Книга адекватных родителей. Принципы позитивного воспитания - Дас Сатья - Страница 2

Как написано в одной древней книге, разумный человек золото и из грязи возьмет.

Общение с людьми, имеющими негативный опыт, идеально, потому что ты получаешь их опыт, но не получаешь последствий, которые получили они в результате своих неправильных действий.

Не нужно бояться принимать любой опыт. Советуйтесь, а для этого чаще советоваться с теми, кчто мудрее нас.

К сожалению, Но чаще бывает так, что старшие поколения чаще не дают нам того, что нужно, а, наоборот, ломают нашу жизнь. Мы транслируем в свою жизнь негативные примеры и сценарии родителей. Они играют огромную роль в том, кем и какими мы станем в будущем – как личности, как профессионалы, как мужья и жены.

Одним мама и папа помогли открыть свое предназначение, другим – наоборот, загубили будущее. Но мы можем частично или целиком переписать тот сценарий, который нам написали родители. Родительские установки перебороть сложно, но можно.

Для этого сначала надо понять, как именно родители создают нам эти неправильные установки. Большинство родителей пытаются сделать своего ребенка удобным – чтобы не звонили из школы, чтобы ребенок хорошо учился, убирался в своей комнате и т. д. То есть родителям безразличен сам ребенок, его таланты, способности – важно, чтобы не доставали их самих.

Таким образом в ребенке задавливают всевозможные желания и таланты. Родителям удобно, чтобы ребенок ходил строем, не спорил, слушался, не позорил их, спал по расписанию. Чтобы быть хорошим, нужно быть удобным. Чтобы родители тебя любили, нужно получать хорошие отметки в школе. Это ломает ребенка.

Дети, которые успевают по всем предметам, – это странные дети. Потому что не может быть ребенок одновременно гуманитарием и технарем, физкультурником, активистом и иметь хорошее поведение. Не бывает так, что ребенок любит и литературу, и химию – нормальный ребенок силен или в точных науках, или в гуманитарных.

Родителям, особенно работающим, очень непросто воспитывать детей – хочется снизить уровень стресса, добиться какой-то предсказуемости. А живой ребенок этому мешает. И начинается: «Стой ровно, молчи, слушай, что говорю!» И ребенок становится удобным, получая взамен любовь. Это переходит и во взрослую жизнь.

Человек думает, что для того, чтобы его любили, надо быть удобным.

И девочка, вырастая, понимает: надо быть удобной – удобных любят. И быть с такой девочкой удобно. Но счастья с ней никто не построит.

Женщина думает, что любовь нужно заслужить. Она думает, надо что-то делать, чтобы ее любили. А на самом деле нужно просто создать условия для того, чтобы мужчина рядом с ней исполнял свои роли и реализовывал свои потребности.

И неважно, какая женщина – если она создает эту атмосферу, мужчина от нее не уйдет. Он будет счастлив. Мужчина – вообще ленивое существо. Он не будет менять хорошее на лучшее, он не будет что-то менять, если можно этого не делать.

Мы привыкаем к тому, что «просто так меня никто любить не будет. Хочешь любви – получи пятерку, вымой посуду, слушайся маму» и тому подобное.

Девочка начинает верить в то, что если все тащить на себе, то это обязательно оценят, за это обязательно полюбят.

Родители, которые делали своего ребенка удобным, превращают его в жертву, ломая ему жизнь.

Все начинается и вытекает из детства. Жертвы – это те, кого не поддерживали родители, на кого систематически орали, кого насмешливо критиковали. Частенько такие люди, вырастая, начинают неосознанно пародировать поведение своих родителей. Если вас унижали, то, скорее всего, вы станете унижать своих детей, если вас критиковали, то, не исключено, что и вы будете критиковать.

Когда родители «выносят мозг» детям, они таким «контрабандным» способом на самом деле переживают свои негативные эмоции. Они это камуфлируют под заботу о детях, но по сути вываливают на них свой негатив.

Жертвы – это те, от кого родители ждали чего-то определенного и, скорее всего, чего-то грандиозного.

Знаете, как говорят: «В нашей семье у всех высшее образование», «Мы, Ивановы, все идем по партийной линии», ну и так далее, и так далее. И когда ты, как бы ни старался, не оправдываешь ожидания родителей, появляется комплекс жертвы. А ведь часто бывает, что оправдать эти ожидания вообще невозможно.

Такое поведение родителей является следствием их собственных неосуществленных мечтаний, которые они хотят воплотить и увидеть реализованными в детях.

Комплекс жертвы возникает, когда собственные желания и интересы отходят на второй, на третий, на четвертый план, когда ребенку хочется быть хорошим в глазах родителей любой ценой. Такие дети не будут жаловаться, они стараются вести себя замечательно, чтобы поставили хорошую оценку, чтобы не расстраивать маму.

Кто еще становится жертвой? Те, в кого родители вколотили чувство вины. А делается это очень просто. Начните сравнивать ребенка с кем-то – с соседским ребенком, со старшим братом – да прибавьте: «Что это ты у меня такой недоделанный… Ведь живут же люди, а ты один такой урод». И готово. Ребенок – жертва.

Жертвы – это те, кто периодически чувствовал себя неудачником, те, кого родители «вдохновляли» так: «Что ты, колбаса, висишь, подтянуться не можешь! Червяк, сосиска». Для такого ребенка, когда он вырастает, понятие «любовь» – это жалость к себе. Он будет себя жалеть, потому что он – неудачник.

У таких людей семейные отношения, любовь всегда становятся попыткой повторить свои детские переживания. Но так как эти переживания печальные (потому что отношения с родителями были плохие, нездоровые, невротические), то и любовь у такого человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества.

Этим людям постоянно плохо – они невротики. И немногим отличаются от психопатов. Разница между психопатом и невротиком только в том, что психопату всегда хорошо, – плохо только тем, кто его окружает. А если человек – невротик, то плохо и ему самому, и окружающим. Поэтому психопатам лучше, чем невротикам, – им хотя бы самим хорошо. При этом невротиков гораздо больше, чем нам кажется.

Повторю, что если отношения с родителями у человека были напряженные и нездоровые, то любовь у него человека ассоциируется с потерей, страхом, тоской, одиночеством. А из-за этого и отношения он будет искать такие, где присутствуюет страх и одиночество. Люди с умонастроением жертвы попадают в ужасные отношения, они будут вести себя так, что притянут тех, кто будет их унижать.

И жертва не будет уходить из таких отношений – потому что любовь у нее ассоциируется с отрицательными переживаниями. Жертва специально ищет партнеров, с которыми сможет испытывать обиду и чувство унижения. Стандартная история о том, что подсолнух всегда тянется к солнцу…

Большинство из нас – здоровые люди, у которых есть представления о том, что такое любовь: она же откуда-то берется в этом мире, и мы видели ее в семье родителей. Но если в ней было плохо, то позже мы будем транслировать это в свою жизнь, потому что подсознательно считаем, что мама и папа – счастливые люди, самые любимые и хорошие.

Мы начинаем повторять то, что делали они, в надежде получить то, что хочется нам. Но получается именно то, что было у них. И человек живет в кошмаре, он страдает, но не может ничего сделать, чтобы вылезти из этого болота.

Именно с этим и работают психологи – например, девушка на приеме говорит, что не может избавиться от чувства вины. Но она же его не в бане подцепила – его привили ей близкие люди. И надо уметь разобраться в этом, понять, что она не виновата, что это «поработали» мама с папой, пытаясь подогнать ребенка под себя.

С умонастроением жертвы, с негативными родительскими установками нужно бороться. Как это сделать? Решить эту проблему – не значит броситься на поиски своего отца, который ушел из семьи, когда тебе был год, «потому что мне сказали, пока я не найду отца и не построю с ним отношения, я не смогу построить отношения с мужчинами». Для чего? Зачем тебе этот папа, который свалил, ты для него – никто, даже если кровь у вас одна.