Гордость, предубеждение и Демон (СИ) - Шер Вениамин - Страница 30

«Кто они черт возьми такие!?» ‒ недовольно подумал Михаил.

Он из-за этих священников не возвращался домой уже двое суток, согласовывая разрешение на такую масштабную операцию. Причем полную маразма! Пришлось даже выпрашивать бумаги из министерства здравоохранения. И лично разъезжать к местным чиновникам для встреч.

«Бесовщина какая-та…» ‒ опять прошептал про себя майор, фразу, которой его заразил Васюков.

‒ И как продвигается это дело? ‒ с безразличием спросила она.

‒ Это не гласная информация. Подробностей, я Вам не скажу. Но… одно скажу ‒ девушка вне подозрений. Сегодня проверят еще и парня. Но я сомневаюсь, что там что-то будет… ‒ сказал он со всем своим скепсисом на лице.

‒ Конечно, это очень скользкие твари, ‒ согласилась дама, даже не зная подробностей. ‒ После этого, Вы займетесь моим делом? ‒ строго и настойчиво спросила она.

‒ После этого, я сделаю всё возможное, чтобы удовлетворить Вашу просьбу, ‒ таким же тоном сказал майор, уже окончательно решив, что ничего не делать с этими юнцами не будет.

‒ Я вас поняла. До свидания, ‒ фыркнула она и развернувшись направилась к выходу из кабинета.

‒ Я надеюсь, этого свидания больше не состоится, ‒ пробурчал хозяин кабинета, когда дверь за этой дамочкой захлопнулась.

Он встал со своего черного, шикарного кресла и сцепил руки за спиной. Задумчиво развернулся и глянул на портрет президента.

Без своего мужа, она уже не осчастливит майора крупной суммой наличных. Он это точно знал. Именно из-за этого, он не собирался брать грех на душу, хоть и бывало, грешил раньше. Многовато грешил…

‒ Прости меня Господи… ‒ вздохнул он и развернувшись, глянул на иконку Богородицы.

3 августа 2013 год от Р.Х. Красноярский край, Красноярск, Свердловский р-н, ул. Саянская, частный гараж.

‒ Первая партия готова! ‒ сказал улыбающийся Валера заходя в гараж с шестью шампурами.

На шампурах был насажен золотистый шашлычок. М-м! У меня от одного вида потекли слюни!

‒ Ну наконец-то! ‒ сказал Илья и подойдя к нему, схватил три шампура, чтобы выложить их на тарелки.

Руся все это время переговаривалась с ребятами и попивала томатный сок сидя на кресле. Жека сидел рядом, на подлокотнике кресла. Они сейчас дружно встали и начали помогать снимать мясо. Валера тоже сел с нами. Он хоть и шашлычник сегодня, но «с пылу с жару» перекусить не отказался.

Когда девушка аккуратно надкусила кусочек, я сразу вошел в состояние эйфории.

‒ М-м! Не зря я терпел целых двадцать минут, вчерашние муки… ‒ блаженно проговорил я девушке.

‒ Ты ради того чтобы пожрать, и не такое вытерпишь, ‒ весело сказала она мне, откусывая ещё кусочек.

После высокотехнологичного обряда экзорцизма, я приходил в себя еще час. Напитавшаяся святая вода в тело и нижнее белье девушки, еще некоторое время вытягивала меня назад в астрал. Выдавая ноющую боль по всему телу. Это закономерно. Потому как святая вода, после насыщения молитвой сохраняет изгоняющие свойства еще некоторое время. Хорошо, в девушку не тыкали освещенными распятиями. Иначе, это было бы фиаско…

Честно сказать, не ожидал я такого мощного обряда. Если бы это продлилось еще пару минут ‒ я бы, наверное, сдался и вылетел в астрал к сатанисткой матери. Боль я терпел не передаваемую… Я даже почувствовал себя в роли ничтожного грешника. Вот ведь продавцы трусов! Эти сволочи говорили, что обряды священников ‒ это фигня! Целых двадцать минут промучился! Б-р-р! За то теперь, я жру шашлык! Гы-ы!

Евгения, кстати, так же забрали полицейские после нас. Пока Руся оделась, пока ей выписывали какие-то справки с печатями. А когда мы вышли из лаборатории, он уже вылезал из полицейского УАЗа. Маруся ему улыбнулась, обняла и парой слов пересказала что его ждёт.

Ему позвонил на телефон тот же оперуполномоченный, и настоятельно просил проехать с ними для сдачи «теста». После недолгих препираний и веских аргументов, таких как: «Ваша гражданская супруга уже сдает тест на вирус» ‒ и он всё же согласился. Соответственно в нём тоже не обнаружили «вирус»… Вот вам! Понюхали пятку сатаниста!? Ха! Вирусом меня обозвали! Сволочи!

Пятница вчера была испорчена неимоверно. Поэтому праздник с шашлыком перенесли на следующий день. Никто особых неудобств не ощутил из-за этого, потому как у всего музыкального коллектива был выходной.

‒ Крондо! Хватит урчать мне на ухо! ‒ возмутилась Руся, когда доедала уже второй кусочек шашлыка.

‒ Пардон. Моя шашлычная муза, ‒ хихикнул я. ‒ Но ты поторопись, а то Валера сейчас весь, мой, шашлык сожрёт! ‒ нахмурился я, наблюдая за Валерием, который проглатывает кусок за куском.

‒ Обойдешься, ‒ фыркнула она. ‒ Я уже наелась. И это еще не весь шашлык. Чуть позже ещё поем…

‒ Э-э… Мы так не договаривались! В тебя еще пять кусков влезет! Я замерял! ‒ возмутился я.

‒ И когда это ты успел замерить!? ‒ возмутилась девушка ещё больше, на мои слова.

‒ Ну как… в первый день. Когда меня призвали такой красивой песней! ‒ улыбнувшись, вспомнил я своё появление в этом же гараже.

‒ Я тебе ещё этого унижения не припомнила!

‒ Подумаешь… замазал чуток лицо шашлыком, ‒ буркнул я.

‒ А жрать как дикарь и чавкать при всех, обязательно было!? ‒ не унималась Руся.

‒ Лаа-дно-ладно. Потерплю! Только не хмурься при всех. Они вон приколы рассказывают, а ты сейчас стакан сока раздавишь, ‒ захихикал я.

Маруся тут же пришла в себя и разгладила хмурое личико. Она, теперь, постоянно выглядит задумчивой. Но иногда, то чуть улыбается, то хмуриться. Для других ‒ витает в облаках. Но мы-то знаем… что в этот момент она разговаривает со своим персональным Демоном! Как говориться: «В тихом омуте демоны водятся». Ха-ха-ха!

Я опять обратил внимание на разговоры рябят, из-за которых даже Маруся хихикает. И сейчас, жуя шашлык, говорил Леха:

‒ Дак вот… мой одноклассник, здоровый такой шкаф, и старше меня на год… работаем ментом. Он однажды в свой выходной ‒ когда его девушка была на работе ‒ так обкурился своей травы, что на карачках выполз из квартиры и начал лбом стучаться в дверь соседа! Сосед открывает дверь, а этот кабан стоит на четвереньках и говорит: «Я собачка. Аф! Аф!» ‒ как Леха договорил, все взорвались смехом.

Даже всегда серьезный Жека, заржал.

Забавно, конечно. Собачка… Хи-хи! Вот у меня тоже истории смешные есть: В старших классах, когда мне было всего семьдесят два годика. Что уж… сопляк совсем. На уроке по фехтованию меня вечно задирали два демона. И очередной раз, когда я с одним из них «закусился», тот полез в драку. А дело было на тренировочном полигоне. Со всякими перекладинами, турниками, полосой препятствий.

Он на меня кинулся с тренировочным палашом, а я мастерски парировал его меч своими двумя короткими клинками! Хотя… я просто ушел резко в сторону… А этот недодемон, потеряв равновесие, выронил оружие. Слегка споткнувшись, головой полетел в сторону своего друга, который подтягивался на турнике. Свои рога он всадил ему в задницу, в ягодицы! Две дополнительные дырки сделал. Хи-хи! Вот смеху тогда было-о… Смеялась вся группа!

‒ Дак и дальше что? ‒ отсмеявшись спросил Валера.

‒ А дальше приезжает наряд… Ржут над ним как кони и записывают на видео! ‒ сказал Леха, и все опять засмеялись.

Но быстро отсмеявшись, он продолжил:

‒ Ну, а так… Ему ничего не было, кроме дикого чувства стыда. Его просто уложили спать, отзвонились его девушке и показали видео его «курительных» похождений, на следующий день. Замяли это дело, короче, ‒ улыбаясь махнул рукой Леха.

Алексея, кстати, перестали принуждать «федералы». Больше на нём нет прослушивающих устройств. Но наказали ему докладывать, если будет что интересное. На что он слезно пообещал, что обязательно выполнит приказ. А после этого, сразу побежал рассказывать всё Жеке, мысленно послав этих придурков.