Точно любишь - Беккер-Фелпс Лесли - Страница 29

Какими будут первые сигналы как в общении, так и на уровне ощущений, что эти отношения лучше преды­дущих?

Какие сигналы, как крупные, так и незначительные, вы заметите впоследствии?

По мере снижения тревожности как еще вы будете вкладываться в отношения? В чем будет состоять отличие от предыдущих отношений?

Что вы начнете делать меньше по мере снижения тревожности? В чем будет состоять отличие от предыдущих отношений?

Как партнер и отношения помогут вам справляться с вашей тревожностью?

Какую реакцию ваше новое поведение вызовет у вашего партнера (по сравнению с реакцией прошлых партнеров на ваше прежнее поведение)?

Что принципиально иного будет в новых, здоровых отношениях, менее отягченных вашей тревожностью?

Как эти отношения помогут вам поддерживать новообретенную надежность?

Теперь медленно перечитайте все, что написали. Пе­речитайте еще раз. Представьте все это. Позвольте образу оформиться. Позвольте себе по-настоящему прочувствовать его. Понимание, как выглядят и ощущаются такие отношения, поможет вам осознать и почувствовать сердцем, чего вы на самом деле ищете.

В ПОИСКАХ ЗОЛОТА

Даже с инструкцией, что искать в партнере, возникает вопрос: «Как я узнаю, что встретил(а) человека, который мне подходит?» Очень хочется сказать, что вы это почувствуете. Однако это не подразумевает, что вы получите некий однозначный сигнал вроде пения ангелов — на это рассчитывать не следует, потому что впечатления часто бывают обман­чивы.

Ваши трудности с признанием своей значимости или привлекательности для других могут влиять на ваши отношения и выбор партнера несколькими способами. Например, вы не сможете провести границу между близостью и навязчивостью. Ваше желание, чтобы партнер или потенциальный партнер был с вами практически постоянно (в качестве доказательства его любви), может заставлять его чувствовать себя неуютно, скованно, ему может казаться, что вы его контролируете, — особенно если он не испытывает той же потребности в близости. Даже если ваш партнер желает близости так же, как и вы, подумайте, поддерживает ли он вас в ваших личных увлечениях или вы пожертвовали этой частью своей жизни ради отношений. А еще вы можете обнаружить, что ваши страхи не дают вам уйти, когда партнер вас отвергает или слишком отдаляется. В подобных ситуациях люди чувствуют, что они «отдали все свои силы» или «потеряли себя» в отношениях.

Если вы относитесь к тем, кто больше сосредоточен на собственной независимости и повседневной деятельности, а не на эмоциональной близости, то ваше одиночество может как сбивать вас с толку, так и мотивировать на поиск партнера. Вы можете выбрать такого же самодостаточного человека, но тогда, скорее всего, будете чувствовать себя еще более одиноко, так как не сумеете в полной мере принять его самодостаточность. С другой стороны, вам может быть некомфортно с человеком, заинтересованным в эмоциональной близости, и его потребность в одобрении вы примете за слабость.

К счастью, используя сострадательную самоосознанность в качестве компаса, вы в состоянии выбраться из этого хаоса. Отслеживая мысли и эмоции и размышляя о причинах своего внутреннего состояния и своих поступков, вы с большей вероятностью сможете отличить хорошего партнера от того, кто заставит вас страдать. Еще раз подумайте о том, что вы уже узнали о себе, пока читали эту книгу. Если нужно, вернитесь к упражнениям из главы 5 и главы 6, чтобы отточить сострадательную самоосознанность. После этого еще раз выполните упражнения из этой главы, посвященные поискам идеального партнера. Это поможет вам, когда придется решать, подходит ли вам конкретный человек.

Иногда бывает так, что мы загораемся страстью к новому человеку и испытываем почти неконтролируемое желание сблизиться с ним как можно быстрее. Но если это повторяется из раза в раз, притормозите! Отметьте себе, что быстрое сближение не способствовало развитию долго­срочных, здоровых, счастливых отношений, которых вы хотите. Это не значит, что вихрь романов никогда не приводит ни к чему хорошему, но вы серьезно повысите свои шансы на успех, если выделите время на то, чтобы узнать другого человека и дать ему возможность тоже узнать вас получше.

Даже если вы идеально подходите друг другу и чувствуете, что знаете друг друга «целую вечность», истинная близость не наступит мгновенно. Регулярно напоминайте себе, что вы еще столь многого не знаете друг о друге. Чтобы набраться терпения, обратитесь к другим источникам поддержки: к семье, друзьям, а еще к приятным и продуктивным занятиям. Выполните упражнения из главы 7, посвященные доброте к себе. Ощущение принятия и самоценности в других сферах своей жизни усмирит навязчивое желание получить мгновенную, идеальную (чтобы-меня-не-отвергли) любовь.

Процесс поиска хорошего партнера во многом похож на промывку песка в поисках золота. Так волнуешься, когда видишь, что что-то блестит. Но нужно быть осторожным. Если вы примете пустышку за золото, то почувствуете себя одинокими и удрученными и к тому же потеряете время, которое могли бы потратить на то, чтобы отыскать истинное золото, а может, и надежду когда-либо обрести «богатство». Учитесь распознавать и отбрасывать пустышки. Пусть у вас будет больше уверенности, что найденная любовь окажется настоящей!

НАСТОРОЖЕННОСТЬ К ПАТТЕРНУ «ПРЕСЛЕДОВАНИЕ — ОТСТРАНЕНИЕ»

В главе 3 я рассказала о такой распространенной проблеме, как паттерн «преследование — отстранение», который формируется между партнером с тревожной привязанностью (чаще это женщина) и избегающим партнером. Отношения, построенные по такой схеме, вряд ли подарят ощущение счастья, истинной поддержки и удовлетворения. Поэтому будьте предельно внимательны, если встретите человека, который проявляет к вам интерес, но как будто равнодушен к вашим чувствам, не уважает или не хочет узнать ваши мысли или интересы, высмеивает вашу по­требность в близости, называя ее беспомощностью. В подобных отношениях голова идет кругом от противоречивых сигналов. Человек дает вам надежду, что вас наконец-то полюбили, но при этом поддерживает ваше убеждение, что вы не обладаете ценностью и недостойны любви. Вам начинает казаться, что вы должны лучше стараться, чтобы заслужить желанные любовь и принятие, но ваши усилия не окупаются. Волнение, которое вы испытываете, скорее всего, связано не со счастьем обретения истинной любви, а с тревогой, что вас отвергнут. А из-за потребности другого человека в дистанции вы все время будете чувствовать, что вас отталкивают.

Если вы все же полагаете, что надежда действительно есть, поговорите напрямую с партнером о том, что думаете, чувствуете и хотите получить. Возможно, он захочет вместе с вами работать над улучшением отношений. Кроме того, может выясниться, что проблема больше в ваших страхах, а не в поведении партнера. В этом случае вам следует проработать возникшие вопросы. Для этого вернитесь к упражнениям на развитие сострадательной самоосознанности. Попробуйте также заручиться поддержкой партнера — ведь для трансформации отношений всегда нужны двое. Если партнер не станет работать с вами (кто бы ни был в ответе за текущие проблемы), советую вам пойти на семейную терапию. Если и это не поможет, то стоит серьезно подумать о том, чтобы прекратить подобные отношения.

Упражнение. Учимся противодействовать паттерну «преследование — отстранение»

Даже с развитой самоосознанностью может быть очень трудно держаться подальше от деструктивного паттерна «преследование — отстранение». Люди часто хотят доказать свою ценность и пытаются что-то выжать из угасающих отношений. А если они уходят, то вскоре испытывают потребность вернуться, даже если в глубине души не верят, что партнер изменился. После успешного воссоединения они успокаиваются, им кажется, что партнер снова их любит. Но неприятные ощущения одиночества, чувство, что их отвергают и бросают, обычно очень скоро возвращаются.

Поэтому, если вы решили, что закончить подобные отношения (не имеет значения, новые они или давние) — это наилучший выход, вы очень себе поможете, продумав план и начав действовать с опорой на самосострадание.