Точно любишь - Беккер-Фелпс Лесли - Страница 37

Будьте готовы почувствовать желание вернуться. Есть вероятность, что в какой-то момент вам придет в голову идея воссоединиться с партнером. Вспоминая все хорошие моменты, вы можете подумать, что на этот раз у вас все будет иначе. Прежде чем хвататься за телефон или «случайно» сталкиваться с бывшим, серьезно подумайте над этим. Признайте, что трудно быть одному, но вспомните, как трудно и быть в отношениях. Если вас захлестывают приятные воспоминания, сверьтесь с реальностью. Те приятные мгновения действительно характеризуют ваши отношения? Или болезненных моментов было намного больше? Спросите себя, почему вы решили уйти. Если вам трудно держать это в голове, составьте список (когда придете в более уравновешенное состояние), с которым сможете сверяться. И еще: прежде чем связываться с бывшим партнером, обратитесь к надежному другу и обсудите с ним ситуацию. А осознав, что ваше решение уйти было правильным, напоминайте себе в моменты слабости, что «и это пройдет».

Если вернетесь, будьте к себе снисходительны. Даже приложив все усилия, вы можете вдруг обнаружить, что отправили бывшему партнеру сообщение с желанием оказаться в его объятиях, прежде чем осознаете, что сделали. Как только поймете, что совершили ошибку, прекратите отношения. Помните, что у всех бывают моменты слабости, поэтому простите себя. Если вам нужна помощь в развитии самосострадания, вам пригодится упражнение «Становимся себе лучшим другом» из главы 7. Чем скорее вы отделите себя от своей ошибки, тем лучше будете себя чувствовать.

Разрывы никогда не проходят легко, но, вооружившись пониманием того, что пошло не так (не только в этот раз, но и многократно в прошлом), вы обрели больше шансов на здоровые, прочные отношения.

Заключение

Надеюсь, что, прочитав и внимательно изучив эту книгу, вы начали по-новому смотреть на свои трудности в любви. Теперь вы можете увидеть, как относитесь к себе и к партнеру, наметить путь к счастливым, здоровым романтическим отношениям и начать уверенно шагать по нему. Надежные отношения с партнером прекрасны еще и тем, что они усиливают и укрепляют надежные отношения с самим собой.

Если вы проделали работу, описанную в этой книге, то станете счастливее — в романтических отношениях, в отношениях с самим собой и со своей жизнью. Несомненно, это потребует концентрации, настойчивости и усилий. Но результаты будут восхитительны!

ПОИСК ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩИ

Иногда даже этой книги может быть недостаточно. Например, если ваш партнер выражает желание быть вместе, но не предпринимает никаких шагов со своей стороны или вы не можете избавиться от своих тревожных паттернов, стоит серьезно подумать о семейной терапии. Если же ваша тревожность перевешивает все попытки научиться принимать себя или мешает почувствовать себя спокойно в отношениях, подумайте о личной терапии. Еще Джон Боулби (1989), человек, впервые заговоривший о системе привязанности, замечал, что терапия способна помочь людям сформировать более надежные модели общения с людьми (Mikulincer and Shaver, 2007).

Очень важно, чтобы ваш психолог оказался для вас безопасным убежищем и надежной базой. Только так вы будете достаточно спокойны, чтобы изучить свои страхи, и сможете почувствовать, что вас поддерживают и желают, чтобы вы развивались как личность.

Ваш психолог поможет вам осознать болезненные чувства, негативные убеждения и проблемные паттерны поведения. Вы научитесь сознательно отслеживать собственные благонамеренные, но неверно приложенные усилия, призванные уменьшить тревогу и получить поддержку в отношениях.

Важно найти не просто опытного и авторитетного психолога, а специалиста, с которым у вас сложатся хорошие взаимо­отношения. Терапия подразумевает откровенную беседу, поэтому во время сеансов вы должны чувствовать себя максимально безопасно.

Работа во время сеансов сама по себе во многом развивает навыки сострадательной самоосознанности. А развивая сострадательную самоосознанность, вы будете более открыто говорить со специалистом — значит, терапия поможет вам эффективно изменить свои убеждения и привычки общения с другими людьми.

ВЫ ЭТО МОЖЕТЕ

Проблемы в отношениях могут казаться неподъемными, поэтому напоминайте себе, что путь к счастливым и здоровым отношениям существует. Вы можете встретить того, кто будет поддерживать, ободрять и любить вас, а вы будете поддерживать, ободрять и любить его. Эта книга предлагает вам сосредоточиться на состоянии «здесь и сейчас», чтобы помочь себе и своим романтическим отношениям. Избавьте свою любовь от страха!

Список литературы

Я безмерно благодарна многим исследователям и ученым, чьи работы оказали влияние на эту книгу. Мои техники в отношении системы привязанности и сострадательной самоосознанности появились только благодаря основам, которые они заложили. Ниже вы найдете солидный список авторов, но некоторым из них я бы хотела выразить особую благодарность. За систему привязанности я в долгу перед Джоном Боулби, Мэри Эйнсворт, Мэри Мейн, Карен Бартоломью, Питером Фонаги, Филипом Шейвером, Джуд Кассиди, Марио Микулинсером, Крисом Фрейли и Дэвидом Уоллином. Полезно было почитать и другие книги — Сью Джонсон, Амира Левина и Рэйчел Хеллер, которые делились идеями о теории привязанности с широкой публикой. Уильяму Свонну принадлежат фундаментальная теория и исследования по теме самоверификации. В контексте моих идей о сострадательной само­осознанности я в особом долгу перед Кристин Нефф, Кристофером Гермером, Джоном Кабат-Зинном, Джеком Корнфилдом и многими исследователями осознанности и меди­тации.

Ainsworth, M. R. S., M. C. Blehar, E. Waters, and S. Wall. 1978. Patterns of Attachment: Assessed in the Strange Situation and At Home. Hillsdale, NJ: Erlbaum.

Baera, R., E. Lykins, and J. Peters. 2012. “Mindfulness and Self-Compassion as Predictors of Psychological Wellbeing in Long-Term Meditators and Matched Nonmeditators.” Journal of Positive Psychology 7: 230–238.

Barnard, L., and J. Curry. 2011. “Self-Compassion: Conceptualizations, Correlates, and Interventions.” Review of General Psychology 15: 289–303.

Bartholomew, K., and L. Horowitz. 1991. “Attachment Styles Among Young Adults: A Test of a Four-Category Model.” Journal of Personality and Social Psychology 61: 226–244.

Bollas, C. 1987. The Shadow of the Object: Psychoanalysis of the Unthought Known. New York: Columbia University Press.

Bowlby, J. 1961. “Childhood Mourning and Its Implications for Psychiatry.” In The Making and Breaking of Affectional Bonds by J. Bowlby. New York: Routledge.

Bowlby, J. 1989. The Making and Breaking of Affectional Bonds. New York: Routledge.

Brennan, K., C. L. Clark, and P. R. Shaver. 1998. “Self-Report Measurement of Adult Romantic Attachment: An Integrative Overview.” In Attachment Theory and Close Relationships, edited by J. A. Simpson and W. S. Rholes. New York: Guilford Press.

Briñol, P., M. Gascó, R. Petty, and J. Horcajo. 2013. “Treating Thoughts as Material Objects Can Increase or Decrease Their Impact on Evaluation.” Psychological Science 24: 41–47.

Burton, R. 2008. On Being Certain: Believing You Are Right Even When You’re Not. New York: St. Martin’s Press.

Carrere, S., and J. Gottman. 1999. “Predicting Divorce Among Newlyweds from the First Three Minutes of a Marital Conflict Discussion.” Family Process 38: 293–301.

Collins, N. L. 1996. “Working Models of Attachment: Implications for Explanation, Emotions, and Behavior.” Journal of Personality and Social Psychology 71: 810–832.

Davis, D., and J. Hayes. 2012. “What Are the Benefits of Mindfulness?” Monitor on Psychology 43: 64–70.

Drigotas, S., C. Rusbult, J. Wieselquist, and S. Whitton. 1999. “Close Partner as Sculptor of the Ideal Self: Behavioral Affirmation and the Michelangelo Phenomenon.” Journal of Personality and Social Psychology 77: 293–323.