Приключения либроманта 3 (СИ) - Митрофанов Игорь Валерьевич - Страница 33

— Вот ещё, — возмутился я, — Она мне дома надоела, а поменять руки не доходят. У нас Гоша мастер стилистики. Свяжись с ним через коммуникатор и пусть он тебе из интернета лучшие образцы покажет, а там сама выберешь, что тебе по вкусу.

— Выбрала, — радостно воскликнула Галинка, когда я залез на стремянку, чтобы повесить тюль и шторы. Нужно отметить, что возглас у неё получился настолько звонкий, что оконное стекло мелко задрожало, а я от неожиданности чуть не рухнул с лестницы. Тут же, как бы в подтверждение её слов, Кракоша мягким голосом сообщила о входящем файле.

Вот же неугомонная у меня подруга. Быстро, однако, ей Гоша ответил. Меня он, к примеру, может и по нескольку минут игнорировать, а потом на серьёзных щах заявить, что не получал от меня никаких сообщений.

На мгновенье, оторвавшись от развешивания занавесок, я материализовал понравившуюся Гале люстру и протянул ей со словами:

— Вот и держи её теперь, пока я начатое не закончу.

Всё-таки характер Гали я немного изучил.

Если её вовремя не тормознуть, то она так и будет невпопад просить достать меня то это, то другое. А так, стоит себе, как фонарный столб и молча, на вытянутой руке, держит заказанную люстру.

Эх, а сколько ещё всего придётся достать в новую квартиру. За мелочёвку я не переживаю, меня больше интересует, как бы мне научится материализовать тяжёлые вещи. К примеру, нужен холодильник, а далеко не каждый из них имеет ролики, чтобы его можно было катать. Или взять стиральную машину — она тяжелая, неудобная и роликов у неё точно нет.

В общем, нужно Гоше задачу поставить, чтобы нашёл мне какой-нибудь амулет, дающий силу хотя бы на время. Наверняка, такие артефакты в фентезийных книгах в достатке имеются.

Казалось бы, — отличная идея у нас была, со спутниками, отключающими электричество.

Так вот нет.

Как всегда, в четко выверенный процесс, вмешался СССР. Как всегда, вызвав своим появлением смуту и диссонанс во всём мире.

И что вы думаете? Эти товарищи не придумали ничего умнее, чем срочно отправить советский спутник для уничтожения нашего "Вампира".

Как вооружать спутники и космические корабли, в СССР придумали уже давно. Это произошло еще в те времена, когда американцы решили запустить своих "инспекторов". Предполагалось, что американский спутник может захватить какой-то из наших спутников — шпионов, и спуститься вместе с ним на Землю.

Исторически, первое противоспутниковое оружие Советский Союз протестировал в рамках программы "Истребитель спутников", запущенной еще в тысяча девятьсот пятидесятых годах. Созданная в то время система предполагала выведение ракетами-носителями семейств Р-7 или Р-36, стартующими с Байконура, космической шрапнели, которая после управляемых с Земли маневров на орбите приближалась к цели на расстояние около пятидесяти метров, и взрывалась там, выбрасывая в окружающее пространство множество осколков.

Недостатком системы считалось то, что для достижения орбиты поражаемого космического аппарата спутнику-перехватчику требовалось несколько часов, за которые цель могла успеть скорректировать свою собственную траекторию движения.

Скорее всего с тех самых лет где-то на складах и залежалось номерное, секретное изделие из той серии. Его-то и было решено отправить в космос при очередном запуске советских "мирных" спутников, которые в этом году следовали один за другим.

—Хозяин, — тряс меня Гоша за плечо до тех пор, пока я не проснулся, — У Гани экстренная ситуация.

— Что случилось? — помотал я головой, отгоняя сон, и включив свет, мельком глянул на часы.

Три часа ночи…

— Советы запустили несколько спутников, и один из них направляется к той группе, которыми она контролирует Ирак. Сканирование показало, что это обычная мина, которая взорвётся, как только приблизится.

— Неужели "Вампир" такой чепухой можно повредить? — зевнул я во весь рот, и подтянул к себе поближе чашку пышущего паром кофе, приготовленного домовёнком с пылу жару.

— Нет, конечно. Но наказывать за такие действия нужно. Мы же миротворцы. Оттого и выходит, что все остальные агрессоры, — донёс до меня Гоша нехитрую логику рассуждений о том, кто есть ху.

— Так-то, да, — согласился я с ним, смакуя первый обжигающий глоток.

— Ганя предлагает для начала отключить страну-агрессора на недельку от электричества, а потом потребовать у них поменять руководство.

— Хм, пожалуй, я не соглашусь. Во-первых, у меня послезавтра почти весь день на студии расписан, а потом, твоя Ганя подумала о том, что она сама себя на неделю от тока отключит?

— Всё учтено. Мы даже просчитали, какие системы для резерва питания нужны, — несколько неуверенно дернул домовёнок едва заметным отростком своего хвоста.

Эх… Кто-то изучает кошек или собак. Знаете, животные умеют очень чётко доносить свои желания до хозяев, если те умеют их понимать. А у меня вместо домашних животных домовёнок завёлся. И вот это дёргание его хвоста мне не нравится. Точно, шкодить собрался. Хвост, он ведь очень значимый аргумент. Если собака хвостом виляет, то это добрый знак, если кот, то он недоволен, а если Гоша им дёргает, то жди неприятностей.

— Гоша, в чём подвох? — ухватил я не успевшего вывернуться домовёнка за край его одежды, — Говори правду, а то ведь у меня найдётся мокрое полотенце.

Как-то раз Гоше полотенцем уже влетело. По делу, между прочим. Наш химозный маньяк не смог удержаться и не отрываясь, выхлюпал бутылку рыбного тайского соуса, стоило мне их только на минуту оставить наедине. В смысле, соус и Гошу. Не готов сказать, что понимание несовместимости некоторых вещей и существ в этом мире до меня дошло, как озарение.

Нет.

Мне потребовалось время и некоторые умственные усилия, чтобы признать, что Гоша не очень-то и виноват. Просто в мире бывают несовместимые вещи.

Например, Гоша и Доширак, а то и вовсе, Гоша и вонючий тайский рыбный соус.

Не, никак они рядом не уживаются. Кто-то один всегда другого уничтожит, и этим победителем вряд ли окажется Доширак. Разве, только что со временем победитель может сменится. И когда-нибудь победит Доширак. Проняв своей химией не только нежную душу трепетно влюблённого в неё домовёнка, но и его тельце.

Короче, с недавних пор у меня при разговорах с Гошей появился веский аргумент в виде полотенца. Желательно, чуть мокрого.

Сухим, сами понимаете, лупить бесполезно.

Кроме шума, толку никакого, и весь воспитательный момент из-за этого превращается в бутафорию. А вот от мокрого полотенца, да вдвое скрученного, воспитательный эффект на порядок вырастает. И дело вовсе не в том, что Гоше больно, нет. У него рейтинг падает жёстко. Понятно, что я это своими словами объясняю, но если по сути, то после наказания Хозяином, Гоше долго придётся свою репутацию среди других домовят восстанавливать. Так что мой миньон — мажор к полотенечному аргументу относится очень щепетильно и предпочитает с некоторых пор особо не рисковать.

— Тяжёлые они очень, и вытаскивать тебе их придётся раз в два часа, иначе наши "Вампиры" успеют и у них аккумуляторы высосать, — отвёл в сторону домовёнок свои шаловливые глазки.

— Ага. Я правильно понимаю, что ты и Ганя с чего-то вдруг решили, что я буду вскакивать посреди ночи, и при этом ещё должен буду изображать тяжелоатлета, что бы пыхтя, и чего уж там, попукивая, как это у них принято, тащить вам блоки питания. А вот это видел? — изобразил я всем нам знакомую фигуру из пальцев, а попросту говоря, кукиш.

— Хозяин, тогда у нас шансы резко падают. Там совсем низкий процент вероятности того, что мы сможем сменить руководство страны выходит. Не больше пятнадцати процентов остаётся. А с блоками, чуть больше шестидесяти получается, — всплеснул домовёнок лапками, озвучивая цифры статистики по разработанной ими операции.

— Та-а-к, — надеюсь, что грозно сумел я выразить свои эмоции, — С этого места чуть подробнее. Чего вы там поменять собрались?