешь грустить столько, сколько тебе потребуется». После этого она мягко закрыла за собой дверь.

Новый подход позволил Сэнди дать свободу матери и выйти из роли спасателя. Сэнди разделяла чувства Коры — она не вела себя холодно и не критиковала мать, — но четко дала ей понять, что не будет больше принимать участие в их проживании или решать чужие проблемы. Когда через пятнадцать минут Кора спустилась вниз, Сэнди улыбнулась ей и спросила: «Ну что, пошли по магазинам?»

В другом примере поучающий и строгий отец Пола отказался идти на ужин в ресторан, как это было запланировано, потому что решил, что Пол пошел на обман, чтобы зарезервировать столик. Пол спокойно сказал отцу: «Всё в порядке, пап. Не делай того, чего не хочешь. Мы выезжаем через полчаса. Если передумаешь и решишь пойти с нами, мы будем рады. А еще можешь взять такси и приехать позже, если захочешь выпить кофе и съесть десерт».

В этих примерах важно то, что никто не обвинял и не стыдил эмоционально незрелых людей, а также не пытался извиняться, уговаривать их или управлять их настроением. Родители получили свободу проживать собственные чувства и принимать решения. Они могли куда-то пойти и получить удовольствие, а могли расстраиваться дальше. Предложить им выбор было проявлением уважения к ним и усилением своей самостоятельности.

Выражайте гнев четко, прямо и с уважением. Конечно, все мы стремимся общаться спокойно. Однако случаются ситуации, когда гнев необходим. Нам может быть трудно принять упрямство эмоционально незрелого родителя, особенно если существует длинная история попыток нас подавить. К счастью, ваш гнев можно выразить уважительно и без насилия.

История Бетани

Бетани начала одну из сессий с заявления: «Сегодня я сорвалась на отца». Выяснилось, что ее пожилой эмоционально незрелый отец Леви снова ссорился с персоналом дома престарелых, крича на них за малейшие оплошности. Он вел себя так, будто живет в пятизвездочном отеле. Несколько сотрудников грозились перестать за ним ухаживать. Бетани устала от звонков с жалобами на поведение отца. Ей было важно, чтобы он понял всю серьезность ситуации. Она предъявила Леви факты и сказала, что, если он продолжит вести себя подобным образом, его могут выгнать и тогда ему придется жить в гораздо менее приятном месте (это было правдой; он был ограничен в средствах и ему повезло найти место в этом доме престарелых).

Бетани напомнила отцу, что работа в доме престарелых не из легких и сотрудники тоже люди. Она заявила, что устала постоянно за него извиняться и что ему тоже стоит подумать о других. «Я вымотана, — сказала ему Бетани. — Подумай о том, каково со всем этим мне. Что ты будешь делать, если я умру? Прояви хоть каплю благодарности, пап! Сними часть бремени с моих плеч. Ты знаешь, как вести себя прилично, так сделай это!»

Бетани не стыдила Леви и не оскорбляла его, — она просто решительно заявила о том, что ей от него нужно. Леви был в здравом уме, никто не собирался прощать ему его неприемлемое поведение из-за возраста. Ему не нравились условия, в которых он оказался, но Бетани тоже была не в восторге от ситуации. Ради собственного здоровья Бетани пришлось попросить отца постараться изменить поведение, чтобы ей не приходилось так много делать. Этот конфликт не изменил Леви как личность, но создал момент ясности, прозрачного и близкого общения. К удивлению Бетани, отец извинился. На мгновение они стали двумя взрослыми людьми, проясняющими проблему в своих отношениях.

Бетани показала, как можно решительно выразить свой гнев, но при этом не нападать на другого человека, а поддерживать с ним ясное и близкое общение. Каждый раз, когда отец вновь начинал демонстрировать неприемлемое поведение, Бетани прибегала к активному способу выражения недовольства и говорила отцу, что она от него ждет.

Когда зрелые люди имеют дело с гневом, это может сопровождаться сильными эмоциями, но при этом всегда есть конкретная причина недовольства, о которой мы говорим непосредственно человеку. Росс Кэмпбелл (1981) рассказывает, как можно выражать гнев на разных уровнях зрелости, а также описывает различные способы его выражения, в большей или меньшей степени помогающие решить проблему. Вы можете говорить о своем гневе негативным тоном, но до тех пор, пока это чувство выражается логично, через слова, по теме, без оскорбительных фраз или поведения и направлено на конкретного человека или проблему, мы все еще можем говорить о значительном уровне зрелости.

Бетани говорила со своим эмоционально незрелым отцом, и ее тон имел негативную окраску, но она объективно смотрела на проблему и говорила о собственных желаниях, не переходя на оскорбления. Она не пыталась наказать или подавить отца, — она подняла на него голос, чтобы он смог услышать ее через окутавший его туман эгоцентризма. Она решительно напомнила ему о том, что в мире есть другие люди, и если он не будет принимать во внимание их интересы, то может потерять поддержку, которую принимал как должное. Для них обоих было полезно, что Бетани взяла ситуацию в свои руки и все прояснила.

Примите потери и идите дальше

Для многих людей «хорошие отношения с родителями» воспринимаются как отношения, в которых им наконец-то удастся заслужить одобрение. Однако если вы примете во внимание общую неудовлетворенность и защитные механизмы эмоционально незрелых родителей, вы осознаете, что они не бывают довольны чем-то подолгу.