Над пропастью не ржи. Записки нарколога (СИ) - Шуров Василий - Страница 35

Известны случаи, когда человек не только чувствует эмоциональную близость с убийцей, но и приобретает уверенность, что должен продолжить его дело, а иногда и затмить «учителя».

Достоверно известно, что именно расстрел известного маньяка Чикатило дал толчок новой волне убийств по всей Ростовской области. Его ярые фанаты, такие как Владимир Муханкин и Константин Черемушкин, тоже решили действовать. Муханкин, например, после задержания рассказывал, что собирал фотографии и статьи о «Ростовском маньяке», а когда его жизнь была прервана, решил продолжить дело Чикатило. Работа с родственниками Владимира показала, что склонность к жестокости у него была с детства – он любил мучить животных. А слава Чикатило послужила катализатором и активатором.

Американский психиатр Эрик Берн написал статью, где поведение героев известной сказки трактуется таким образом: мама девочки отправляет дочь в лес, зная о потенциальных опасностях, потому что подсознательно стремится избавиться от нее; бабушка не запирает входные двери, так как ей скучно и хочется экстрима; а сама Красная Шапочка заигрывает с волком и беззастенчиво сообщает ему о своих планах потому, что она ищет его внимания, так как не получает любви от матери.

После выхода этой публикации инфантильным женщинам, выбирающим агрессивных, эмоционально недоступных мужчин, способных причинить им вред, стали приписывать синдром Красной Шапочки. Считается, что это понятие более широкое, чем гибристофилия, и подразумевает интерес не только со стороны женщин, но и мужчин, которые не испытывают физического влечения.

Когда возникает любовная аддикция, человек впадает в зависимость от объекта любовных отношений. Все мысли и действия сосредотачиваются на одном человеке. Естественно, результатом такой навязчивости становится отвержение, а зависимый впадает в тяжелейшую депрессию.

Во время любовной зависимости на первый план выступает интенсивность и экстремальность эмоций. Характерны созависимые отношения между любовным аддиктом и аддиктом избегания.

Можно проследить историю изучения этого заболевания. Все началось в первые десятилетия XX века, когда небезызвестный доктор Фрейд, описывая своего пациента «Человека-волка», акцентировал внимание на его «склонности к компульсивным приступам физической любви» и «компульсивной влюбленности, которая возникала и проходила внезапными приступами».

Сам термин «любовно зависимый» ввел в 1928 году психоаналитик Шандор Радо. Он описывал аддикта как человека, «потребности которого во все большей любви, помощи, поддержке растут так же быстро, как разочарованные люди вокруг пытаются заполнить то, что, по сути, является ужасной и ненасытной внутренней пустотой».

В 1975 году Стэнтон Пил написал книгу «Любовь и зависимость», в которой пришел к выводу, что любовная аддикция – это индивидуальная, излечимая психопатология. С тех пор в Америке стали появляться программы для любовно-зависимых, по аналогии с «Анонимными алкоголиками».

С началом XXI века исследований в области нейробиологии и нейрохимии, посвященных чувству любви, стало появляться все больше. Если обобщить их выводы, то можно сказать, что субъективное состояние «влюбленности» связано с определенными биологическими реакциями, происходящими в мозге. Задействованы такие вещества как серотонин, окситоцин, допамин, вазопрессин. Они же помогают установлению прочной зависимости от объекта любви.

Это тот, кто подсознательно избегает долгих близких и доверительных отношений. Однако это не отменяет ценности и важности человека, в которого он влюблен. Запутались? Да, это действительно двойственная ситуация, в которой аддикт то притягивает к себе любимого человека, то снова отталкивает. Страдают при этом оба. В основе такой мучительной любви, конечно же, нездоровые эмоции и психологические травмы.

Как и с любой зависимостью, один из признаков – нежелание избавляться от проблемных отношений. Многие думают, что «страдать от любви» – это правильно, это и есть истинное чувство. Такое убеждение может быть заложено родителями, их примером нездоровых отношений. Но важно понять – зависимость не может быть нормой.

Любовь должна вдохновлять вас, приносить позитивные эмоции и делать жизнь ярче. В счастливой гармоничной паре каждый из партнеров уверен в себе и своем любимом. Если все вокруг окрасилось в темные и серые тона, если жизнь превратилась в сплошную драму, очень вероятно, что вас связывает зависимость, а не любовь. Ревность, стресс, отчаяние, страх потери – эти чувства сопровождают человека, попавшего в любовную аддикцию.

Мгновенья счастья мимолетны, но ради них вы терпите, и терпите, и терпите множество мучений. Вы не помните, что ели сегодня на обед, какие важные дела нужно закончить, что сказал начальник на совещании – все мысли сосредоточены на объекте «любви», то есть – зависимости.

Итак, давайте разложим все по полочкам.

1. Партнерство.

В гармоничных отношениях мы можем говорить о партнерстве и равенстве: я люблю тебя, ты меня; мне хорошо с тобой, но когда тебя нет рядом, я в порядке, потому что не сомневаюсь в твоей любви.

Если же речь идет о зависимости, то можно услышать характерные фразы: «Без тебя меня нет», «Без тебя я умираю», «С тобой я счастлив, а когда тебя не вижу – меня как будто не существует».

Люди в зависимых отношениях часто занимают роли божества и слуги. Один требует вечных жертв и подношений, другой забывает о себе и своих нуждах ради любимого.

2. Личность.

Каждый человек ценен сам по себе. Он достоин любви и может любить. В зависимых отношениях человек расценивает «любовь», например, как собственную слабость. «Я недостаточно хорош, я слаб, если проявляю свою любовь», «Если я покажу свою любовь, я проиграю, партнер меня бросит, чтобы найти более достойного и стойкого».

3. Контроль поведения.

В любви человек может оставаться самим собой, со всеми достоинствами и недостатками. В зависимых отношениях приходится постоянно контролировать себя, свое поведение, подстраиваться и «делать вид». В зависимых отношениях нет принятия. То один пытается «исправить» другого, то другой «научить» первого. На самом деле скрытая цель – удовлетворить свои потребности за счет другого.

Тут работают механизмы, очень схожие с любой другой нехимической зависимостью. Вначале кажется, что мир обрел краски, а человека переполняет счастье. Влюбленный хочет быть с объектом своей любви как можно чаще. Но вскоре это желание перерастает в навязчивую потребность. Начинают преобладать два эмоциональных состояния: ожидание встречи и тоска от расставания. При этом во время непосредственной близости объекта влечения радость и счастье длятся считаные минуты. Далее возникает необходимость в постоянном присутствии рядом с объектом. Любого проведенного вместе времени – недостаточно.

И вот ожидания начинают разбиваться о действительность: чем больше времени люди проводят вместе, тем больше обнаруживается «недостатков». Идеальный возлюбленный или возлюбленная почему-то перестают «дотягивать до идеала». Теперь начинается избегание партнера, но при этом человек все равно испытывает страдание. Ну, что ж, раз «недотягивает» – изменим, вылепим. Но попытки переделать партнера не заканчиваются успехом. Начинается этап, когда чувство любви затмевают разочарование, злость, обиды и ревность. Может появиться даже желание отомстить.

Зависимый человек постоянно живет на грани нервного срыва, его физические и моральные силы истощены.