Злата. Жизнь на «Отлично!» (СИ) - "kopo6o4ka" - Страница 49

— Тому мужчине, который по-настоящему полюбит твою маму, на все это будет наплевать, — чисто по-женски ответила моя старушка

— Ну, это, само собой. Ты права, конечно, вот только я опасаюсь того, что до стадии «по-настоящему полюбит» дело просто не дойдет, — сказал я.

— Это еще почему? — возмутилась бабушка, — Ты не помеха для своей матери и для ее будущего замужества! Прекрати выдумывать всякое!

— Разумеется, бабуль! В конце концов, нравится это кому-то или нет, но подавляющее большинство маминых ровесниц — это женщины у которых уже есть собственные дети. Один или несколько. И тем парням, которых интересуют женщины данного возраста, в плане серьезных отношений, с этим фактом придется мириться. Но…тут есть «но»! Одно дело, когда женщина разошлась со своим мужем, но у ее ребенка есть папа, который, полностью или частично и содержит его. Ребенка, я имею в виду. И который присутствует в жизни этого самого ребенка. То есть эта женщина замуж выходит не потому, что ее ребенку банально нужен папа…

— Злата, с чего это вдруг ты размышляешь о подобном? Это, как мне кажется, не те темы, которыми должны интересоваться пятнадцатилетние девицы, — с неудовольствием в голосе перебила меня бабушка

— Я думаю ты не права, бабуль, — спокойно ответил я

— Почему это я не права? — поинтересовалась та

— Потому, бабуль, что, несмотря на то, что с точки зрения закона, я и мои ровесницы — дети, но природа утверждает, будто мы уже — половозрелые особи. И дабы девицам моего возраста и старше, не приходилось впоследствии находиться в поиске «новых отцов» для своих уже «готовых» детей, которых они, не задумываясь о последствиях, создали «не в то время, не в том месте и не с теми партнерами», то размышлять на подобные темы — вовсе даже не рано…

Комната на некоторое время прогрузилась в тишину.

— Бабуль, — сказал я минуту спустя, — вы с мамой поступаете ровно так, как этого от вас хочет мой папа, или его новая жена, не знаю уж, кто у них там хороводит…

— Это еще почему? — не дала мне договорить старушка

— Потому что, в отношении папы и его родительских обязанностей касательно меня, мама включила режим: «мне от тебя ничего не нужно, я все сама!». А ты, бабуль, вместо того, чтобы ее образумить, и наставить на праведный путь соблюдения интересов всей нашей семьи, включая и ее собственные, и мои, лишь потакаешь ей в этом…

— Злата! Мне совершенно не нравится ход мыслей в твоей голове! — вновь перебила меня бабушка, — Наша семья никогда не ходила с протянутой рукой! Слышишь?! Никогда! И если нам что-то нужно, мы всегда сами зарабатываем на это своим собственным трудом. Не хочет твой отец ни финансово, ни как-либо еще помогать тебе, и черт с ним…!

— Бабуль, — я не дал ей продолжить накручивать себя, — по поводу того, что с протянутой рукой ходить нельзя, это я с тобой полностью согласна, но…

— Но…? — требовательно спросила бабушка

— Из твоих слов выходит, что я, живя, по факту, за ваш с мамой счет, клянчу у вас и «хожу с протянутой рукой»? Что ж, в таком случае, я прямо завтра пойду искать себе подработку…

— Злата! Не передергивай мои слова! Одно дело, когда мы с твоей мамой тебя кормим, одеваем-обуваем …, — разозлилась бабушка

— Это нормально? — поинтересовался я

— Что за вопрос?! Конечно, это нормально! Тебе всего-то пятнадцать лет, и ты моя внучка! Ни на какую подработку я тебя не пущу! Тоже мне выдумала! Выкинь подобные глупости из головы! Ты только что из больницы едва-едва живой выбралась! Станешь взрослой, выучишься как следует, приведешь в порядок свое здоровье, вот тогда и работай, сколько душе захочется, а пока…пока побудь еще ребенком, пока это возможно…

— Ну, хорошо. Если с твоей точки зрения, содержать собственного ребенка до определенного возраста — это норма жизни, тогда, пожалуйста, ответь мне, бабуль, почему вы с мамой отказываете в этом святом праве и почетной обязанности моему родному папе? — поинтересовался я

— Злат…, — выдохнув, начала старушка

— Бабушка, я в курсе того, что тебе не слишком-то приятна эта тема, но… Когда мама выйдет замуж, а она обязательно сделает это, у нее неизбежно появится малыш, или, возможно, даже несколько. И на кого, по-твоему, ляжет бремя расходов на мое содержание, на тот период, пока она будет нетрудоспособна?

— На ее будущего мужа, конечно! — не задумываясь ответила бабушка

— То есть ты, по сути, предлагаешь маме, пока она не сможет работать, находясь в отпуске по уходу за ребенком, клянчить средства на мое содержание у своего нового супруга, так? — поинтересовался я

— Злата! — вновь возмутилась старушка, — Почему ты каждый раз искажаешь и переиначиваешь мои слова?! Если любящий твою маму мужчина женится на ней, то ты, само собой, станешь неотъемлемой частью его семьи! Полюбит ее — полюбит и тебя! Так оно всегда бывает… И, естественно, он будет обязан поддержать свою жену, взяв на себя твое содержание, до тех пор, по крайней мере, пока она будет находиться в декрете! В конце концов, твоего брата или сестричку они будут делать вместе, так что и ответственность за семью будет лежать тоже на обоих. Этот мужчина же будет в курсе наличия у его жены ребенка, тебя. А стало быть, должен и соображать, что тебе необходимо что-то кушать и во что-то одеваться…

«Полюбит ее — полюбит и тебя!» — откуда такое дурацкое убеждение вообще берется в головах человеческих? Как возможно заставить одного человека автоматически любить другого, просто по причине того, что он или она является ребенком твоей «второй половинки»?На сколько я могу судить, большинство моих камрадов там, из тех, у чьих жен или сожительниц были дети от предыдущих отношений, терпеть не могли этих самых детей (или, как минимум, они их раздражали).

(А уж какую плешь мне проела младшая сестренка, у мужа которой была «добрачная» дочка, на тему того сколько денег и сил уводит из ее семьи та «мелкая«…сестрица тупой не была никогда и мужу своему она о своих чувствах, относительно его ребенка, сообщать не собиралась, разумеется, ибо тот свою дочь вроде как сильно любил. Зато, при каждом удобном случае, она выгружала всю эту фигню в мои уши).

А те дети отвечали им полнейшей взаимностью…

Впрочем, а смог бы я сам нормально воспринять, даже сейчас, обладая багажом своего немалого жизненного опыта, какого-то иного мужчину, рядом со своей матерью, той матерью, нежели мой родной отец (тот отец, не этот, с этим все понятно, он в отличие от здешней мамы, никаких эмоций и чувств во мне не вызывает), если даже сама мысль о подобной возможности ощущается кощунственной и вызывает во мне лишь весьма нехилое раздражение…?

Сделал несколько глубоких вдохов, ибо от этого разговора, уже начал заметно раздражаться, но нужно-то мне сейчас отнюдь не это, ибо подростковым эмоциональным максимализмом я желаемого не достигну. Скорее, наоборот. Необходимо спокойно и убедительно донести до бабушки свою мысль.

«На свете есть только один способ побудить кого-либо что-то сделать. И он заключается в том, чтобы заставить другого человека страстно захотеть это сделать» — вспомнились мне слова одного небезызвестного американского психолога.

— Бабуль, — сказал я, — будет хорошо и даже замечательно, если мамин избранник окажется состоятельным парнем, для которого расходы на дочь его жены от первого брака, то есть на меня, будут просто мелочью жизни, не стоящую даже внимания. Но, опять же есть это «но»…

— И какое же? — негромко спросила бабушка

— Если он сам захочет взять ребенка своей жены на содержание. Сам, понимаешь? Сам, а не потому, что его вынуждают это сделать, ввиду того, что мой родной отец не желает тратить на меня свои деньги. И как ты правильно сказала, вся ответственность за меня лежит на моих родителях, а не на гипотетическом новом муже мамы

— Но…, — начала бабушка

— Он запросто может сказать, если на него давить, насильно заставляя любить меня и содержать за свой счет: «Я тебя, конечно, люблю, дорогая… Однако, к появлению на свет твоей старшей дочери я никоим образом не причастен, а стало быть, ничего ей не должен, и, если тебя подобный расклад не устраивает, ну что ж, насильно тебя не держу…». И останется мама одна уже не с одним ребенком, а с двумя. Но, как я уже говорила, до этой стадии, скорее всего, дело даже не дойдет… Этот типчик просто посмотрит на нашу ситуацию и скажет что-то вроде: «Ну, нафиг! Не желаю подо всем этим подписываться, я не банкомат на ножках. Если родной отец ребенка содержать не желает, то почему это должен делать я?»