Мои сексуальные приключения с богиней смерти (СИ) - "Непьющий философ" - Страница 71

- Слушай, ты! - не сдержалась Лисара. - Уезжай, пока я не обрушила на тебя свой гнев богини м-м-м-м! - это я предусмотрительно зажал ей рот ладонью.

- Ты чё несешь, слушай? - взревел Руслан. - Деньги мои где?

- Будут тебе деньги, - Алекс сунул руку в карман за кошельком, но в последний момент передумал. - После того, как выполнишь последний заказ. Видишь эту девушку? Ее зовут Ирия. Будешь ее сегодня возить весь день, куда только скажет. А потом сразу за все рассчитаемся.

- Чего? - подпрыгнула на месте Ирия. - Ты с дуба рухнул?

- А что? Ты же не хотела сама оставаться. А тут тебе и личный водитель, и не скучно будет.

- А деньги? - напомнил Руслан.

- Как подсчитаешь, сколько мы тебе должны за все, так и получишь.

Предложение таксисту неожиданно понравилось - он был человеком с деловой хваткой, и уже начал прикидывать, сколько можно слупить с клиентов, раз они сами не против.

- Только если это... опять кинуть вздумали - пожалеете, - предупредил Ящер. - У меня, между прочим, связи везде есть.

- Охотно верим, - Алекс протянул ему руку. - Без обид?

- Ну, без обид. Прошу, мадам, ваша колесница ждет.

- Ай, да пошли вы все! - окончательно разобидевшись, Ирия быстро направилась к машине, заставив Руслана сдавленно охнуть при виде ее двигающихся под тканью коротких шорт сексуальных ягодиц.

- Слава Богу, отстал, - вздохнула Алина. - Алекс, честное слово, ну кто же знал, что он мною и Эной не настолько насытится, чтобы про деньги не вспомнить.

- Проехали, - буркнул ангел смерти. - Если с этим разобрались, то давайте уже за дело, парад начнется через двадцать минут.

***************

Разбившись, таким образом, на несколько отдельных частей, мы разошлись в разные стороны. Мы с Лисарой быстро потеряли остальных из виду, и оказались в самой гуще толпы, там, откуда парад должен был начаться.

- Обзора маловато, - я огляделся по сторонам, и крякнул от досады. - Если даже мистер Зеро и появится, мы его вряд ли увидим поверх чужих голов.

- Я тоже так подумала, - призналась Лисара. - Надо же, у нас даже мысли схожие!

- Да нет, мы просто одинаково прошаренные в таких делах.

В этот момент мой взгляд выцепил из гущи людей особняком стоящую крошечную палатку, где тетка продавала большие двенадцатикратные бинокли. А потом я оглянулся на огромную колокольню церкви, что находилась как раз за нашими спинами.

- Слушай, может, повыше залезем?

- А что, давай, - Лисара мигом поняла мою идею. - Так мы его точно не упустим.

Спустя десять минут, разжившись биноклями, мы уже поднимались на колокольню. Она, правда, была закрыта на замок, но Лисара справилась с ним, как нефиг делать. Сверху вид открывался просто потрясающий - весь район города лежал перед нами, как на ладони, машины казались не больше муравьев, люди так и те превратились в крошечные черные точки. Но когда я навел бинокль на толпу, каждый человек, каждое лицо стало так близко, как будто я по-прежнему стоял там, внизу.

Я мысленно ликовал: вот, кому в голову пришла настоящая, дельная мысль! И больше ведь никто не догадался, чокнутые боги, а простой писатель догадался! Разделив с Лисарой сектора осмотра, мы принялись тщательно "глядеть", как вдруг какой-то шум снизу привлек мое внимание. Опустив бинокль, я посмотрел себе под ноги, на подножие колокольни. Ого!

Во дворе церкви быстро собиралась толпа суровых бородатых мужиков в черных рясах, каждый был вооружен деревянным крестом, пульверизатором (видимо, со святой водой), и иконой с изображением Богоматери, а у главного, который их собирал, еще и мегафон на поясе висел. Этот главный, значительно выделяющийся среди других богатырским ростом и бородой до пояса, тихо командовал, распределяя остальных на небольшие группы по десять человек, три в ряд, и десятый во главе. Потом эти группы встали друг за другом ровными квадратами в три ряда, подняли над головами иконы, и, распевая какую-то молитву, вышли из внутреннего двора церкви, судя по звуку песни, явно в сторону площади, где вот-то должен был начаться парад.

- Эм! Лисара? Кажется, у нас тут небольшая проблема.

**************

Обычно на парадах все начинается с гимна страны. В этот раз все началось с песни Майкла Джексона, который, как считали многие, и сам являлся поклонником культа Эрос.

Люди на площади, собравшиеся посмотреть не невиданное зрелище, сразу встрепенулись.

Сначала проехались мотоциклисты - на заднем сиденье каждого стояла девушка, и махала плакатом с изображением любимой богини и ее девизом. На случай, если кто-то забыл, ради чего все здесь сегодня собрались.

Потом на трибуну поднялся мэр города Сергей Семёныч, и начал свою речь, первым делом поблагодарив некоего "гражданина Ноль-Ноль-Ноль" за его неоценимый вклад в религиозное развитие столицы в частности и страны в целом. Речь длилась минут десять - мэр рассказал собственную историю попадания в культ Эрос (совершенно дикая история, связанная еще с веселой студенческой молодостью, двумя литрами водки и надувной резиновой женщиной), пожелал, чтобы новая религия оправдала себя выдающимися успехами, и, под звуки уже другой песни Майкла Джексона, на трибуну вынесли пухлую папку с документами - разрешение на переоборудование храма Господнего в церковь богини Эрос. Мэр важно надул щеки, вытащил из кармана пиджака письменную ручку, и приготовился поставить подпись в нужном месте.

Но не успел.

- Руки прочь от священного места, ироды! - проревел многократно усиленный мегафоном рев отца Алексея. Сергей Семеныч от неожиданности выронил ручку, а многие на площади закрыли уши, не в силах вынести хорошо разработанный проповедями голос церковного батюшки.

Потом грянула дружная молитва, и из-под деревьев стройными рядами вышла вся армия "крестоносцев", ощетинившаяся стволами пульверизаторов в разные стороны.

- Не дадим развратникам опозорить Христа! Не дадим похоти покрыть наши бессмертные души! - надрывался отец Алексей, пока его братия входила на площадь. - Не нужно нам никакой богини, это все - богохульство, вы все попадете за это в Ад, несчастные!

Зажимая ладонями уши, Сергей Семеныч начал шарить ногой вокруг себя в поисках упавшей ручки, а, не найдя ее, нагнулся, чтобы посмотреть. Призванные охранять порядок силовики из числа местного "СОБРа", оказались в растерянности: одно дело, хулиганов всяких избивать, а другое - священнослужителей. По площади пронеслось чье-то тело, и вот на трибуну уже взлетела юная четырнадцатилетняя богиня Эрос - та самая, чтобы была в борделе во время жертвоприношения.

- Братья и сестры мои! Что вы стоите? - закричала она, перекрывая голос отца Алексея. - Враги хотят помешать нашей великой миссии нести любовь по всему миру! Покажите им как глубоко они заблуждаются!

Сорвав с пояса мэра пистолет, она подняла его вверх, и вот в небо уже взлетала красная сигнальная ракета. Тотчас загремела песня, и парад поклонников культа богини Эрос начал свое движение.

- Ах ты, дрянь! - проревел в ответ отец Алексей, и быстрым шагом поднялся на трибуну. - Вот тебе! Получи!

Струи святой воды из пульверизатора окатили юную "богиню" с ног до головы. Девчонка завизжала, и попыталась пнуть батюшку ногой в живот, но из-за его богатырского роста попала в колено. Отец Алексей покачнулся, выронил оружие, и остаток святой воды выплеснулся мэру прямо на спину.

- Прекратить безобразие! - возмутился Сергей Семеныч, не поднимая головы. - Это что такое, в самом деле? Что за дурацкая драка?

Но его никто не слушал - юная "богиня" вцепилась отцу Алексею в бороду, а тот старательно бил ее крестом везде, куда мог дотянуться. Вдобавок противники осыпали друг друга каждый своими молитвами, вкладывая между ними сдавленные ругательства в адрес собеседника.

Между тем на площади было не лучше - парад не успел пройти и половины пути, как ему наперерез, грубо ломая оцепление, вырвался отряд батюшек, собранных их всех храмов и церквей Москвы. Струи святой воды, удары крестами и иконами посыпались на головы несчастных приверженцев культа богини Эрос. Крики "Вандалы! Изыдите, предатели святой веры!" с одной стороны, и "Сами такие! Богиня нас защитит!" с другой стали началом жаркой схватки. Парад остановился, и превратился с настоящее побоище, где священники отчаянно пытались привести порабощенных "Бриллиантом моей души" людей в чувство, а те сопротивлялись, пытаясь продолжить путь к трибуне. Спустя пять минут в дело наконец-то включился "СОБР", но и ему не удалось изменить положение - батюшки просто переключились на нового противника, и начали от души мутузить "сатрапов", не забывая добавлять на орехи и своим основным противникам из числа культа Эрос