Вечные Скитания Лисы: Начало (СИ) - "Asaramaru" - Страница 16

Хлёсткий удар по щекам выбил не месту всплывшие истеричные мысли, и, обратившись в слух, я принялся быстро осматривать своё тело, стараясь понять, как же так вышло, да придумать, что делать дальше.

Хотя, осматривать — громко сказано, потому что всё, что осматривалось, это грудь и пах, как самые непривычные вещи. Ну, разве что ещё волосы удостоились короткого взгляда, потому как отросли до икр. Отрезать показалось тем ещё кощунством, так что я просто обвязался ими на манер шарфа. Да, при неудачном стечении обстоятельств могу повеситься на них, но… идите лесом, мне так хочется.

Прикосновение к одному из холмов, не помещающегося в двух ладонях, отозвались странными, но от этого не менее неожиданными и приятными ощущениями, которые заставили закусить губу, опереться спиной о стену и сползти по ней, оставшись на корточках.

А, ради интереса и с детской непосредственностью, поиграв с сосками, то сжимая, то скручивая их, я к своему удивлению понял, что не на шутку возбудился! И опустив руку к своей промежности, только убедился в этом.

«Стыд и срам» — промелькнула мысль, но отклика не нашла.

Как и бывает с приятными вещами и удовольствием, мозг слегка отпустил поводок, и захотелось ещё и побольше! Руки уже принялись повторять ранее сделанные манипуляции, и неумело мастурбировать…

…вот только до ушек долетели звуки шагов, и пришлось споро подниматься на ноги, стараясь выглядеть так, будто ничего не произошло — что, при довольно отвлекающем жаре в промежности, томном дыхании и торчащих сосках, было довольно сложно и наверняка смотрелось со стороны комично.

Тем временем из-за стены вышла Дайна и, стараясь на меня не смотреть, протянула вещи: принесла девушка явно больше, чем было у меня изначально, но отказываться я посчитал излишним и спрятал ненужный скарб в сумке, которая, на удивление, ранее всё-таки принадлежала мне. К счастью, плащ с сапогами отыскались! Рубашки, конечно, не хватает — материал мне нравился, но, Дайна, ты — золото!..

Во всяком случае, вскоре я был готов к трудовым подвигам!..

Правда, грудь, сдавленная тканью, чтобы не выдавала во мне особь другого пола, порядком мешала дышать. Но, думаю, в таком виде я долго ходить не буду и вскоре избавлюсь от «недомогания». По крайней мере, надеюсь на это…

— Пойдём, тебя наверняка уже обыскались, — заметил я, натягивая капюшон с импровизированной маской и выходя из-за стены.

— Не думаю… — шёпотом отозвалась девушка, но я всё-таки услышал.

Впрочем, спрашивать не стал — не до этого. Хотя странное чувство по отношению к Дайне и старалось изменить моё решение. Мысль о любви с первого взгляда благополучно послались к чёрту, ибо это была точно не она. Чувство напоминало… беспокойство? Но почему и зачем?

Бросив короткий взгляд на Дайну, я покачал головой и решил отложить сию проблему до лучших времён.

Табор, по-другому назвать у меня язык не поворачивался, встретил меня небольшой горсткой людей, которые помогали немногочисленным пострадавшим быстрее встать в строй: это на мне всё заживало аномально быстро, а вот на обычных людях раны требовали времени…

Впрочем, помогать я не спешил. Во-первых, мог сделать только хуже, во-вторых… мне ведь нужен только один проводник…

Цинично? Возможно. Но отторжения это не вызывало…

Несмотря на желание поскорее покинуть недавнее поле «сражения», выдвинулись мы только через пару часов, когда все более или менее восстановили силы, а задерживаться в деревне было опасно: каннибалы ведь охотятся — может, сейчас вывалятся из леса те, кто отлучился, и возьмут нас тёпленькими.

Тем не менее, если рыцарь и наёмники набирались сил физических, то я — моральных. Всё-таки смена пола… подобное требовало какое-то время посидеть в тишине, осмыслить и смириться, пока что, с произошедшим. Впрочем, ничего не мешало думать об этом и во время перехода…

Так что первый день пути и половину ночи я провёл с пользой и, в принципе, даже нашёл плюсы в своём положении! Я ведь теперь должен понимать девушек! Но это не точно. Кгхм.

В общем, если говорить серьёзно, то после некоторых сложных философских размышлений убиваться «горем» я перестал, и в голове вновь проснулся пофигист да начал задавать простые, как пробка, вопросы: «Ну, и что? Лишился члена? Больше не сможешь переспать с женщиной, как мужчина, просто потому, что стал девушкой, и поэтому горюешь?»

И ведь после раздумий пришлось признать, что подобное положение вещей бьёт лишь по взращённому обществом самолюбию, а-ля «я мужиг и телом, и душой, поэтому у меня должен быть член, а не во мне»! Да, не хватало только выпятить грудь колесом и кулаком в неё постучать…

В остальном же мысли сводились к тому, что это тело ничем принципиально от моего старого не отличается: руки две и ноги тоже две. Скажем, пугали некоторые сложности относительно возможного будущего. Да, назовём это сложностями бытия. А мужики, как известно, от сложностей не бегут! Они их сначала создают, а потом героически превозмогают!

И таки нет, я не собирался оставаться, скажем, в этом теле. По крайней мере, мне комфортнее жить именно мужчиной с необходимым «инструментом». Вопрос ставился несколько по-другому: почему подобное случилось и возможно ли вообще вернуть всё обратно? И, если это действительно возможно, то сколько времени это займёт? Не поменяется ли моё отношение к происходящему за отведённый срок?

В конце концов, человек — сволочь живучая и быстро ко всему приспосабливается… И говоря откровенно, побродив под солнцем, предположим, с половину года в теле девушки со всем букетом гормонов, продолжая держать в уме, мол, я всё ещё мужчина… и так порядком прохудившаяся крыша, как мне кажется, начнет подавать признаки скорейшего переезда в неизвестные дали.

Банальное несовпадение мыслей и поступающих ощущений. Когнитивный диссонанс наступает и при меньших «конфликтах», а тут такое…

А когда что-то не совпадает, мозг старается это «совпасть», чтобы решить проблему и вернуться в область психологического комфорта. И решить он может по-разному: я могу внезапно начать ассоциировать себя с особью женского пола с поправкой на прошлый опыт мужчины; в другом случае, быть может, в головушке что-то перемкнёт да мне на постоянной основе начнут нравится мужчины…

С учётом возможности гипотетического перерождения, кое всё-таки существует, родиться после этого мужчиной и любить мужчин кажется мне перспективой с низкой степенью довольства.

Если же жить дальше с аксиомой «я таки девушка», а потом родиться мужчиной… вот тут будет спорно. Либо произойдёт обратная моей ситуация — опять демагогия, ага — и меня вновь потянет на девушек; либо крыша всё-таки поедет, и меня потянет на мужиков…

В конце концов, если сейчас начать жить как девушка, то девушки сами по себе мне вряд ли внезапно разонравятся, так что и обратная ситуёвина будет вполне возможна. Правда, в любом из перечисленных случаев описанная «ситуёвина» будет сопровождаться очередной «ломкой сознания под новые реалии»…

Короче говоря, как я ударился в демагогию во второй половине ночи, так только к концу второго дня путешествия из неё и вылез. И то, чёрт подери, ни к чему конкретному не пришёл!

Точнее, не определился, с кем же себя ассоциировать и когда, собственно, начинать терять надежду на «исцеление»: то ли ходить ещё полгодика, думая, как мужик, чтобы ненароком не привыкнуть к «женским мыслям»; то ли наоборот сейчас начать уже думать о себе, как о женщине…

В общем, я, наверное, повторюсь, но в мыслях творился полный раздрай, а в голове преобладали хаос и содомия.

*****

От вопросов вселенского масштаба — как и рыбку съесть, и жопой в лужу не сесть — я оторвался только к утру третьего дня от начала путешествия, так как до этого момента сна у меня даже в мыслях не было.

Поэтому, собственного говоря, когда меня разбудили из-за очередной, приевшейся за три дня, перепалки, я был сонным, как сова днём; голодным, как лев; и злой, словно тёща из анекдота… Судя по оговоркам, делили оставшуюся еду: поохотится вчера не вышло.