Практическая интуиция в любви - Дэй Лора - Страница 44

Мне нужно, чтобы ты больше поддерживала меня, чтобы я знал: после долгого рабочего дня дома меня кто-то ждёт. Я знаю её ответ: «Я всем нужна: детям, друзьям, тебе». Я чувствую, что мои требования к ней чрезмерны.

Она удивляется, что случилось с двумя взрослыми людьми, которые привыкли наслаждаться беседой об искусстве за бокалом вина, обмениваться мыслями о жизни и мире. Я не знаю, как сразу отреагировать на её слова, и страдаю от того, что уже не могу относиться к ней иначе, чем как к жене и матери моих детей.

Я отправляю ей пожелание, чтобы сегодня вечером мы выбрали время, сели рядом и поговорили. Я отправляю ей сообщение, что необходимо нанять экономку. Я даю ей знать, насколько лучше станет наша жизнь, если она позволит кому-нибудь выполнять работу по дому, на которую у неё просто нет времени.

Я чувствую её обиду, словно я сказал, что она недостаточно хорошо выполняет работу, и быстро отправляю ей новое сообщение, в котором говорю, что самое важное для нас – это иметь возможность проводить время вместе. Я чувствую, что мы можем прийти к некоему компромиссу, и продолжаю телепатически отправлять ей это сообщение. Когда я приду сегодня вечером домой, то обязательно найду повод сказать ей всё это.

Прислушавшись к своему телу, я почувствовал, что безумно устал. У меня затекла шея. Я замечаю, что в комнате темно. Я вспоминаю об удовольствии, которое получил от общения со старыми друзьями. У меня чешется голова. Почёсывание принесло мгновенное облегчение. Хотелось бы верить, что решение всех проблем будет таким простым.

Начав интуитивный диалог, я почувствовал, что Джейн очень удручена, возможно, у неё разбито сердце, несмотря на то что гнев прошёл. Она просто не знает, что делать, к кому обратиться за советом или утешением. У неё не очень крепкое здоровье; возможно, она много плакала в эти дни. Все её разочарования так сильно перемешаны, что мне приходится спросить у своей интуиции, на какое из них реагировать в первую очередь. «Почему он оставил меня?» – вот что я слышу. Она продолжает: «Я сделала для тебя всё, и этого всё равно оказалось недостаточно».

Я спрашиваю свою интуицию, как ответить, чтобы она услышала меня и мы смогли исцелить наши отношения. Переполненный разными чувствами, я отвечаю сообщением: «Посмотри на меня. Я всё ещё здесь. Тебе не нужно искать меня. Моё сердце всё ещё с тобой, но это не то, чего ты хочешь на самом деле».

И я получаю её ответ: «Я хотела не того, что ты давал мне: немного человечности, доброты, честности и дружбы. Я до сих пор жду от тебя этого. Думаю, никто не знает, как выбраться из той ловушки, куда мы сами себя загнали. Причиняя мне боль, ты ничего не добьёшься». Я понимаю: это означает, что она не любит меня и не нуждается во мне. Но я ещё не забыл о наших общих мечтах, и моё сердце разбито.

Однако у меня возникает чувство, что на самом деле она не верит в то, что я ей не нужен. Если бы она в это верила, у неё не возникло бы желания причинить мне боль. Я сижу и жду, пока интуиция не подскажет мне, что делать. Я знаю, что моя позиция сильная. Если она захочет прийти ко мне, я буду ждать её здесь. Я отправляю ей это сообщение телепатически, но чувствую, что пока она не приняла никакого решения.

Я спрашиваю себя, что требовалось от меня во время этого диалога, чтобы всё пошло правильным образом. Слышу слова «Иди с миром», как в конце церковной службы, и отправляю это сообщение от своего сердца к её. Я чувствую боль в наших сердцах и понимаю, что «Иди с миром» – это сообщение, которое я посылал каждый раз, когда думал о ней или о наших отношениях.

Я точно знаю: чтобы перестать сердиться на меня, ей придётся расстаться с очень важной частью себя, и она тоже понимает это. Я снова отправляю ей сообщение: «Иди с миром». Теперь у меня возникло чёткое представление о том, что ей необходимо знать, – когда она освободится от гнева, я всё ещё буду ждать. Я почувствовал, что могу внушить ей эту мысль, и, совершая это, я распахиваю двери дружбы.

Я вижу море и горы, в долине между которыми живёт этот человек. В его доме много места, но, кроме него, там никто не живёт. Он пережил много событий, не испытав при этом сильных эмоций. Обычно он прячет свои эмоции до тех пор, пока другой человек не проявит их. Я решаю, что всё-таки изменю ситуацию, но не думаю, что он позовёт меня, поскольку у него нет причины когда-либо кого-либо звать. Он не переживает из-за этого; напротив, он считает, что не создан для любви.

Ему далеко за сорок. Я отправляю сообщение, что еду к нему. Затем отправляю сообщение, чтобы он подготовил мне жильё и сделал это так, чтобы я поняла, что он рад моему приезду. (В моей голове как будто выстрелило: я приеду к нему в июне.) Я хочу, чтобы моей жизнью опять кто-нибудь руководил. У меня есть энергия и любовь к жизни, которые я смогу привнести в его жизнь.

Я чувствую: он по-прежнему не способен шагнуть мне навстречу, и тогда начинаю петь для него. Я вижу картины, и он что-то делает с этими картинами, затем он идёт на звук и бросается к его источнику. Я надеюсь, он сразу меня узнает. Возможно, мне придётся потратить гораздо больше времени, чтобы узнать его.

Я слышу, как он говорит, что ему хотелось бы побороться и освободить меня от моих страхов. Он хочет доказать мне, что победит их и я смогу наконец-то отдохнуть. Я не знаю, как смогла это почувствовать. Он отвечает, что это не простые обещания, и он действительно бросит поверженных драконов к моим ногам на пороге дома, который я построила в лесу.

Я обращаю внимание на то, что происходит у меня в голове и в сердце. Мою голову раздирает ярость, ярость в моём сердце, и ярость везде. Moе сердце не согласно с головой и хочет защитить свою нежность. Я говорю сердцу, что оно должно защищать себя, но моя голова не может больше этого слышать, а сердце отвечает, что уже нечего защищать. Это похоже на комнату, где слишком низкий потолок.

Я ищу иное решение. Я вижу, как моё сердце начинает тихо стучать, затем всё громче и громче, так, что отдаётся в голове. Я спрашиваю голову, сможет ли она несколько изменить своё отношение. Может, применить медитацию? И я позволяю своему сердцу увеличиться в объёме, потому что без него чувствую себя опустошённой. Голова отвечает, что изменит своё отношение, если только сердце будет защищать меня так же, как это делала она. Сердце отвечает, что не умеет этого делать. Голова заявляет, что, оставаясь внутри тела, оно должно наполнить его силой, а не разменивать эту силу на других людей или на нечто неизвестное.

Я вижу себя ребёнком, разыгрывающим что-то перед зеркалом и жаждущим аудитории, но я слишком застенчива, и, когда появляется хотя бы один зритель, я ни на что не способна. Я спрашиваю себя, почему так происходит, и получаю описанную выше картину своей головы и сердца. У меня возникает чувство, что, будучи ребёнком, я настолько не привыкла к знакам внимания, что когда теперь кто-нибудь обращает на меня внимание, я испытываю желание убежать. Я отправляю себе сообщение, что нужно выбрать сердце, позволить всем смотреть на меня и не задумываться при этом, кто устремляет взгляд на меня. Я принимаю это сообщение.