Продавец шаурмы (СИ) - Стар Дана - Страница 6

— Казел! — выкрикиваю, со всей силы, замахиваюсь и награждаю мощной пощёчиной наглого извращенца.

Парниша заваливается на спину и ныряет под воду. Когда выныривает — его глаза приобретают нормальный естественный оттенок (до этого были цвета угля), а зрачки возвращаются в исходное положение (сужаются до маленькой точечки).

На смазливом личике виднеется розовый отпечаток в виде четырех неравномерных полосочек.

«Ох, вот так удар, Мария!» — мысленно улыбаюсь себе любимой, испытывая несравненное удовольствие, как будто после удачного шоппинга домой вернулась.

— Макс! Ну наконец-то! Где тебя черти носили? — к нам подбегают дружки из ''Хогвартса", — Развлекаешься тут?

Гавнюки хихикают, явно из-за того, что видели наши «страстные целовашки».

— За девкой гонялся, мы на пирсе были, а потом она в воду упала! Пришлось спасать! — мычит сквозь стиснутые зубы, держась за пылающую щёку.

— Спасать? А мы думали ты её убить мечтаешь? — хохочет рыжий, демонстративно кривляясь, — Или ненависть превратилась в любовь? А может эта девчонка тебе любовное зелье в шаурму подсыпала? Чего вы зажимались как парочка счастливых голубков?

Последнюю фразочку Макс пропускает мимо ушей, а я начинаю закипать словно бешенный переполненный чайник, который оставили на плите и забыли выключить. Помалкиваю, сжимая кулаки до хруста, а в мыслях воображаю, как и его дружочки беспощадно корчатся от моего великодушного удара за свои надменные словечки.

— Нееееет, смерть слишком быстрое и слишком лёгкое наказание! — голос лидера «весёлого трио» становится ещё холоднее, — Что там с полицией?

— Сказали, скоро будут, но у них типа итак дел навалом, — лениво отвечает темноволосый, демонстративно зевая (а на лице у «Поттера» явно написано «когда уже эта долбанная интрижка закончиться, и мы все дружно потусить в клуб свалим»).

— Ну что ж, — Макс задумчиво почесал затылок, — Есть у меня для тебя, детка, заманчивое предложение, вряд ли ты откажешься!

О Боги! Мои коленки непроизвольно задрожали. Что-то нехорошее надвигается, и это не грозовая туча над нашими головами, а нечто (или некто) более ужасное.

— Хватайте её, парни! — даёт команду своим верным псам.

Друзья пускаются в воду по мою душеньку.

— СТОП! — ору во всё горло, выставляя руки вперед, собираясь обороняться до последнего удара сердца.

— Ну чего ты? Тебя никто не обидит! — делает паузу и наслаждением облизывает верхнюю губу, — Пока Максимка рядом!

Не верю как-то!

Блииин! Я же в нижнем белье! Что делать?????

— Я… В общем… Я шорты потеряла. Дайте мне полотенце! — настойчиво требую.

И кстати, замечаю, что у меня майка просвечивается, а лифчик без поролона.

Мужское трио как по команде заливается бурным смехом.

— Врет опять? — шипит очкастый.

— Пусть докажет! — хохочет рыжий.

А Макс ехидно лыбится. В этот миг, в его глазах вспыхивает красное пламя:

— Нет, правду говорит. Я точно знаю!

— Придурок, — бубню себе под нос, скрещивая руки на груди, тем самым прикрывая отчетливо виднеющуюся грудь, обтянутую влажной полупрозрачной тканью.

— Валите быстро за тряпкой, вам она точно ничего доказывать не будет! Эта девка МОЯ! — вальяжный рык вырывается из надменной варежки главного лидера шайки.

— Ну лады! — друзяки недовольно фыркают и отправляются за полотенцем, а я продолжаю трястись, то ли от холода, то ли от раздражения, словно меня только что собрались делить, эти дикие хищники, как кусок мяса.

Внезапно, слышу мощный раскат грома, и мне становиться еще страшнее. Находиться в воде во время грозы опасно. Хотя, что может быть опаснее Максима Высоцкого?

— Боишься?

— Тебя-я б-больше! — звучит чистосердечное признание.

— Значит уважаешь! — чертёнок продолжает глумиться.

— Презираю! — рявкаю в ответ.

— Милая моя, ты ведь сама виновата! — довольный гад напяливает маску победителя и ехидно улыбается, обнажив идеально белые зубки (как модель из рекламы «Blend-a-Med».

— Это не дает тебе право издеваться, оскорблять, заявлять, что ''я твоя собственность''. К тому же, мне было не известно, что дурацкая шаурма не свежая.

— Это не мои проблемы! — парень медленно приближается, словно лютый зверюга, пристально рассматривая кровожадным взглядом, свою несчастную, обречённую на верную гибель, жертву. — Кстати, как тебя зовут?

— Не скажу! — фыркаю, гордо вздёрнув подбородок.

— Говори! — резко хватает за руку и притягивает к себе. Наши влажные, холодные (от долгого пребывания в воде) тела снова сталкиваются друг с другом, словно две ледяные глыбы.

— М-мария, — мой голос дрожит от страха.

— Ммм… значит вот как будут звать мою рабыню!

— Отвернитесь! — кричу трём маньякам-извращенцам, глазеющим на несчастную окоченевшую от жуткого холода, беззащитную девушку.

— Слышали, балбесы! Быренько развернулись к бережку передом, а к морю задом! — командует господин Высоцкий.

— Ну Маааакс! — придурки канючат как дети малые, но слушают своего лидера.

— Иди ко мне, рабыня! — кажется теперь со мной разговаривает.

— Чего? Почему ты меня так называешь? — моему возмущение нет предела.

— Потому что с этой минуты ты моя слуга! — повторяет каждое слово чётко, ясно, выразительно.

— Пшёл ты! С какой это стати!? — ощущаю себя как кусок раскалённого железа в печи. Почему этот нахал смеет говорить подобное?

— Потому что у тебя нет другого выбора! — смеётся дьявольским смехом, — Хотя… есть крошечный шансик. Нуууу совсем крошечка. Если сумеешь доказать, что ты не виновата и тебя действительно заставили силой продавать смертельную дрянь. То я тебя отпущу и забуду навсегда этот ужасный день.

— Хорошо! Сейчас же пойдем на набережную, и я покажу где, моя подруга работает!

— Нет! — внезапно собеседник хватается за живот, завывая от боли, как волк на луну, — Кажется опять начинается! Блиннннн! Мне нужен туалет!

Кидает полотенце и выбегает из воды:

— Парнииии! Приведите её в нашу гостишку, в кафе! Там всё обсудим!

— Лады! Давай только в темпе! — приятели давятся смехом, — Пошли, красотка!

Два здоровых амбала хватают меня за локти и тащат на берег.

В этот ужасающий миг, обречённая душа Марии Лариной «оседает» где-то в пятках…

*******

Амбалы, несмотря на отчаянные попытки сопротивления, впихивают меня в какое-то, довольно таки милое кафе, на первом этаже гигантского гостиничного комплекса под названием "Аквамарин''. Слышала про этот курортный отель. Так себе… умело разрекламированный рай для богатых. Место действительное отпадное, но мне не по карману, разве, что в мечтах.

— Садись! — меня грубо ''шмякнули'' на мягенький диванчик.

Осматриваю «местность» и отмечаю, что официанты ресторанчика недовольными взглядами сканируют «странную девушку» (то есть меня), со спутанными, мокрыми волосами, завёрнутую в пляжное полотенце, дрожащую то ли от холода, то ли от стыда. Закончив осмотр, на парку с негодующим обсуждением, быстренько удаляются в сторону кухни (вероятно за администратором).

Через секунду, у нашего столика появляется неизвестный мужчина, лет тридцати, в красивой форме (тёмных брюках, белой рубашке, жилетке, с бабочкой на шее) и заявляет вальяжным тоном:

— Извините, но у нас запрещено посещение в купальных костюмах… и неопрятном виде!

Вздрагиваю от смущения, мечтая провалиться в диван, словно это портал в параллельную вселенную. Полный мандецц… Никогда в жизни еще не было настолько стыдно!

Вскакиваю с диванчика, готовясь к «старту» и выкрикиваю, таким басом, словно солдат во время переклички.

— Да сэр, я уже ухожу!

Но тут же лечу обратно.

Гарри ловким движением возвращает меня на прежнее место:

— Сидеть! — приказывает, словно собаке, затем поворачивается к официанту, — Никуда мы не пойдём! Эта девушка принадлежит Максиму Высоцкому! И пока он не придет, на сантиметрик не сдвинется без его разрешения!