Двенадцать писем в пустоту (СИ) - Габриэль Инна - Страница 2

Наши первые разговоры были такими резкими. Ты определенно никогда не старался быть мягче даже в моменты, когда оставался наедине со мной.

Сколько таких вечеров мы провели вдвоём? Я — отбывая наказание и медленно начиная смотреть на тебя не так, как смотрят на простых преподавателей. Ты — принимая и изучая мой внутренний мир, задавая деликатные вопросы, невзначай поддерживая разговор и наблюдая за мной исподлобья…

Я так люблю с тобой обсуж…

Я так любила, прости. Я совершенно не могу представить и назвать тебя своим прошлым… которое закончилось. Будто я больше не увижу твои черные горящие глаза.

Будто. Не увижу.

Я…так и не успела поблагодарить тебя за тот случай в лесу, когда ты вернул Гарри меч, но прекрасно помню тот момент, когда ты пришёл ко мне, пока он преследовал лань.

Это была наша последняя встреча, наш последний разговор… В ту ночь ты сказал мне, что мне нужен кто-то моего возраста. Меня это так возмутило тогда!

Меня и сейчас это возмущает.

У нас было мало времени, слишком мало… Отвратительно мало, чёрт возьми.

Мне всего существующего времени мира мало рядом с тобой.

В ту ночь я не успела сказать, что люблю тебя, не успела сказать, что именно ты достоин любви. Не другой, не моложе, а только ты.

В ту ночь, несмотря на все твои слова, ты так жадно поцеловал меня.

Это было сродни волшебству, сродни последнему ускользающему лучу света, ведь…

…ты как будто знал, что этот поцелуй будет последним для нас…

Я так и не успела тебе сказать тогда, но я категорически не согласна с тобой. Первый раз я не поддерживаю твою идею. И поверь, не поддерживала и в тот момент.

Но сказать не успела…

Ты так жадно целовал мои губы, ты так властно сминал их, что я забыла в тот день, как дышать…что вообще такое дыхание…

Я знаю, нет Я уверена, что ты тоже не верил своим словам.

Невозможно с такой страстью целовать человека, о котором не думаешь.

Я тебе необходима.

Я была тебе необходима.

Мои письма для тебя самые неоформленные из всех моих записей. Тут так много исправлений. Но я знаю, что ты все равно это не про…

Я помню не только наш последний поцелуй.

Хотя самым сладким был именно первый.

В тот вечер я так долго просидела у тебя в кабинете, отбывая очередное наказание за то, что помогла Рону с зельем. Тебя всегда очень выводили из себя моменты, когда я ему помогала… и когда я поняла почему, я стала такой счастливой.

Абсолютно неприлично быть такой счастливой… Так бы сказали все, кто меня знал.

Ты меня ревновал.

Но ты же не знал, что я смотрю смотрела только на одного мужчину.

Не знал… пока я первая не поцеловала тебя. И ты ответил! Ты сомкнул свои пальцы на моей талии, нежно поглаживая абсолютно ненужную ткань лишней мантии, а я не говорила тебе, как чертовски возбудилась только лишь от этого легкого прикосновения.

А потом ты очнулся от этого безумия, которое завладело нами…когда я бесцеремонно обнимала тебя за шею, а все мое тело дрожало в твоих руках.

Ты очнулся первый, а я, кажется, совсем не планировала приходить в себя.

И ты выставил меня из кабинета! Ты помнишь?

Конечно нет…

Я так и не сказала тебе, что я совсем не обиделась. Меня определённо нужно было остановить.

Прости, что так много не сказала тебе.

Прости, что так много хранила в себе. Особенно свои чувства. Особенно свою любовь.

Я не знаю, в какой момент я осознала это для себя.

Но даже сейчас, когда прошло три года, я не растеряла этого чувства.

А помнишь, как ты избегал соприкосновения наших взглядов после нашего первого поцелуя?

Я тоже старалась не смотреть, но это было невозможно.

Когда ты ходил по классу и проверял наши зелья, ты наклонился, слегка прижимаясь к моей спине своей грудью. Почти невесомо, почти неосознанно, но так баснословно. Твое дыхание опаляло мою шею, и предательский румянец вспыхивал на моих щеках, безбожно окрашивая их в цвет заката при уходящем багряном солнце.

Я до сих пор не понимаю, почему этого никто не замечал… То, как менялся мой голос, когда ты был рядом, а я была единственной студенткой, которую ты хвалил… и так часто назначал дополнительные.

В ту ночь, когда ты целовал меня в последний раз, словно прощаясь… я увидела это в твоих глазах. Знал ли ты, что мы больше не встретимся в этой жизни? Как будто знал…

Тот поцелуй последний для нас. Навечно.

Он стал последним и для меня. Хоть ты и говорил, что мне нужно найти себе другого, потому что нас никогда бы не приняло магическое сообщество, но…

…Северус! Мне плевать!

Мне все равно.

Ты говорил, что мне нужно быть ближе к друзьям… я не могу их простить, ведь это именно они не дали мне спасти тебя или уйти вместе с тобой в Иной мир.

Я до сих пор не знаю, зачем пишу это, ведь получателя просто нет… Но мне кажется, что именно так я соприкасаюсь с твоей душой. Только в моменты, когда я пишу эти письма, мне чуть легче обычного… я хотя бы могу дышать… Спасибо. Ты до сих пор помогаешь мне. Незримо… Невесомо…

Это письмо я оставлю там же.

И ты его не прочтешь.

Никогда.

Навеки твоя, невыносимая всезнайка.

Комментарий к Письмо второе. Июнь.

Эстетика к главе: https://www.instagram.com/p/CNxumV6p0Ho/

Спасибо за комментарий и “ждуна”

========== Письмо третье. Июль. ==========

Дорогой Северус!

На дворе невероятно жаркий июль. Духота постоянно проникает в лёгкие неприятным, сдавливающим комом, отбирая и без того отсутствующее дыхание. Я до ужаса не люблю это время года. Мне, как и раньше, ближе пасмурная погода. Дождь всегда привлекал меня намного больше, чем солнце, а тихие удары небесных слёз по стеклу до сих пор успокаивают меня по ночам…

Но пора вернуться к причине моего письма, ведь обсуждение погоды — всего лишь лирическое вступление.

Сегодня я была у своих родителей в Австралии. Так, к огромному сожалению, и не смогла вернуть им воспоминания обо мне…

Я не стала им показываться, ведь при виде меня они начинают нервничать. Я перепробовала всё. Я обращалась в больницу Святого Мунго, но даже там мне не смогли помочь…

В момент, когда я находилась там…под раскидистой кроной большого дерева, я смотрела на пожилую пару, которая пила чай в жару. Всё же эта привычка осталась с ними и там. Без меня.

Мне так хотелось их обнять, заглянуть в их грустные глаза и рассказать, как сильно я по ним скучала. Рассказать, как я существую, как живу…

Рассказать, что в моей жизни есть был ты. Пусть всего лишь один год, но ты был со мной.

Я наблюдала за ними…видела, как люди живут дальше, как они встречают других людей, начинают всё заново. Вот только я смотрю на этот мир потухшими глазами и с полным безразличием.

Одна.

Так, словно у меня отняли все эмоции.

Словно запечатали их за семью печатями и отдали замок тебе.

В конце месяца у Гарри и Джинни будет свадьба. Уизли недавно сказала мне, что у них будет ребенок…

Я прекрасно понимаю, что они мои друзья, понимаю, что ближе них у меня сейчас, возможно, никого нет, поэтому я действительно за них рада… рада, что они смогли пережить эту войну вместе, реабилитировались, встали на ноги и наладили свою жизнь… Но я совершенно не знаю, удастся ли мне прийти к ним и улыбаться. Не знаю, смогу ли делать вид, что я счастлива… на свадьбах же не принято грустить.

Я бы хотела пойти туда с тобой.

Я думала об этом. Думала о том, что надела бы изумрудное платье в пол и высокие каблуки, а ты надел бы тот костюм, который я так быстро с тебя снимала после рождественского бала. Хорошо, что мы вернули ему пуговицы. Последние я так и не смогла расстегнуть нормально. До сир пор не понимаю, зачем тебе такое обилие мелких пуговиц?

А помнишь те каникулы после бала? Они точно были лучшими…

И единственными.

В тот год я впервые не посетила Нору на праздниках, в тот год я осталась. Ты просил меня остаться, а я и не собиралась уезжать от тебя. Я понимала, что впереди у нас не так много времени из-за войны, которая была неизбежна. Но та неделя после бала… я готова переживать ее снова и снова.