Всадник на бледном коне (СИ) - Горъ Василий - Страница 54

Следующие четверть часа меня терзали вопросами, так или иначе связанными с ММА. Интересовались планами на ближайшее и очень далекое будущее, спрашивали мнения о тех или иных видах боевых искусств, просили советов по построению графиков тренировок и так далее. А потом в студии возникла голограмма парнишки лет пятнадцати из Остина и заставила улыбнуться:

— Мистер Чубаров, я собрал коллекцию записей всех ваших поединков, включая те, которые вы проводили до перехода в профессионалы, постоянно вишу на вашей официальной страничке, мониторю самые крупные сайты ваших фанатов, собираю статьи, посвященные вашей личности, но так и не смог найти видео боя с ёкодзуной Каваками Мэнебу!

— Вынужден вас огорчить — мы с ним не дрались… — честно признался я. — Да, во время пребывания в Японии меня попросили провести семинар по боевым искусствам в одной из местных школ карате, и на него пришел этот мастер сумо, но боя, как такового, не было. Он высказал сомнение в том, что мне удастся его бросить и, тем более, взять на болевой, а я впечатал господина Каваками в татами и задушил.

— Эту запись я увидел и скачал одним из первых, а кадр, в котором этот громила зависает в верхней точке траектории полета, ошарашенно округлив узенькие глазенки, даже превратил в принт для футболки! — гордо сообщил мальчишка, а потом хитро прищурился, встал и повернулся к нам спиной: — Как вам результат?

После того, как зрители оценили талант юного бизнесмена и высказали желание приобрести такие же футболки, в том же кресле появился парень чуть постарше и попросил рассказать о том, что произошло во Флоренции на самом деле.

Я поморщился, так как еще не успел оклематься от разборок с местными полицейскими, пытавшимися создать компромат на пустом месте. И «был предан» Рыжовой, решившей пролить свет истины на ЧП, из-за которого мы задержались в Италии на лишние сутки:

— В этом городе Денис снимался в рекламном ролике «Stefano Bemer». Когда съемки были закончены, мы захотели прогуляться по городу, в котором еще не были. И, конечно же, отправились в его историческую часть. Когда проходили мимо собора Санта-Мария-дель-Фьоре, мимо решил промчаться парень на мопеде. С дамской сумочкой, которую прямо на наших глазах вырвал из рук прогуливающейся туристки. Ну, и наткнулся на предплечье Чумы, внезапно возникшее перед его грудью. А заднее сальто этот несчастный сделал сам. И сам упал на три точки, одной из которых оказался слишком длинный нос.

— То есть, больше вы к нему не прикасались? — уточнил ведущий. Само собой, не для себя, а для тех, кто не слышал об этом происшествии.

— А зачем? — удивилась Рыжова. — Самостоятельно передвигаться он был не в состоянии из-за состояния нокдауна и травмированных коленей. А бить его было бы неспортивно. Тем более, что обиженные им девушки прекрасно справились без посторонней помощи.

Тут мне захотелось позабавиться, и я добавил к описанию происшествия пару забавных штрихов:

— А что бы им не справляться-то? Вы только представьте — три красотки из сборной Швеции по волейболу, ростом чуть повыше меня, с хорошо поставленным ударом по круглым предметам типа мячей или особо тупых голов — и воришка, еле-еле поднявшийся на ноги…

Дуайт расхохотался еще до того, как я договорил, от избытка чувств хлопнул себя ладонями по бедрам и повторил вывод, до которого дошли даже самые тупые сетевые «тролли»:

— Даже если это было провокацией итальянских спецслужб, то их агент крупно облажался: травма шейного отдела позвоночника — не лучшая награда за проваленное задание…

Следующий нужный вопрос задал житель Питтсбурга, Пенсильвания:

— Говорят, что во время пребывания в ФРГ вы отказались посетить базу дивизии специальных операций…

— Врут! Мы там были. Познакомились с коллегами из отряда «KSK », посидели в баре, выпили по паре бокалов сока, обменялись контактами и даже пообещали приехать на несколько дней, когда появится свободное время.

— Значит, спецслужбы этой страны тоже решили повернуться лицом к народу?

Я посмотрел на оратора, как на клинического идиота, и выдал заранее подготовленный монолог:

— Парни из Службы Специальных Операций России, вашей «Дельты» и немецкой «КСК» защищали, защищают и будут защищать соотечественников вне зависимости от политической ситуации. А деанонимизация некоторых из них — всего лишь социальный эксперимент, целью которого является создание горизонтальных связей между народом и теми, кто бережет его покой. Ведь, как показала практика, наличие возможности обратиться за помощью к тем, кого знаешь лично и в чьем профессионализме успел убедиться, добавляет уверенности в завтрашнем дне…

Ближе к концу программы зрители, старавшиеся успеть задать нам хоть какой-нибудь вопрос, стали выбрасывать на интерактивные «аукционы» такие безумные деньги, что руководство канала захотело продлить настолько прибыльное мероприятие еще на полчаса-час. Прекрасно понимая, что мы можем и не согласиться, оно натравило на нас Линду. Вернее, выпустило ее в студию в роли «гласа народа», жаждущего, чтобы шоу продолжалось.

Проникновенная речь от имени зрителей, мольба во взгляде и смс-ка с неприличным гонораром за согласие понапрягаться еще немного вынудили нас пойти навстречу «населению целой страны» и остаться в студии. А через несколько мгновений в кресле возник классический «химический» качок и задал настолько интересный вопрос, что я напрочь забыл о моральной усталости и желании сбежать на виллу…

…Утро первого дня отдыха началось с самопроизвольного включения телевизора, на экран которого Умный Дом решил вывести картинку с улицы. Открывать глаза было невероятно лениво, но я справился. И даже заставил себя оторвать голову от подушки. Как оказалось, к дверям нашего гаража подъехал изумрудный «Edge-ST», а его временный водитель, мисс Элизабет Форд, уже выбиралась из машины.

Смотреть на излишне деловое личико этой особы не хотелось от слова «совсем», поэтому я вернул голову на подушку и даже закрыл глаза. Увы, проснувшиеся девчонки быстро сориентировались в ситуации и заявили, что изучать подарок, который компания «Форд» преподнесла «самой отвязной красотке» семьи, надо всем вместе.

Пришлось вставать, одеваться, спускаться на первый этаж, выходить на улицу, рассматривать новенький кроссовер, на котором Голиковой предстояло продолжать рекламную компанию этой модели, и высказывать свое мнение об этой конкретной машине. Впрочем, навернули ее по самой верхней планке, так что похвала получилась искреннее некуда:

— Тачка — супер. Не хватает только аэрографии с «Дикой охотой».

Тут Элизабет расплылась в довольной улыбке, пробежалась по сенсорам экрана развлекательно-информационного центра и повела рукой, предлагая посмотреть на капот:

— На этой тачке стоит «Хамелеон», так что твою подружку будут узнавать издалека!

— Кстати, что с продажами этих «Фордов»? — поинтересовалась Анька.

— Вы не поверите, но мы не успеваем привозить машины в дилерские центры… — без тени улыбки заявила Лиззи. — Такое ощущение, что все более-менее симпатичные девушки Соединенных Штатов задались целью пересесть на эту модель!

— Все претензии к Денису! — хохотнула Рыжова. — Это он переиграл сценарий и во время съемок в Mammoth Mountain на вопрос Таньки «Как ты меня нашел?» взял и ляпнул: «Кто, кроме тебя и этой тачки, рискнет жить на пределе?»

— Так и есть! — подтвердила мисс Форд. — Девчонки жаждут жить на пределе, а парни разрываются между нашим «Призрачным Рыцарем» и новым «Дестроером» от «Додж»!

Я слегка расстроился:

— Что, последний перетянул на себя часть продаж?

Элизабет утвердительно кивнула:

— Да, практически задушил наш «Bronco». Но эту модель мы уже сняли с производства, а конкуренты предложили очень хорошую компенсацию, так что мы все равно в большом плюсе.

Я не поверил. Несмотря на то, что последняя фраза была озвучена более чем уверенно. Но Линда, приобнявшая подругу со спины и пристроившая подбородок ей на плечо, быстро развеяла мои опасения: