Отряд Неудачников (СИ) - Магазинников Иван Владимирович - Страница 16

— А что насчет премий? Если мои ребята все сделают в лучшем виде?

— Этому, — мужчина в очках кивнул в сторону банки с мозгом, — Шапку каракулевую подарю, а тебе — нормальный виски вместо той дряни, которой ты сейчас травишься.

— Идите вы в жопу, господин злой и жадный инвестор, вместе со своими подачками, — беззлобно улыбнулся Шеф, захлопывая крышку ноутбука.

Он коснулся панели селектора, склонился над ним и произнес:

— Мариночка, отправь-ка ко мне, пожалуйста, Мини-Мы. И принеси новую бутылку виски. Только нормального, а не той дряни, которой ты травишь своего любимого шефа!

На этот раз Физик забрался вместе со мной в пассажирскую часть микроавтобуса и завозился с той самой металлической тумбой, позвякивая ключами. Впрочем, делал он это исключительно для вида, лишь имитируя вскрытие замка — уж я-то, квартирный вор с десятилетним стажем, в этом кое-что да понимаю.

Уж точно побольше, чем в химии.

— А ты молоток, — не оборачиваясь, похвалил меня Физик, — Это надо же — вырубить огнедышащего супера при помощи всего лишь ведра и палки!

— Это швабра…

— Тем более. Боевое крещение вышло на славу. Ну и я выиграл на тебе сотку баксов.

— Смотрю, вы тут те еще любители спорить на всякую ерунду.

— Это все от скуки. Проторчишь с наше на Базе — и сам обзаведешься какими-нибудь странными привычками и способами отвлечься.

Наконец, он откинул крышку стального «саркофага» и вытащил оттуда что-то напоминающее крохотный струйный принтер. Самый обычный, только раза в три поменьше. Мне вдруг сразу вспомнился Мини-Мы. А потом еще и поведение Костика-пироманта.

— Слушай, Физик. А ведь они вас не любят.

— Кто?

— Суперы. По крайней мере те, с которыми мы встретились.

— Вывод странный, поверхностный, но верный. Хотя, скорее, недолюбливают и с нетерпением ждут, когда же мы облажемся, чтобы сплясать на наших костях…

— В смысле?

— Понимаешь, Уборщик, — помедлив, начал он, — Мы ведь все — неудачники. Ошибки Жопокрута, недостойные носить гордое звание «суперов». Посмотри на того же Костю. Вот уж где реально по жизни убогий лошара. Пропил машину, жена ушла, сын выгнал из собственной квартиры… Опустился, считай, на самое дно, откуда его и вытащила Контора. Отмыли, причесали, захерачили в аномалию и на тебе — очень даже недурственный получился супер! Который может днем работать огнеметчиком и супергероем, а вечером устраивать фаер-шоу на потеху детишкам.

Физик повернулся ко мне, бережно сжимая «минипринтер» обеими руками и приказал:

— Сюда смотри. Нет, чуть пониже… Да, вот так. Не моргай!

Вспыхнуло.

— Есть суперы летающие, сверхсильные, скоростные, невидимые, пуленепробиваемые… — продолжил он, — А есть мы… Нам ведь достались способности, которые ни один человек в здравом уме себе не пожелает. Вот взять, к примеру, тебя. Что-то я сильно сомневаюсь, что ты всю жизнь мечтал пускать мыльные пузыри. Верно?

Странное устройство в его руках вдруг зажужжало, и из щели выехало что-то прямоугольное и плоское.

— Вот, держи. На время задания — это твои документы.

Я взял протянутое им нагрудное удостоверение — а это оказалось именно оно — и всмотрелся в аккуратно отпечатанные буквы:

Иван Иванов. Старший сотрудник клининговой компании «КлинКом».

— Серьезно? Иванов из КлинКома?

— Настройки по умолчанию, — развел руками Физик, — Индивидуальных ты еще не заслужил…

В остальном удостоверение было ну прямо как настоящее: с печатями, фотографией, защитной полосой и даже аккуратно заламинированное.

— А это что за штука? — указал я на прибор.

— Фотопринтер. Фотографирует и делает любой нужный документ. Правда, только из тех шаблонов, что есть в его базе данных, но нам пока хватает. Это стандартное устройство, которыми комплектуются все оперативные отряды, вроде нашего.

— Здорово. И паспорта умеет делать?

— И паспорта.

— Прямо как настоящие? И даже кредитов на них набрать можно?

— Можно, — Физик ухмыльнулся, — Но лучше не нужно.

— А что не так с вашими умениями-то? Мистик, вон, будущее предсказывает, может свое гадательное бюро открыть или стать биржевым брокером. Да и твоя способность очень даже хлебная. Открывай ремонтную мастерскую да зашибай деньгу.

— Если бы все было так просто, — он вздохнул, — У тебя же есть шкала твоей суперсилы, да? Насколько я знаю, она почти у каждого имеется.

— Есть.

— И как работает? В смысле, тебе для ее пополнения нужно мыло жрать или пить всякую бытовую химию?

Брррр! Меня аж передернуло от подобных перспектив.

— Да нет, вроде. Оно как-то само восстанавливается, со временем. А что — и такое тоже бывает, ну, как ты рассказал?

— Всякое случается. Костик, вон, на спиртосодержащих жидкостях функционирует. Самый настоящий супергерой Алкомэн!

Несмотря на усмешку, я понял, что он совершенно серьезен. Да и после Мини-Мы и жопорукого кентавра еще и не в такие чудеса поверится.

— А у меня как в том мультике: чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сперва купить что-нибудь ненужное... Знаешь сколько мне нужно всего переломать, чтобы отремонтировать пару-тройку сложных приборов? А теперь представь, как я провожу все свое свободное время, чтобы от меня реально была хоть какая-то польза.

— Ломаешь все, что под руку подвернется?

— Если бы! Сижу и мониторю «Авито», всякие «Отдам даром» и тому подобное, в поисках того, что можно сломать и пополнить шкалу этой гребанной суперсилы. Одно дело табуретку раскурочить, и совсем другое — новый работающий холодильник. Или машину…

— Весело.

— Думаешь? Конечно, Контора мне все оплачивает, но… А теперь представь, что будет, если все твои друзья, соседи и родственники узнают, что ты можешь починить все на свете? От новенького «Айфона», утонувшего в унитазе, до трофейных дедовских часов?

Я аж вздрогнул от подобных перспектив. Помнится, как-то официально держал мастерскую по изготовлению ключей на дому. Оно и для дела полезно, и практика какая-никакая, и прикрытие хорошее. Так от всех этих баб Даш, дядь Саш и теть Маш проходу не было. Кому дубликатик для любовницы смастерить, кому сломанный ключ поменять, а кому и «такую свистелку приделать, чтобы как машину — можно было со ста метров открыть, в натуре!»

— Ага, вижу, смекаешь, — правильно прочитал выражение на моем лице Физик, — Хуже, наверное, только терапевтам. Мне-то хоть в лицо соплями да геморроем не тычут.

— А остальные?

— Увидишь. В общем, собрали нас тут, несчастных и убогих, в надежде, что мы жиденько обгадимся, и спишут нас за профнепригодность, вот только хер там плавал — не дождетесь!

Физик погрозил кулаком крыше ни в чем не повинного «Транспортера» и закончил:

— Мы пока еще ни разу не облажались. Даже личные благодарности самого Шефа в активе имеются, и кое-какие привилегии, заработанные честным трудом и кровавыми мозолями.

Из всего этого монолога я так и не понял — повезло мне попасть в этот их Отряд, или наоборот? Ну, хоть время скоротали за беседой, дожидаясь, пока вернутся остальные «неудачники».

Дверь микроавтобуса открылась. К нам втиснулась Мистик, а на переднем сиденье разместилась командир отряда. Она повернулась к нам:

— Новенький, ты документы получил?

Вместо ответа, я помахал удостоверением.

— Отлично. Душещипательную историю про колонны грустных бабушек со сломанными пылесосами и патефонами наперевес выслушал?

— Не без этого, — я невольно улыбнулся такой точной формулировке.

— Значит, возвращаемся на исходный маршрут. Агент эФ, живо за руль, мы и так уже из графика выбиваемся. Как бы там без нас все не раскопали да не разнюхали…

Физик перебрался вперед, а освободившееся место занял подоспевший Химик. «Транспортер» зачихал, заскрипел, заревел и недовольно заурчал, наконец, тронувшись с места.