Ассимиляция (СИ) - Сухов Александр Евгеньевич - Страница 25

На что нейросеть тут же выдала затребованную информацию:

— Отмечено общее повышение мышечного тонуса оператора на пятнадцать процентов…

— Дерца, можно без цифр.

— Увеличение скорости проводимости нервных волокон. Появление новых стабильных информационных блоков неизвестной природы, завязанных на моторику и рефлексы оператора. Повышен объем источника пси-энергии и скорость её регенерации…

— А вот тут, пожалуйста поподробнее.

Доклад нейросети меня изрядно озадачил, заодно и порадовал:

— Эволюции:

— объем резерва псионической энергии 15 354 у.п.е.,

— генерация энергии пси организмом оператора 521 у.п.е. в минуту,

— проводимость естественных каналов организма 834 у.п. е в секунду.

Аугментации:

— параллельная система энергоканалов, проводимость 100 000 у.п.е. в наносекунду, активируется при перегрузке естественных энерговодов.

Ого! Мои замершие было в развитии магические показатели подросли буквально скачком в результате привязки только одного кольца. А что случится, если остальные также привязать? Не, нафиг, нафиг! Я уже по своим возможностям могу претендовать на пятую ступень магического мастерства. Оно мне надо, чтобы моей персоналией заинтересовались высшие иерархи и упекли мою тушку в какое-нибудь не очень уютное местечко для внимательного изучения? Придется с привязкой остальных колец подождать до более спокойных времен. И вообще, думаю, что будет лучше использовать призываемый нож только в самых крайних случаях — еще неизвестно, каким образом это повлияет на рост моего магического потенциала.

Выбросил из головы недобрые мысли. Посмотрел на местное солнышко, как результат в носу засвербело, и смачно чихнул. Затем бодро вскочил на ноги, сделал пару раз сальто вперед и назад, сел на шпагат в прыжке, получил при этом непередаваемое удовольствие. Совсем недавно я считал, что достиг биологического предела развития организма, после которого дальнейшее улучшение возможно лишь с применением дополнительных биологических имплантатов. Оказывается, земные ученые сильно ошибаются в столь пренебрежительной оценке человеческих возможностей, и этому я несказанно рад.

Хотел, было, пойти поплавать. Однако меня в очередной раз разыскал посыльный и велел срочно отправляться в учебную часть. Там со мной желают пообщаться (вы наверняка уже догадались), привожу дословно: «какие-то серьезные люди».

Осмотрел себя с ног до головы. Вроде бы ничего так выгляжу. Пригладил пятерней волосы на голове и, на этот раз не теряя времени, направился на встречу с очередной комиссией.

«Серьезными людьми, жаждавшими комиссарского тела», оказались представители Его Высочества Великого Герцога Адрогона Третьего. Какой-то лысоватый низенький толстяк холерического склада характера представился мэтром Лаэстра Чикуна, первым советником (считай канцлер) Их Высочества, и долго тряс мою руку со словами благодарности за избавление мирных граждан от страшной судьбы. При этом он едва не подпрыгивал от бушевавших внутри него восторженных эмоций. Такому дай волю, руку оторвет.

Тем временем трое его сопровождающих носились по отведенной для встречи комнате как заведенные и перебрасывались между собой фразами из портняжного лексикона. При этом мое тело пощипывало будто разрядами тока, признаться, было не очень приятно.

После пытки «электричеством» лысый порадовал тем, что я удостоен чести быть принятым лично самим Адрогоном Неморра. Цель приема — награждение орденом. Каким именно, мне не сказали. Самому в столицу отправляться не нужно, так как за мной прибудет личный баллон Его Высочества. Костюм, шляпа и обувь для меня будут изготовлены столичными мастерами по уже снятым с моей фигуры меркам, так что в этом плане заморачиваться не стоит. Инструктаж как себя вести в присутствии высокородных особ будет проведен непосредственно перед аудиенцией.

Вышел из административного здания буквально ошарашенным. Приятно, что героев тут любят, ценят и награждают без волокиты. В этом я успел убедиться во время незабываемой поездки на поезде по королевству Дэнар. Там мне, буквально не отходя от кассы, точнее от разбитых вагонов, повесили на грудь орден «За мужество». Кстати, на прием к столь высокой особе полагается надевать все заслуженные награды. Не забыть бы. Жаль, мои земные медали и ордена далековато отсюда. Ладно, хватит одного, благо по заверению моего доброго знакомого Пестра Винника, быть кавалером ордена «За мужество» весьма почетно и при определенных условиях дает приличные преференции.

Следующая неделя пронеслась своим чередом и ничем особенным для меня отмечена не была.

Весть о том, что я приглашен во дворец здешнего правителя распространилась по школе со скоростью лесного пожара. Накис был откровенно рад за меня, но по причине излишней суеверности заранее поздравлять не стал. Сказал, как только предъявлю орден к осмотру, так и отметим. Большинство товарищей по группе меня искренне поздравили. Музыканты нашего коллектива, узнав приятную новость, сыграли в мою честь что-то коротенькое очень задорное, наподобие земного туша, после чего основательно затискали. Также ко мне подходили знакомые и незнакомые студенты и преподаватели, жали руки, хлопали по плечам и другими способами выражали свой респект.

Были и те, кому моя награда стала поперек глотки. Вот Оваль Куруц-Гморин, чего ему по жизни не хватает? Вечно воду мутит в коллективе со своим приятелем Горуно Шилоппом. Узнав о том, что меня ждет награда из рук герцога, виконт едва зубами не скрипел, вон до сих пор ходит, как в воду опущенный. Ну поймай каких-нибудь контрабандистов, воров, убийц или на войну сходи и прояви там себя самым достойным образом, будет тебе грудь в крестах, ну или голова в кустах. Не хочешь рисковать своей бесценной тушкой, попроси своего папеньку, весьма влиятельного человека при дворе Махекара, похлопочет перед императором за любимое чадо и повесят тебе на грудь орденок, да хоть дюжину.

В принципе, мне плевать на завистников. После первого семестра перейду на факультет Артефакторики, где выходцев из благородных семейств практически нет. Шепотки за спиной поутихнут и гадить исподтишка станет некому. А ведь гадят, я это точно знаю. Всякие сплетни про меня распускают по школе. На какую-нибудь более действенную подлянку у них духа не хватает. Впрочем, я готов к любым инсинуациям, пусть рискнут здоровьем, неважно своим или чужим.

Некоторые девчонки из моей группы, обиженные невниманием старосты к их неотразимой красоте, также сколотили оппозиционный блок. Сами не вредят, пацанов науськивают, в основном со старших курсов. Точнее пытаются натравить. После моей расправы над шестеркой дебилов в самом начале обучения, желающие со мной потягаться на кулаках как-то перевелись.

Многие высокородные, не примкнувшие к Куруц-Гморину, продолжают строчить жалобы в учебную часть и на имя ректора, за то, что, якобы, их староста злоупотребляет своими должностными обязанностями. Ну бывает, иногда, что называется, макаю прилюдно «мордой в говно», какого-нибудь зарвавшегося барончика, князька или графёныша. А нефига борзеть и проявлять не по делу спесь, видите ли: «Мне это не по статусу, урон моему дворянскому достоинству, я этого делать не стану!». Станешь, куда ты денешься, голубь сизокрылый.

Как оказалось, жалобы писали не только в учебную часть и господину ректору, но и своим уважаемым родителям. Не один раз в школу приезжали возмущенные предки и пытались качать права. Однако после душевной беседы с Амбисом Триори и Ариан Черимал, и убедившись в том, что за несколько месяцев, проведенных вне родительского гнезда, их чадо окрепло телесно и духовно, ретировались со словами благодарности в адрес руководства ВШОМ.

Впрочем, что-то я отвлекся. А все потому, что достали. Со второго семестра сниму с себя обязанности старосты. Стану вольной птицей. Освою какую-нибудь местную вувузелу и стану на ней пиликать в ансамбле Болота Серого.

В субботу после занятий меня оповестили, что дирижабль Его Высочества Великого Герцога Адрогона Третьего ожидает меня на причальной площадке, расположенной неподалеку от школы.