Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного - Маккензи Роберт Дж. - Страница 2

Эта книга поможет вам усовершенствовать ваши методики воспитания. Она обеспечит вас информацией и инструментарием, необходимыми для того, чтобы понять своего упрямого ребенка, положить конец его плохому поведению и борьбе за власть и преподать свои правила наиболее ясным и понятным способом.

Можете попрощаться с неэффективными методами, которые лишь изматывают вас, не принося плодов! Больше никаких повторений, напоминаний, урезониваний, объяснений, споров, дебатов, лекций, угроз, наказаний и принуждений. Ваш ребенок поймет, что вы имеете в виду, когда вы научитесь ясно и недвусмысленно формулировать то, что вы от него ждете, и подкреплять свои слова эффективными действиями. Эта книга покажет вам, как это делается. Методы, приведенные в ней, альтернативны крайностям наказаний и вседозволенности, которые не дают никакого результата.

Книга делится на две части, которые помогут вам ответить на два основополагающих вопроса: во-первых, что происходит, а во-вторых, что с этим делать. Главы с 1-й по 5-ю призваны помочь вам распознать динамику отношений между вами и вашим ребенком и выявить используемые вами в данный момент методы, которые лично вам не подходят. Без такого осознания будет трудно, если не невозможно, избежать повторения прежних ошибок, потому что большинство из них совершается бессознательно.

Первая глава поможет вам определить темперамент своего ребенка, равно как и ваш собственный, и понять, как темперамент влияет на поведение. Из материала, представленного во второй главе, вы поймете, как ваш упрямый ребенок усваивает ваши правила и почему процесс обучения и учения часто дает сбои. Главы 3 и 4 позволят вам идентифицировать свой подход к установлению границ и определить, что это за границы в вашем случае – жесткие или гибкие.

Глава 5 поможет вам распознать правила исполнения вашего «семейного танца». Почти каждая семья, которая оперирует не четко очерченными или неэффективными границами, имеет свой собственный особый «танец», который вновь и вновь исполняет в конфликтных ситуациях. Помочь вам освободиться от таких «танцев» – главная цель этой книги.

Поняв, что для вас неэффективно, вы подготовитесь к овладению новыми навыками. В главах с 6-й по 11-ю приведены основные положения программы для тренировки таких навыков. Из них вы узнаете, как облекать свои сообщения в ясную словесную форму, как прекращать борьбу за власть до того, как она разгорится, и как поддерживать свои слова эффективными действиями.

Умение положить конец плохому поведению – важный навык, но одни только ясные сообщения и последующие меры сами по себе не всегда могут мотивировать или научить детей использовать те навыки, которые необходимы им для того, чтобы вести себя приемлемо. Главы 9 и 10 покажут вам, как это делать. Из главы 9 вы узнаете, как мотивировать упрямого ребенка к сотрудничеству без угроз, подкупа или принуждения. В главе 10 приведено несколько вариантов простых, но эффективных стратегий обучения навыкам разрешения проблем, которые вы можете использовать, если ребенку их не хватает.

Изучить методы, изложенные в этой книге, будет сравнительно просто. Они по большей части понятны и имеют прямую направленность. Самым трудным для большинства из вас будет преодоление настоятельного желания вернуться к старым скверным привычкам и поступать так, как вы поступали всегда. Вы можете умом понимать, что эти методы приведут к желанным для вас переменам, но все вместе – и новые методы, и перемены, которые они влекут за собой, – поначалу может ощущаться вами или вашим ребенком как источник дискомфорта. Вполне возможно, что вы столкнетесь с давлением и сопротивлением не только внешним, со стороны своего ребенка, но и внутренним. Глава 11 поможет вам распознать такое сопротивление, справиться с ним и подготовит вас к ожидающим впереди переменам.

Возможно, вы испытаете искушение испробовать свои новые навыки «по ходу дела», но я призываю вас прочесть всю книгу целиком, прежде чем начать практиковаться на своих детях. Почему? Потому что все эти наставнические инструменты последовательно подобраны друг к другу и дополняют друг друга. Ваши навыки в совокупности не станут полными, пока вы не узнаете, как пользоваться словами и действиями в комплексе.

Когда закончите чтение книги, обратитесь к рекомендациям о том, как начинать работать с ребенком, которые следуют сразу за главой 11. Эти подсказки помогут вам подобрать удобный темп и составить расписание, в соответствии с которым вы будете добавлять новые методики.

Начиная обучать ребенка новым навыкам, не ждите от себя безупречности. Ошибки – это нормально. Они – часть обучения. Вашей целью должно быть усовершенствование, а не совершенство, и чем больше вы будете практиковаться, тем лучше будет получаться.

Стремитесь к последовательности, но не будьте слишком строги к себе, когда ошибаетесь! Если столкнетесь с неожиданными проблемами, обратитесь за помощью к соответствующим главам. Обращайте внимание на специфический язык, использованный для приведения навыка в действие.

Чем большей слаженности вы достигнете между вашими методами воспитания и теми, которые используют другие значимые для вашего ребенка люди, тем быстрее улучшится поведение ребенка. Поделитесь своими методами с учителями в школе, социальными работниками, родственниками, друзьями и всеми, кто помогает вам в его воспитании. Их поддержка себя оправдает!

И последнее: большинство примеров в этой книге отражает действительные случаи из моей семейно-консультативной практики. Во всех таких примерах имена были изменены, чтобы защитить частную жизнь заинтересованных лиц. Методы, изложенные в этой книге, помогли тысячам родителей и учителей испытать положительные эмоции при общении с упрямыми детьми благодаря тому, что отношения с ними стали более удовлетворительными и основанными на сотрудничестве. Если вы готовы вложить время и энергию, необходимые для овладения этими навыками, вы можете разделить с ними эту награду. Приятного чтения!

Четырехлетний Кори – настоящее испытание для родителей. Каждое утро у него начинается с того, что он отказывается надевать выбранную мамой одежду и минут двадцать тянет резину, пока она убеждает и упрашивает его все-таки надеть ее. Усевшись за стол, он воротит нос и ноет, что ему не нравится предложенная еда. «Как мне надоели эти сражения!» – повторяет про себя его мама, готовя для Кори его личное, особое блюдо. Она говорит мужу, что ее беспокоит питание Кори – но основное, что ее действительно беспокоит, – истерики, которые Кори закатывает, когда он не получает то, что хочет. Ее муж считает, что она слишком миндальничает с сыном, так же считают и обе ее дочки. «Это несправедливо! – жалуются они. – Он всегда добивается своего». К тому моменту, как Кори выходит из дому, его маме уже не помешало бы вздремнуть. Но это только начало! Ее ждет второй раунд днем, когда Кори возвращается из детского сада. Порой мама Кори задумывается, на сколько ее еще хватит…

Шестилетняя Кристал мила и готова к контакту в эту минуту – а в следующую бунтует и отказывается повиноваться. Взрыв способна вызвать любая мелочь – неожиданные изменения, отклонения от заведенного порядка или просто что-нибудь, что выходит «не по ее». Истерики – не редкость. «Жить с Кристал – все равно, что кататься на американских горках, – говорит ее мама. – Просто сил никаких нет!» Родители девочки мечутся, то наказывая ее, то сдавая свои позиции, в зависимости от степени утомления; но, похоже, особой разницы в результатах нет. Они гадают, нормально ли поведение Кристал, и задаются вопросом, не сделали ли они сами что-то, что могло вызвать такое поведение…

У девятилетнего Алекса взрывной характер, и он часто сначала делает, а потом уже думает. Когда дела в школе или при общении идут не так, как ему хочется, Алекс реагирует бурно, обзывается, грозится, а порой и бьет других детей. В этом году Алекса трижды на время отстраняли от занятий в школе за неуважение к учителям и драки на игровой площадке. А ведь еще только декабрь… «Очень плохо, что детей в школе больше не шлепают, – жалуется отец Алекса. – Когда Алекс дома ведет себя по-свински, он получает выволочку, а потом и трепку. Он должен научиться себя вести. Мы пригрозили, что запретим ему смотреть телевизор до конца года, если его еще раз отстранят от уроков…»