Злата. Жизнь на «Отлично!» (СИ) - "kopo6o4ka" - Страница 12

— Я…я все…прощу…и этой твоей…дочке…жирной малолетней суке…тоже прощу…

— Бабуль, — закричал я, — ты милицию вызвала?

— Вызвала, вызвала, — негромко ответила, зайдя в прихожую, перепуганная пожилая женщина

— Тогда маму отсюда забери, пожалуйста, чтобы она не слышала всего этого… Идите на кухню, чайку попейте. Нечего ей здесь делать, одно лишь расстройство для нее. А то она кажется уже собралась запустить сюда это человекообразное… — сказал я

— Прекрати! — вдруг истошно закричала матушка, заплакав, когда чмошник, в очередной раз, изо всех сил ударил ногой в нашу дверь, — Хватит!

Вот же тварь…меня разобрало какое-то немыслимое зло на этого чмыря.

— Господи, бабуль, да уведи уже маму отсюда! — у матушки явно начиналась истерика

Бабуля, очнувшись наконец, проявила не дюжую для ее возраста силу, потащив свою плачущую, и что-то там бормочущую под нос дочь, прочь из прихожей.

Та, вначале упиралась, но затем, послушно пошла за своей матерью на кухню или куда там они пошли.

— И тебе здесь нечего делать! — заявила мне бабуля, — Пусть себе орет там! Пошли!

— Да-да, бабуль, я сейчас, — ответил я, глядя за происходящим в глазок

Если бы весь этот цирковой номер, что сейчас происходил за дверью, не расстроил столь сильно матушку, то я бы, наверное, даже получил удовольствие от его созерцания.

— Открой дверь…Ирочка…, — продолжал вопить чмырь, — я принес…гостинцы для твоей…старой суки…матери…и твоего…жирного отродья…грибочки…да…отсосиновики называются!

Рожа у «маминого друга» была натурально перекошена от злобы. Нет, хоть мама ему особо и не нужна (впрочем, ему с ней весьма удобно), но для его чувства собственной значимости оказалось нестерпимо, видимо, произошедшее днем.

— Себе оставь свои гостинцы, дегенерат! — громко ответил тому я, чем вызвал новую серию ударов в дверь и поток оскорблений уже в свой адрес (он моментально узнал мой голос)

— Ты-то чего ругаешься? — это бабуля пришла за мной, — Пойдем! Не слушай этого пьяницу, тебе врачи волноваться запретили, помнишь?

— Сейчас-сейчас, бабуль, — ответил я, вновь прильнув к глазку

По идее, все шло к тому, что «мамин друг», спокойно и без особого ущерба для окружающих (только дверь испачкал ногами), дебоширил бы в общем коридоре до приезда наряда милиции, который уволок бы его в близлежащий околоток. И на этом пьяный дебош был бы окончен, но…

В нашем доме, на каждом этаже расположены по четыре квартиры. Два «блока», в разных концах этажа, по две квартиры в каждом. И прямо вот сейчас, открылась дверь соседней и оттуда высунулась какая-то недовольная женщина.

— Чего разорался?! — закричала она, — Ночь на дворе, ты мне ребенка разбудил, пьянь…

Этой женщине надо было вообще не иметь мозгов, чтобы открыть входную дверь, когда за ней беснуется пьяный агрессивный мужик, у которого тормоза отказали напрочь. Особенно, когда еще и ребенок дома…

Случилось то, что должно было случился. «Мамин друг» моментально переключился на открывшую ему дверь тетку. Заодно, с пьяных глаз, приняв ее за мою матушку.

— Ирочка! — злобно и как-то даже радостно завопил он, вцепившись в ручку входной двери соседки, — сучка моя…я пришел…тебя… наказать…и твою суку мать…и дочь! Со мной…нельзя так. поступать!

Соседка громко завизжала и попыталась было закрыть дверь, но куда там… «Мамин друг» крепко ухватил дверную ручку и опершись ногой о стену, рывком потянул на себя, настежь раскрывая дверь. Тетка, потеряв равновесие, грохнулась.

И, казалось бы, еще чуть-чуть и этот пьяный организм вломится к ней в квартиру, но тут на сцене, как в сказке, объявился «прекрасный принц» (подобного от наших сограждан я честно говоря не ожидал). Внезапно в поле зрения глазка попал какой-то тощий мужик (или подросток, в глазок было не разобрать), в домашних штанах и в майке-алкоголичке, огревший сзади «маминого друга» по голове то ли шваброй, то ли щеткой какой-то. Ударил его и ломанулся кабанчиком обратно, в свою квартиру, роняя тапки на ходу в прямом смысле слова.

Получив по макушке, чмырь тут же отпустил ручку двери, чем моментально воспользовалась соседка. Весьма резво вскочив на ноги и продолжая безостановочно визжать, она тут же захлопнула дверь, закрыв ее на все замки (кажется, что больше она дверь открывать не станет вообще никому). «Мамин друг», получив шваброй по макушке, безостановочно матерясь, ринулся за обидчиком в погоню. Прибежав к уже закрытой двери, само собой. И громко матюгаясь, бросил в его дверь его же тапок.

Вся эта сцена меня так рассмешила, что я откровенно ржал. Хотя мужик (или пацан) молодец, конечно. А открывшая дверь тетка — просто феерическая идиотка (железные же двери специально придумали, чтобы открывать их, перед кем попало).

Отсмеявшись наконец, заметил бабулю, которая спрашивала, что там произошло.

— Наша бесстрашная соседка открыла дверь и начала орать на Олега, а тот, перепутав ее с мамой, едва не ввалился к ней домой. Но тут на помощь соседке пришел рыцарь без страха и упрека, огревший маминого бывшего друга шваброй. Весело живем!

— Совсем упился! — вознегодовала бабуля, — Ленку перепутать с моей Ирочкой!..

— Похоже наши отношения с соседями испорчены надолго, — сказал я

— Бог с ним, утро вечера мудренее. Пойдём на кухню, сейчас милиция приедет, заберут это мерзавца, — сказала бабуля, беря меня за руку

Неожиданно за дверью установилась тишина. Я, аккуратно высвободившись из рук бабушки, взглянул в коридор, посмотреть, с чего это вдруг такое затишье, уж не перед бурей ли оно.

Олег этот, потирая ушибленную шваброй голову (видимо, все-таки весьма болезненно прилетело), уселся на пол, напротив входных дверей (нашей и соседки). Рядом с ним, на полу, стоял пакет, из которого он достал бутылку (с чем-то темным, коньяк или виски, не знаю) и приложился прямо к горлышку.

— Кажется успокоился, — сказал я

И в этот момент «мамин друг», с трудом встав на ноги, принялся выплескивать содержимое бутылки на нашу входную дверь и на соседкину…

— Бабуля, — я старался говорить спокойно, — срочно принеси сюда ведро воды…и тряпку какую-нибудь прихвати! Этот гад собирается поджечь нам дверь…

— Боже мой! — воскликнула та и рванула за требуемым

… И ведь поджег, урод!

Однако, в тот момент, когда он устроил свое файр-шоу (черт знает, как не загорелся сам), его моментально уложили мордой в пол и заковали в наручники, приехавшие наконец-то на вызов милиционеры.

Когда бабуля, вместе с ведром воды и тряпкой вернулась из ванной (прихватив предусмотрительно с собой и швабру), я открыл входную дверь, и мы принялись тушить горящий алкоголь (один из милиционеров остался помогать тушить огонь) на соседской двери, а затем, и на нашей. В коридоре, у лифтов, продолжал вопить бывший «мамин друг».

Несколько минут спустя, после того, как чмыря уволокли в местные застенки, и мы потушили огонь, в коридоре вновь началась ругань…

Ругалась та самая Лена, что с дуру открыла дверь и которую едва-едва не приголубил этот Олег. Оппонировала ей бабуля.

— … и чтобы Ирка больше не водила сюда своих психопатов-алкоголиков! — орала соседка