Клара (СИ) - Тауров Илья - Страница 52

Клара выглянула в окно, мужчина послушно ждал, она бросила три белых палочки вниз, а он будто реагировал позже чем надо и смотрел на неё демонстрируя ей свой вариант страшной маски, хотя ничего необычного, черные провалы вместо глаз и отсутствие носа она уже видела не раз.

Подняв с земли сигареты, которые он не понятно каким вообще образом заметил, мужчина опять посмотрел на Клару, которая всё ещё торчала в оконном проёме, лицо его расползлось в неестественно широкой улыбке, не в приветливой и благодарственной, а в такой, будто он что-то знал о ней. Клара на секунду допустила страх в своём сердце, но тут же его отбросила и закрыла окно. Почему-то ощутила чувство невероятной безопасности и захотела опять покурить, напоследок, по-нормальному, а то этот бомж помешал всё сделать «красиво», но и эту мысль тут же вышвырнула из головы.

«В детстве я не пила и не курила, и была счастливее всего», — подумала Клара и удивилась своему открытию, глянула на часы, время уже чуть перевалило за полночь, она почистила зубы и легла спать, с полным пониманием того, что завтра скорее всего будет очень тяжело, но сколько бы не было тяжело она будет терпеть, потому что знала: если ждать, что должно полегчать, то не полегчает никогда.

«Я принимаю, что мне всегда может хотеться курить, я буду терпеть всегда», — а потом подумала, что уж когда-нибудь это точно пройдёт, судя по интернету мучения будут длиться несколько месяцев, но и потом могут не пройти, только это не повод снова браться за сигареты. Просто не курить. Не ждать подъема настроения и новых запахов, как обещают мотиваторы бросания, а просто не курить, потому что это лето она только мучилась, да и предыдущие года не назвать счастливыми.

Первый раз за долгое время Клара засыпала почти счастливой.

08.2043

Первый день новой жизни прошёл совсем незаметно, как в тумане, часы текли неестественно быстро, дома Клара находилась одна, возможно поэтому и не заметила, как так случилось, что стоило ей поесть с утра, немного погрустить днём, как уже настал вечер и можно было ложиться спать. Разве что от того, что она сегодня ходила лишь на кухню и в туалет, то спать не хотелось, хотя не хотелось не только спать, а вообще ничего. Даже мысли будто бы оставили Кларину голову. Уже лёжа в постели, она чуть встревожилась о том, что матери дома так и нет, но потом решила, что она как обычно у кого-нибудь из подруг и придёт или поздно ночью, или вообще завтра утром, успокоившись продолжила дальше водить глазами по фото и текстам в социальных сетях, особо не концентрируясь и не вникая в смысл написанного. Проваливаясь в сон Клара подумала о том, что терпеть без сигарет было довольно-таки легко, даже эта затуманенная голова не так страшна и довольно терпима.

Так выпало, что у Клары случилось сразу три выходных подряд, график составляют на месяц вперёд, поэтому она решила, что бросить именно в этот период будет проще, чем выйти на работу сразу же после такого судьбоносного решения. Второй день уже оказался не так лёгок: после пробуждения разболелась голова, а позавтракав она ощутила острое желание выкурить сигарету, такое же как чувствовала всегда ранее, и всегда сдавалась почти мгновенно, хотя целый день или даже два, иногда могла вытерпеть, но всё это держалось лишь на самообмане, внутри-то Клара знала, что нужно только лишь найти повод. Например, ссора с матерью подойдёт или малое количество денег на карте и то, и другое нетрудно было найти. На этот раз Клара быстро придушила желание, потому что решила не ждать когда полегчает, а терпеть хоть всю жизнь, но тут, так кстати, и в лёгких стало как-то просторно, и кашель вроде бы утихомирился и перестал истязать горло. «Одну сигарету в принципе можно», — вспыхнуло в мозгу, но Клара тут же затрясла головой так будто эти мысли могут вылететь через уши. К её собственному удивлению подействовало, желание растворилось.

Но зависимость не собиралась сдаваться так легко, к обеду сердце стало биться сильнее, а внутри, казалось саму душу наполняет что-то тяжелое, что заставляет бояться и тревожиться, а мысли о том, что надо только лишь покурить «и всё пройдёт, и будет хорошо, как раньше» становились всё назойливее, и не понятно отказ от вредной привычки или эти самые мысли стали причиной головокружения, из-за которого казалось, что мозги внутри головы вращаются вокруг своей оси, а всё окружающее кажется не совсем реальным. Мать, действительно пришедшая с утра будто, чувствовала, что с дочерью что-то происходит и не приставала со своими расспросами, разве что разок предложила поесть, Клара по привычке отказалась.

К вечеру всё только усилилось, особенно головные боли, к которым добавились пессимистические настроения, они, захватив внутренний голос, твердили ей, что в жизни у неё больше не будет радости, что у неё не будет друзей, потому что больше им нечего с ней общаться, а даже если её куда-то и позовут, то она не сможет там пить и курить, а поэтому обречена на пожизненную зависть к тем, кто живёт полноценной жизнью, она же будет нищей и несчастной, а болеет она всё равно не из-за спиртного и сигарет, ведь все пьют и со всеми всё нормально, болеет она из-за дождя под который попала тогда пару месяцев назад. А между потоков мыслей наглый визг:

«Возьми у мамы сигарету, иди на улицу и всё станет хорошо», который в разных вариациях стал в голове повторяться без конца, лишь только болезненный кашель время от времени глушил эту волну, давая Кларе доли секунд, чтобы опомниться, и сказать уже самой себе, что выкурив сигарету, она захочет пива, выпив пива она захочет к подругам, с ними она может напиться и всё повторится заново. Если вчера засыпать было тяжело от того, что в организме было слишком много энергии, то сегодня сил не было совсем, не давали заснуть навязчивые мысли, боровшиеся друг с другом за то, кто будет владеть сознанием того тела, в котором шла их война. Только спустя часов пять лежания с закрытыми глазами, в середине ночи Клара вырубилась, напоследок подумав, что завтра будет только сложнее, но она будет терпеть, потому что это нормально, да и в интернете пишут, что могут мучиться и месяц, и год, а раз она пережила один день, то переживёт и второй.

Утром открыв глаза, спустя несколько мгновений, только осознав себя, Клара сразу же внутренне напряглась, словно мысленно приняла бойцовскую стойку, ожидая очередной атаки своей зависимости в виде депрессивного настроения и навязчивых мыслей, но почти ничего не произошло. Кто-то там внутри робко пропищал, что после еды неплохо было бы курнуть и на этом всё. Клара спокойно поела, спокойно уселась за компьютер, чтобы почитать что-нибудь интересное и умное, потому что надо бы пользоваться таким светлым настроением, правда ум вместе с мозгом всё ещё «вертелся» в голове, по крайней мере так убедительно казалось, но это лучше, чем вчерашнее отчаяние и уверенность в бессмысленности жизни. Вроде всё немного поутихло, но Клара сознательно оставляла внутреннее напряжение, чтобы быть готовой бороться последующие сутки.

Будильник, чтобы встать на работу, был установлен на более ранее время, так проще спокойно всё сделать, а не как обычно. Проснувшись Клара с трудом оторвала себя от раскладного дивана, решила заправить постель тут же, лишь отбросила мысли, которые твердили, что это действие лишнее, ведь вечером всё равно расстилать. Спокойно поела и отправилась на остановку, где оказалось, что ждать автобуса и не курить довольно-таки скучно, а скука — это отличный повод зависимости о себе напомнить, но вспоминая позавчерашние муки, Кларе уже было жалко перечёркивать те страдания, поэтому отделаться от навязчивых идей не оказалось трудным.

Зато трудности поджидали на самой работе, где сегодня помимо заведующего находилась ещё и Алёна, был бы только Иван, то всё прошло бы явно проще, потому что он не курит и не особо любит отпускать на перекуры раздражаясь или вздыхая каждый раз как в первый. Часов в одиннадцать Алёна сходила на перекур сама, посчитав, что раз Клара занялась копошением в товаре, то её можно не отвлекать, так как она и не отвлечется, а вот когда стукнуло два часа завязался диалог: