Перерождение в тренера женской сборной по волейболу (СИ) - Бергер Евгений - Страница 79

— Ты мне надоел, Коуч! Все твои мысли только лишь о том, как оприходовать всех и вся на этой бедной планете! — она вытащила ножницы. — Давай, снимай штаны! Поиграем в доктора! Я буду ласковой… Честно-честно!

— Да уж… — я был в ужасе от этого ласкового голоска Лоис.

— Снимай! Быстро! — рявкнула она.

— Ну ты же не серьезно… Лоис… Нет! Не надо! ПАМАГИТИ!!!!

— Раз-два… Бедная овечка… — тихо прошептала Шепард, отпив из стакана виски и глядя в монитор на то, как Коуч издевается над охранницами. — Раз-два… Поймана возле крылечка…

Расстегнув блузку, она подошла к двери и закрылась на защелку, после чего подошла к огромному шкафу и, порывшись в вещах, достала небольшой инструмент из специальной коробочки.

— Мистер Винсент… Настало твое время! — нежно произнесла она, чмокнув вибратор.

Блузка полетела на спинку кресла. Вальяжно развалившись в нем, девушка раскинула ноги и коснулась своих трусиков. Несмотря на статус и положение, Шепард была весьма жадной до ласк. Увы, настоящего партнера у нее никогда не было, а работа была весьма напрягающей. Отодвинув ткань трусиков в сторону, она нежно приласкала себя пальчиками.

— Раз-два… Овечка в ожидании начала… — нежно прошептала она, с адской улыбкой наблюдая, как Коуч вставляет огромный искусственный дилдо в Гайт. — Раз-два… Овечка в ожидании конца…

Закатив глаза, Шепард вставила в себя Винсента и, постанывая, начала мастурбировать. Она нежно сжимала свою грудь… Ласкала кончиками пальцев бедра… Извращенно-маниакальные лица своих помощниц дико возбуждали ее. Она содрогалась от наслаждения, когда Коуч забрызгал бедных девушек, а одной и вовсе растер все по лицу.

— Раз-два… Овечка так хочет тебя… — нежно прошептала Шепард, прикусив губу и выгнувшись от оргазма, что волной накрыл ее тело. — Раз-два… Овечка будет убивать любя…

Дверь каморки, в которой Коуч безобразничал с охранницами, резко распахнулась, и туда вбежала Тейлор.

— Раз-два… Овечка нашла дрянную овцу… — усмехнувшись, прошептала Шепард, глядя на Лоис. — Раз-два… Овечка отправит ее к праотцу…

Лучи Вариоса проникали сквозь мелкое оконце в стене изолятора, куда меня посадили за содеянное с охранницами. Увы и ах, здесь почему-то нельзя наказывать плохих эскролл, к тому же они сами меня спровоцировали! Ну, это не суть… План Шепард можно легко разгадать. Она просто хотела ограничить меня от заключенных. И ей это удалось. Только вот, почему она дождалась, когда я закончу? Это, конечно, вопрос. Кстати, я видел Соусницу. Она подмигнула мне, когда ставила очередной укол. Но, черт побери…

Изолятор представлял собой отдельную камеру с клеткой в центре. А я как раз сидел в клетке… В ее центре, привязанный по рукам и ногам. Честно сказать, напоминало ту старую сказку. Мол яйцо в сундуке, сундук в утке, а утка в зайце… Блядь, кто такое придумал, и под чем он был? Отсыпали бы немного… Сон во сне… Утка в зайце… Пиздец. А еще у меня начал дико чесаться нос. Да что за еб твою мать? В самый неподходящий момент! Дверь карцера распахнулась, и ко мне, прихрамывая, вошла Гайт с подносом.

— Оу! Какая прелесть решила меня навестить! — улыбнулся я.

— Пошел на хер… Ублюдок!

— Да ладно? Неужели тебе не захотелось повторить? — я нагловато посмотрел на ее задницу.

— В общем, приказ от Госпожи Шепард… Мы пересаживаем тебя на жесткую еду. Посмотрим, как ты будешь жрать это мерзкое хрючево! — улыбка Гайт источала истинную ярость и зло.

— Так-так… — я с любопытством оглядел поднос, но там все было накрыто салфетками, поэтому было не видно. — И что же для меня приготовили ваши шеф-повара? Поди, все из брокколи! А может быть… Овес? Геркулес? Гречка! Бррр… Ненавижу кашу!

— Ты не достоин каш, ублюдок! То, что тебе приготовили… Это кошмар! От одной лишь мысли об этом меня тянет блевать! — усмехнулась Гайт и поставила поднос к окошку. — Итак! Трепещи и готовься блевать, как сучка! У нас тут гамбургер с говяжьей котлетой, обжаренной на подсолнечном масле! И там майонез!!! НЕ ЛЕГКИЙ, СУКА!!!

— Эмм… Ты серьезно? — я с удивлением взглянул на охранницу.

— Еще как серьезно! Представляю, как тебе сейчас мерзко… — она присела на колени и открыла первую салфетку. Там был нормальный такой гамбургер! Все по стандартам!

— Я в ужасе… — скептически произнес я и вздохнул.

— Я знала, что тебе не понравится! Но это лишь цветочки! Сейчас ты вообще офигеешь, мразь! — она злобно зыркнула на меня. — Картошка фри!!! АХАХАХАХАХАХАХА!!!!

— Хмм… — я вновь взглянул на поднос. Порция картошки фри… Ничего сверхъестественного. А ржет, как сама демонесса! Че она этим вообще хочет показать?

— Да-да! Ты все это будешь жрать! Понял? Я буду смотреть, как ты давишся этой масляной дрянью! А тут… Держи свои рвотные позывы под контролем! НАГЕТСЫ!!!!!! КУРИНЫЕ В ПАНИРОВКЕ!!!!! АХАХАХАХАХАХАХ!!!!

— Блядь… Господи! Это ужасно… — вновь смотря на нее, как на ебанутую, произнес я.

— И, конечно же, соус барбекю… Бррр… — ее аж всю затрясло. Она открыла дверку окошка и просунула мне поднос с фастфудом.

— Эй! А водички? — я с жалостью взглянул на Гайт.

— Сучара… Ты слишком милый, поэтому Босс сжалилась над тобой и, конечно же, дала тебе возможность запить все это дерьмо! — Гайт порылась у себя в набедренном патронташе и вытащила банку 0,33. — ТЕПЛОЕ ПИВО!!!

— Ебать, ну, вот это и вправду бесчувственно! — огорченно произнес я, останавливая катящуюся банку ногой. Мда… Видимо теплое пиво омерзительно во всех уголках Вселенной! — А это… Есть-то мне как?

— Точно! — охранница нажал на пару кнопок на небольшом пульте управления, что висел рядом с дверью, и путы отключились. — И да… Чтобы тебе было еще хуже! Я буду есть нормальную еду прямо перед тобой!

— Да, пожалуйста, — я подошел к подносу и с жадностью принялся хавать.

Я остановился лишь на одно мгновение, чтобы посмотреть что за изыски притараканила эта дурында для себя. Она с улыбкой Сатаны смотрела на меня и, открыв бумажный пакет, хрустела дольками морковки…

— Ну как… — она показал на морковку. — Хочется нормальной пищи?

— Очень, — сухо ответил я и, усмехнувшись, принялся уплетать гамбургер. Божественно! Как я этого ждал!

До сих пор помню, что как-то раз, в 2012 году ездил в Джамате… Это небольшой курортный райончик подле Анапы. Так вот, я там купил all inclusive, и поэтому питался исключительно в столовой пансионата, чтоб его… Так вот, в пансионате тусили не только распрекрасные девчонки из Нового Уренгоя и мужички с Сибири… Там еще и отдыхали пенсионеры! Этим чувакам много чего нельзя, поэтому столовая была адаптирована так, чтобы основной рацион блюд могли себе позволить абсолютно все! Кроме здоровых людей…

Так вот, просидев 4 дня на здоровой пище и настоящем вине, я гулял по пляжу. Вернее, по набережной. И вдруг, среди всего этого колоссального обилия пансионатов и санаториев Черного Моря, я увидел ларек с шаурмой… Мой разум помутился… Чувства обострились… Во рту начала образовываться слюна! Ноги сами понесли меня к этому оазису проклятой быстрой кухни востока! Мои руки начали трястись… Я ощущал себя вампиром, который питается исключительно шаурмой! Представьте, этакий шаурмячный Эдвард Кален… Подошел к ларьку и спрашиваю у местного шефа — а почем шаурма? А у самого уже коленки от нетерпения трясутся. Он на меня посмотрел взглядом старца…

— Как вас зовут? — вопросил он.

— Стефан Стрендж… Я попал в катастрофу… — трясущимися губами ответил я.

— Здоровая кухня?

— Здоровая кухня…

— Я задам всего один вопрос… Он покажет, готовы ли вы к переосмыслению этого мира… Готовы ли вы понять, что мир не так прост и однозначен, как вы привыкли это понимать… Готовы ли вы принять новую грань сущего и всего бытия, Мистер Стрендж… — Старец сузил глаза, словно еврей в золотой лавке. — Ответьте мне на главный вопрос… Лук класть?