Искра (СИ) - "Annabel Taylor" - Страница 18

Я все постаралась объяснить Паркеру, и он все понял. Ко мне пришло такое осознание, «инсайт», если хотите, что большая часть травм и проблем появляется от недостатка любви и внимания в детстве. Эта практика направлена на то, чтобы самостоятельно научиться давать себе любовь и тепло, дать внутреннему ребенку недостающей заботы, понимания и поддержки. Именно таким образом я учусь становиться сама для себя опорой и не искать родительскую любовь в других, а самой себе ее давать. Иначе я буду постоянно вступать с зависимые, созависимые или контрзависимые отношения, когда меня к человеку будет тянуть не из-за его личности и качеств характера, а из-за того, что я буду получать от него то, чего сама себе давать не научилась. Именно в таких отношениях можно услышать фразы, что один человек без другого просто жить не сможет, что его жизнь станет серой и бессмысленной без другого.

Чем больше я сидела и раскручивала эту мысль в голове, вспоминая свое детство и то, какой я была в пять лет, я начала еще больше плакать. Я думала, что проработала это все еще на Аляске, но нет, я излечила эту травму еще не до конца. Нам дали задание поговорить со стулом. Как бы странно это не звучало, но девушка с курса заверила, что «пустой стул» — очень работающая практика. Нужно поставить перед собой стул и представить человека, с которым я бы хотела поговорить прям откровенно, но не могу, и высказать все, что накопилось по отношению к «выдуманному собеседнику». Это может быть кто-то из родителей, друг, с которым перестали общаться, бывший, с которым вы не все разрешили прежде чем расстаться.

Когда я выполняла это задание (на следующий день), то опять рыдала. Сначала я говорила спокойно и почти без эмоций, но потом я начала копать в себе очень глубоко и выговаривать родителям, которых представляла, все свои чувства, которые сидели где-то очень далеко, и к горлу начали подступать слезы. На стул падали слезы одна за другой, и я просто выговаривала весь поток мыслей и эмоций, которые во мне сидели. В какой-то момент я почувствовала уже не боль и обиду, которые во мне были, а самый что ни на есть праведный гнев. Со всей силы я пихнула стул ногой. Через минуту я его поставила обратно и опять ударила ногой по нему. Дыхание мое было очень сбивчивым. Я отчетливо ощущала, как в груди сильно бьется сердце и как вздымается грудь.

После практики опять пришло облегчение. Я расслабилась и усмехнулась, сидя и пытаясь успокоить дыхание. Я плюхнулась на кровать и раскинула руки, улыбаясь и наслаждаясь свободой. Это однозначно самые приятные ощущения, которые дала мне психотерапия, которую я себе устроила. С каждой такой практикой тема родителей вызывает во мне все меньше эмоций, и это очень приятно осознавать. Плоды мои трудов не заставили себя ждать.

Когда на лице не осталось и следа от слез, я вышла из комнаты и пошла готовить ужин. Практики я сейчас делаю вечером, потому что днем работаю, а в книжном устраивать себе терапию мне не сильно хочется, да и времени нет. Целый рабочий день только и бегаешь от книжной полки к витрине, а потом и на кассу. Если покупателю требуется помощь в выборе или поиске произведения, то отказать ему я тоже не могу, поэтому приходится распыляться на много вещей.

Беатрис

В какой-то момент у меня отпало желание выполнять какие-то практики, что-то читать или слушать. Слава богу, у меня был выходной, так что я полностью могла отдаться своей хандре. Я включила себе фильм, но сосредоточиться на нем было очень трудно. Разные мысли лезли мне в голову. Я поставила фильм на паузу и взгляд мой уперся в стенку. Неожиданно для себя я расплакалась.

У меня появилось несвойственное мне бессилие. В мыслях сидело только то, что я не знаю что делать и чем заниматься. При напоминании о том, что мне через день на работу, меня воротило, сил сидеть и слушать лекцию по психологии у меня тоже не было. Я плакала и пыталась придумать, что мне делать и чем себя занять, никаких толковых идей не приходило.

Мне это состояние показалось странным, потому что мне нравится психология, и неожиданно, что заниматься я не хочу так же, как раньше. Мне вспомнилась книга Жана Поля Сартра «Тошнота». Именно Тошноту, которую ощущал главный герой, я сейчас и испытываю по отношению ко всему, чем я занималась раньше и собираюсь заниматься. «Его голубая ситцевая рубаха радостным пятном выделяется на фоне шоколадной стены. Но от этого тоже тошнит. Или, вернее, ЭТО И ЕСТЬ ТОШНОТА. Тошнота не во мне: я чувствую ее там, на этой стене, на этих подтяжках, повсюду вокруг меня. Она составляет единое целое с этим кафе, а я внутри».

Я поняла, что мне срочно нужно развеяться и немного отдохнуть от рутинных занятий. Я себя в последнее время изрядно загрузила работой и учебой. Думаю, этим и вызвано мое состояние. Но главный вопрос в том, как я могу себя развеять?

Лучшим решением для меня стал отдых. Думаю, ванная с пенкой, разные процедурки по уходу за собой и просмотр какого-то сериала точно должен мне помочь. Я расслаблюсь, развею мысли и наберусь сил. Когда я вдоволь насладилась ванной и прекрасными запахами различных кремов, то у меня в голове промелькнула мысль, что мне хотелось бы делиться своими знаниями, мыслями с другими людьми, освещать свою жизнь. Я бы могла многим помочь, делясь практиками, которые я опробовала и которые мне помогли. Кажется, самый лучший способ — начать вести инстаграм и рассказывать полезную информацию. Таким образом я и людям помогу, и буду учиться взаимодействовать с разными людьми. Это будет отличный опыт и использование недавно обретенных навыков на практике. Например, навыков по отстаиванию личных границ и как правильно реагировать на критику, которая в любом случае будет.

Я дала себе сегодняшний и завтрашний день, чтобы отдохнуть, собраться с мыслями и выносить идеи для написания текстов и выкладывания историй. Если я начну сейчас, это будет очень импульсивно и необдуманно, я потеряюсь среди разных мыслей, идей и захочу написать обо всем и сразу.

Я сделала себе кофе и взялась за книгу. За час у меня была уже написана целая глава. Паркер знает о том, что я пишу книгу, и хотел бы почитать, но я пока не даю ему этого сделать. Я еще не готова к тому, чтобы кому-то показывать свой текст, даже если это Паркер, тем более что я могу его еще сто раз переписать, исправить, что-то убрать, а что-то добавить. К счастью, парень меня понял и не настаивал. Я настолько увлеклась, что даже не услышала, как Паркер вернулся домой.

Выйдя из комнаты, я увидела перед собой цветы. Я улыбнулась и сделала шаг назад от неожиданности.

— Божечки… — сказала я, беря розы. — Спасибо огромное. Мне безумно приятно!

Я поцеловала парня и обняла свободной рукой. Честно, цветы принесли мне столько счастья, что на глаза навернулись слезы.

— Я очень рад, что у меня получилось тебя порадовать. — сказал он, проведя рукой по моей щеке. Я поставила цветы в вазу и расцеловала парня.

Мы вместе поужинали (готовил Паркер). Он почти всегда готовит, и это меня очень радует, потому что я готовить не люблю и не умею ничего кроме самых простых блюд. После того, как мы съехались, я многое о нем узнала, как и он обо мне, что очень сильно нас сблизило. Я вижу его любовь, поддержку, понимание. Паркер уважает меня и мои границы, если я «занимаюсь самотерапией» — назовем это так — то он меня не трогает и не отвлекает. Если он занят работой или учебой, я тоже стараюсь ему не мешать. У каждого из нас есть время и для себя, и для друг друга (самая приятная часть дня, как по мне). Жить с ним мне очень комфортно, потому что он умеет говорить о своих чувствах и слушать, когда я говорю о своих. Мы делим домашние обязанности, как и траты на продукты и счета за дом. Паркеру это не сильно нравится, он сказал, что вполне способен нас обеспечить. Он недавно устроился в компанию, для которой теперь создает сайты, и теперь зарабатывает больше. Но эту тему мы уже обсудили, и он принял тот факт, что жить на его обеспечении и сесть на шею я не хочу, я буду чувствовать себя нахлебницей. Я это для себя решила еще с детства, что никогда не хочу жить за чей-то счет и тем более не работать. Я не представляю, как можно не работать. Для меня это непонятно, потому что как минимум заниматься делом, которое приносит удовольствие, очень круто, это наполняет, вдохновляет, особенно когда ты получаешь за это деньги, которые дарят чувство самодостаточности и безопасности, что ты никогда не разоришься и не будешь ни в чем нуждаться, что можешь купить что-то, не смотря на ценник.