Точно любишь - Беккер-Фелпс Лесли - Страница 31

ВЗАИМНАЯ СВЯЗЬ: БЫТЬ «ЦЕЛЬНОЙ ПОЛОВИНКОЙ»

В отношениях важно, чтобы партнеры не были далеки друг от друга и в то же время не зависели друг от друга. Это состояние можно назвать взаимной связью — когда партнеры ждут друг от друга заботы и поддержки, при этом ощущая себя независимыми людьми.

Чтобы сохранять независимость, следует учитывать как потребность партнера в близости и автономности, так и свою. Когда один чувствует, что его запросы не удовлетворяются, — а такое обязательно происходит время от времени, — важно, чтобы проблема обсуждалась конструктивно. Подобные разговоры делают нас уязвимыми, поэтому важно верить, что вы с партнером в состоянии разобраться в сложившейся ситуации. В этом случае вы не станете считать каждую возникшую между вами трудность знаком того, что отношения скоро разрушатся. Чем ближе вы будете становиться, тем меньше будет ваше желание все ускорять и тем чаще вы сможете проявить терпение. Вам не придется сдаваться, чтобы спастись от «неизбежной» боли, только потому, что не все идет гладко. Совместно с партнером работая над пониманием ваших потребностей в близости и автономности, вы становитесь эмоционально открытой командой, объединенной любовью и доверием. Совсем как те танцующие пары, которые чудесно синхронно двига­ются.

Однако если глубоко внутри вы боитесь быть отвергнутыми, баланс «близость — автономность» может стать серьезной проблемой. Вы можете чувствовать себя великолепно, когда вы с партнером близки (например, вместе смотрите фильм), но, скорее всего, будете впадать в отчаяние при малейшем намеке на дистанцию (например, когда партнер занят или хочет побыть один). Такие эмоциональные американские горки способны наложить отпечаток на любые отношения.

Минимизировать риски можно, выбрав искреннего, эмоционально открытого партнера, который совместно с вами будет работать над поддержанием баланса близости и автономности, равно как и над другими проблемами. Рядом с таким человеком вы будете чувствовать себя спокойнее, увереннее и меньше беспокоиться, когда партнеру понадобится то же самое.

Упражнение. Оттачиваем танец близости

Это упражнение призвано помочь вам лучше понять динамику потребностей в близости и автономности. Оно позволит увидеть преимущества того, чего вы избегаете, и начать действовать. Прежде чем вы приступите, вернитесь к упражнению «Насколько гармонично ваше соотношение близости и автономности?» в главе 2. Так вы сможете понять, какой баланс ищете в отношениях или как он выглядит сейчас.

Помните, что волшебного, неизменного соотношения автономности и близости, которое создает здоровые отношения, не существует. У всех людей разные потребности, которые постоянно меняются. Отношения лучше всего работают, когда потребности партнеров в целом синхронизируются, но при этом оба они способны подстроиться друг под друга в конкретной ситуации.

Бросаем вызов жажде близости. Если вы чувствуете, что непременно должны быть рядом с партнером, и стараетесь не замечать различий между вами, попробуйте пойти от противного. Подумайте, чем приятным вы могли бы заняться без него. Это может быть что угодно. Например, участие в мастер-классе, уход за садом или прогулка с друзьями раз в неделю. Представьте, как эти занятия могли бы вас зарядить. Если понимаете, что начинаете тревожиться, напомните себе, что это всего лишь мысленный эксперимент. Вы просто составляете список, вы не обязаны делать что-либо из этого, если не хотите.

Возможно, вам стоит поговорить с поддерживающими вас людьми или записать свои мысли, чтобы проработать тревожность и неуверенность. Попробуйте выполнить упражнения для повышения осознанности из главы 6 или самосострадания из главы 7.

Когда будете готовы, поговорите с партнером. Обратите внимание, как он отреагирует на то, что вы хотите проводить больше времени наедине с собой. Если он вас поддержит, действуйте. Но обязательно расскажите ему, что у вас получается — и как вы цените его поддержку. Если он не выскажет одобрения, попросите его не стесняться и поделиться своими мыслями, обсудите за и против вашего нового образа жизни. Если опасения партнера окажутся весомыми, подумайте вместе, что вы можете сделать, чтобы вам обоим было комфортно.

Не забывайте, что отношения — это двустороннее движение. Расспросите партнера о его увлечениях, выслушайте его мысли и планы на этот счет — а если он уже активно чем-то увлекается, спросите, какие чувства у него вызывает это занятие.

Подумайте, как вы можете поддержать партнера. На­пример, если ему нравится смотреть на автомобили старых марок, представьте, как он взволнованно рассказывает вам о машинах, которые видел или о которых прочитал. Попробуйте ощутить его радость от того, что он может поделиться всем этим с вами.

Бросаем вызов потребности в самодостаточности. Эмоциональная открытость или уязвимость может казаться угрозой или чем-то ненужным. Но если вам одиноко, значит, вы страдаете от недостатка близости. Скорее всего, если вы все же рискнете приоткрыться, то почувствуете, что ощущение близости, которое при этом возникает, дарит вам радость. Понимаю, что сама мысль о сближении с кем-то может вызывать у вас тревогу и дискомфорт, но напоминайте себе, что вы не обязаны ничего делать прямо сейчас. Вы просто размышляете.

Если вам трудно распознать и принять свои эмоции, вернитесь к упражнениям на самоосознанность в главе 6. Если мысль об уязвимости вводит вас в ступор, обратитесь к упражнениям на самосострадание в главе 7. Помните, что это процесс, а не разовое действие. Он требует времени.

Как только будете готовы, поговорите с партнером. А когда он поделится с вами чем-нибудь, проявите интерес. Спросите, что он чувствует или думает. Смысл в том, чтобы максимально вовлечься в процесс, лучше узнать себя и своего партнера. Открытая беседа способна сократить разрыв между вами и ослабить ваше чувство одиночества.

Независимо от того, работаете вы над автономностью или близостью (или над умением лавировать между вашими меняющимися потребностями), вы увидите, что усилия возвращаются к вам в виде более счастливых отношений. Вы почувствуете, что вас понимают, ценят, поддерживают и принимают. К тому же вы наверняка заметите, что некоторые проблемы исчезли или стали менее серьезными. Например, что вы стали реже погружаться в состояние одиночества, скуки, беспокойства, ревности или недоверия ко всем и теперь менее склонны бояться, что вас оттолкнут.

ПОДДЕРЖИВАЕМ СВЯЗЬ

Люди слишком часто позволяют ежедневному стрессу отправлять пункт «Отношения» в самый низ списка приоритетов. Они утрачивают чувство близости с партнером, в итоге получается, что каждый живет отдельной жизнью. Если вы тревожный человек, то вам повезло иметь чувствительную систему оповещения на этот случай. Как только вы начнете отдаляться, вам будет больно — и это может подтолкнуть вас обратить свое внимание на партнера. Если возникшая дистанция как будто не беспокоит партнера, важно понимать, что он, скорее всего, все равно чувствует недостаток близости — или почувствует, если ситуация усугубится. К счастью, вы оба можете работать над ее восстановлением.

Чтобы устранить существующий разрыв (или помешать ему разрастись), важно, чтобы вы и ваш партнер ежедневно работали над открытостью, взаимной поддержкой и радовались обществу друг друга. Для этого нужно сделать кое-какие вещи.

Общайтесь каждый день. Подразумевается, что вы каждый день должны обсуждать произошедшее в этот день или планы на следующий. Такие разговоры помогут вам сохранить близкие отношения и дадут возможность поддержать друг друга как в горе, так и в радости. Достаточно всего десяти минут, но даже это будет важным вкладом.

Если вы не склонны заниматься своим хобби вне общества партнера, эти беседы будут для него еще и способом поощрить вас осваивать новые горизонты. Хобби не только подарит вам ощущение радости и удовлетворенности, но и станет источником позитивной энергии в отношениях.