Падший ангел (СИ) - Стар Дана - Страница 1

— Блин, Эш! Да ты вылитая Джулия Робертс из фильма красотка! Если бы я была мужиком, прямо сейчас тр*ахнула б тебя!

Услышав безумный комплимент от подруги, я настолько засмущалась, что выронила пудреницу из своих рук, которая к счастью не разбилась.

— Фуу, прекрати говорить такое, Сара! — попыталась сделать серьезное лицо в ответ на пошлую шуточку, но не сдержалась и рассмеялась. Причем до такой степени, что живот от бурного смеха разболелся.

— Ну а что, если ты действительно офигенно выглядишь! А твоя ж*па особенно! — вдруг мерзавка переходит из словесного наступления в телесное и хорошенько шлепает по заднице.

— Сара, блин! Ну, ты как маленькая, ей Богуууу! — возмущаюсь, награждая ответным шлепком.

— Ах-ха-ха, а сама-то! — засранка довольно улыбается, — Просто у меня охриненное-е настроение! Ведь сегодня нас ждет улетная тусовка в кампании улетных мальчиков!

— Ага! С дебютом, дорогая! Как думаешь в студенты нас будут посвящать?

— Хм… — Сара задумчиво прикусывает нижнюю губу, — Возможно! Главное, чтобы не в клуб девственниц. А то меня незаконно туда припишут, в отличии от некоторых! Не хочу имидж портить!

— Дурочка! — шикаю в ответ, ощущая, как внутри разгорается гневное пламя.

Мда… Все-таки немного стыдно перед подругой. Ведь она меня обставила и уже как год живет со статусом «женщины», а я… все еще отстойная девственница. Обычно, то я в лидерах. Будь то экзамен, или конкурс какой.

Наконец, успокаиваемся, застываем перед зеркалом и прихорашиваемся, колдуя над последними штрихами нашей внешности.

Сара вытаскивает из своей сумочки красную помаду и жирным слоем намазывает мои пухлые губы:

— Класс! Ну и губища! Ты случайно ботоксом не баловалась?

Опять подкалывает, паршивка. Блиннн, ну не виновата я, что с внешностью подфартило! А вот с парнями… тю-тю.

— Ботоксом нет, силикончиком чуток! — съязвила в ответ, но Сара промолчала. Либо внезапно оглохла, либо просто продинамила последнюю фразу. Наверно, была слишком занята «мейкапом».

— Ну все, красотка! Твоя жопка почти готова! Черт, какая же ты сексуальная! Чпокни губами, вот так… — тесно сжимает губки, затем издает глухой звук, показывая, таким образом, как правильно можно распределить помаду ровным слоем.

Повторяю. Затем, поворачиваюсь обратно к зеркалу и рассматриваю собственное отражение получше, пока Сара раскрашивает свой фэйс.

Но что-то меня до тошноты смущает. Ведь я никогда так прежде не разряжалась, а по совету лучшей подруженьки решила все же рискнуть.

Молодость ведь не вечная! Пока молодая — пользоваться нужно!

(Всем, чем матушка природа наградила).

Сегодняшним вечерочком, по совету подруженьки, решила надеть красную лакированнуюя мини юбку, черный топ на бретельках с открытым вырезом, и такого же цвета туфли на тонких шпильках. Ну и конечно колготы в крупную сетку.

Честно говоря, я похожа на шл*ху!

Божееее! Ну почему я напялила это???

— Сар, а ты уверена, что мы нормально выглядим? Нас точно никто не изнасилует по дороге? — с волнением спрашиваю подругу, которая ваще походу не париться, что ее могут принять за шалаву да затолкать в машину.

В ответ лишь слышу недовольное «пффффф» засранки:

— Да ты чё! Сейчас же подобные шмотки в моде, пол универа так одеваются! Даже некоторые на пары ходят. Новый тренд, не слышала чё ли?

— Хм… С каких это пор в моде тренд «аля-шалава-я»? — хихихаю, поправляя наполовину вывалившуюся грудь из тесного топа, пытаясь затолкать своих непослушных девочек обратно.

— Ой да ну тебя! Не будешь слушать опытную подруженьку — тогда не плачься потом, что на тебя спрос, как на навоз!

— Вот су*ка! — толкаю ее локтем в спину, а сама расплываюсь в озорной улыбке.

Сара пошатывается, «не вписывается» в стену и смело награждает ответным толчком. Мы опять веселимся как две беззаботные малявки, но внезапно замечаем, что уже опаздываем на тусовку.

— Блин, девчуля! А ты кстати, тоже отпадно выглядишь! — замираю напротив зеркала и рассматриваю отражение стоящей рядом темноволосой красотки, облаченной в черное коротенькое платье, чулки, и красные ультрамодные лабутэны.

Сара посылает мне воздушный поцелуйчик, подмигивает в знак благодарности и отдергивает низ платья, (будто так оно немного растянется и станет длиннее, потому как при наклонах этот кусок тряпочки ловко трансформируется в майку).

— Ладно! Наверно нам пора выдвигаться, — решаю все-таки довериться подруге и с бесстрашной уверенностью произношу! — Хватит уже целкой ходить!

Но мне все равно как-то не по себе… И вряд ли это стринги виноваты, которые уже успели достаточно натереть мой зад.

Проверяем наши вещички: косметика, презики, таблетки от похмелья и бухло для пацанов. Вроде все! Выключаем свет. Покидаем стены обшарпанной общаги, отправляясь на поиски жарких приключений!

У выхода натыкаемся на консьержку — пожилую, но очень злобную старуху.

— Господи Иисусе! Не общежитие, а бордель прям! Вы чего так вырядились? Срамота, да и только! — рычит старая карга, загораживая нам своей тушей выход на свежий воздух, при этом еще и демонстративно крестится.

— Да мы на маскарад идем, бабуль! Не нервничайте так, в вашем возрасте вредно психовать! — Сара проходит мимо подсобки, у которой стоит ведро для мытья полов, наполненное «ароматными» помоям, и как бы случайно спотыкается, переворачивая грязное содержимое на чистенький пол, — Упс-с, Сорри!

— Маленькая дрянь! — чуть слышно материться карга, и спешит за тряпками, а Сара на прощанье демонстрирует грымзе средний палец, когда та отворачивается. Я же, в этот момент, затыкаю рот руками, но не справляюсь с мощным потоком безудержного веселья и давлюсь неконтролируемыми смеховыми позывами, будто собираюсь вырвать.

— Я все вижу, сопливая сучкаааа!!! — орет дряхлая стерва, выбегая из подсобки, но Сара хватает меня за руку и тащит на улицу, желая поскорей убраться из логова ведьмы. К счастью, несмотря на десятисантиметровые каблучары, мы все же умудряемся исчезнуть с территории общаги прежде чем ведьма нас схватит и заставит надраивать полы зубными щетками.

Пробегаем несколько переулков, останавливаемся, чтобы отдышаться:

— Божееее, ну ты даешь! Сейчас лопну со смеху! — сгибаюсь по полам и ржу до слез, поглядывая из-под ниспадающих на лоб волнистых локонов, на сумасшедшую подругу, которая также, как и я, давится непрекращающимся ядовитым смехом.

— Да за*бала уже эта дряхлая стерва! Постоянно, как натыкаюсь на неё — мозги тр*хает!

Немного передохнули, успокоились и направились вдоль главной дороги, по безлюдным улочкам небольшого студенческого городка, прямо к общежитию спортсменов.

О, дааа! Эти красавчики сегодня замутили улётную тусу. И мы оказались в числе избранных счастливчиков, которым они лично вручили приглашения. Буквально позавчера, возле универа, к нам подкатили два охринительно симпотных чувачка и позвали на тусовку. Сара сказала, что грех отказываться, а если, не пойду — вырубит и все равно притащит. Пришлось согласиться, дабы не травмировать здоровье подруги. Вешу-то я прилично для ее хрупкой спины!

Пятнадцать минут в пути (да еще плюс три минуты бешенного бега от чокнутой старухи), на громадной платформе, дались нам нелегко. Кажется, натерла пятку. И не только пятку! Еще и копчик…

Ну и чем же?

Стрингами, блеять!

Пипец просто!!! Какой извращуга их придумал?!

Для того, чтобы успокоиться, мысленно подбадриваю себя несчастную и свое бедненькое тельце, принесенное в жертву «суровой» моде:

«Ну шо ж поделать, если красота требует жертв! Думай о сегодняшнем вечере! Зато подцепишь самого обалденного паренька, который осчастливит твою скромную девочку. А на руках (не в мечтах) окажется свидетельство о потере девственности и диплом о приобретении женственности.