Календарь Морзе (СИ) - Иевлев Павел Сергеевич - Страница 29

Удилище свистнуло, воздухе мелькнуло длинное обтекаемое тело рыбы, ловко ухваченное тремя пальцами покалеченной руки.

— Вот он ты, мой красавец! — удовлетворенно сказал рыбак, освобождая крючок. — Все, до вечера больше клева не будет.

Возвращаясь в палатку, я услышал всплеск — голавль, надо полагать, вернулся в родную среду. А что в губе дырка — ничего, вставит себе пирсинг. Будет самый модный голавль в речке, все голавлихи будут мечтать наметать от него икры. С этими мыслями я залез под спальник, обнял Анюту и заснул.

— Вставай, засоня! Кофе готов!

— Хмбрмпрнахрен… — ответил я содержательно Анюте, вытаскивающей меня за ногу из палатки.

Пахло дымом и завтраком. С трудом стряхивая мутную заспанность, я оглядел странную компанию, сидящую у костра, и сразу вспомнил…

— Доброе утро! С вами Радио Морзе и Антон Эшерский! Я даже не буду говорить, какое сегодня число — уверен, вы угадаете. А вот если бы на календаре было седьмое сентября, это был бы «Всемирный день уничтожения военной игрушки». Один из самых нелепых праздников, которые только мог породить больной мозг выживающего из последнего ума человечества. Его выдумали какие-то обмудки из «Всемирной Ассоциации помощи сиротам», решившие, что игрушечные пистолетики увеличивают агрессивность. Какие-нибудь старые девы, всю жизнь тщетно ожидавшие изнасилования грубым брутальным солдатом с во-о-от таким ружьем, или слюнявые педофилы, боящиеся получить деревянным мечом по яйцам. Этот говнопраздник отмечают те, кто наряжает мальчиков в платьица, запрещает открывать двери перед женщинами, устраивает гей-парады и вводит общие туалеты — люди, для которых нет ничего страшнее нормального психически здорового мужика.

К счастью, их усилия не увенчались успехом — пока на свете есть хоть один предмет, которым можно указать на противника и сказать: «Паф! Ты убит!» — запрещать игрушечное оружие бессмысленно. В конце концов, игрушечный меч отлично получается из любой палки. Об этом нам расскажет сегодняшний гость передачи «Антонов огонь», Олег Гасионов!

Олег Гасионов, которого все звали уважительно «Олежень», бывший веб-дизайнер, ныне возглавлял Стрежевский Клуб исторической реконструкции, сменив, так сказать, мышку на меч. С компанией таких же недоигравших в детстве в «казаки-разбойники» великовозрастных детишек, они увлеченно наряжались в стрелецкие кафтаны и лупились тупыми бердышами, натягивали скрученные из гроверных шайб кольчуги и пыряли друг друга тупыми копьями, надевали военную форму и, наставив друг на друга игрушечные автоматы кричали «тра-та-та, ты убит!». Мне это занятие представлялось странным, но мне многие занятия, которым предаются вполне вменяемые с виду люди, кажутся странными. Надев на голову ведро с дырками, махать в лесу оглоблей — это ничуть не хуже, чем, например, гонять палками по льду кусок резины. Как по мне, даже если все хоккеисты мира вместе с фигуристами разом провалятся под лед, протертый до дыр керлингистками, человечество от этого ничего не потеряет, а Олежень хотя бы занимался этой херней за свой счет.

— Здравствуйте, дорогие радиослушатели! — весело сказал Гасионов в микрофон, — Сегодня мы приглашаем всех желающих на масштабную историческую реконструкцию! Наш клуб покажет осаду Стрежева поляками!

— Жертвы и разрушения будут? — спросил я.

— Как повезет, — засмеялся реконструктор. — Но пушка у нас самая настоящая, аутентичный двухфунтовый фальконет!

— Репой стреляет?

— Приноси репу — попробуем! А если серьёзно — зарядим пыжом, пальнем, будет громко и весело.

— И кто победит?

— Конечно, добро победит зло, как и положено. Но, чтобы было интересно, мы дадим злу фору.

— Не слишком ли вас мало для такой масштабной постановки? — засомневался я. — Где масштаб баталии? Ди ерсте колонне марширт, ди цвайте…16

— О, народу будет предостаточно! — радостно заверил меня этот мастер фанерного меча и деревянной аркебузы. — Поскольку День города остался где-то в туманном далеке ненаступившего сентября, мэрия решила провести наше мероприятие в статусе городского праздника, с соответствующим бюджетом. Поэтому мы в этот раз широко гуляем — с массовкой!

— Дорогие радиослушатели! — наклонился он к микрофону. — Любой желающий принять участие в постановке может это сделать совершенно свободно! Минимальное обмундирование получите на месте: хотите — жупан польского жолнежа, хотите — стрелецкий кафтан! Спасибо Стрежевскому краеведческому музею за образцы и швейной фабрике «Декабристка» за пошив! Также приносим благодарность Заводу Динамического Оборудования имени Карло Коллоди за помощь в изготовлении массо-габаритных макетов оружия.

Приглашаем всех на праздник! После постановочного боя вас ждет угощение по рецептам традиционной русской кухни! Начало праздника — в девятнадцать часов, но участников массовки я прошу подойти не позже пяти вечера.

— Спасибо, Олег, народ должен знать, что сегодня считается его историей, — перехватил микрофон я. — Кстати, всемирный день историка отмечается 28 марта. Его празднуют историки — люди, которые изучают старое вранье, чтобы создать из него новое. Если бы их не было, мы бы ничего не знали о прошлом, а благодаря их трудам хотя бы знаем, что врали нашим предкам.

— Круто вы развернулись, — сказал я Олегу, запустив музыку.

— Мэр решил, что городу не помешает праздник, у швейной фабрики скопилось много неликвидов, заводу нечем занять станочников… В общем, все удачно совпало. Кстати, а ты приедешь?

— Я как-то не думал… — растерялся я.

— Приезжай, слушай, будет весело! Устроим афтерпати с бугуртом.

— Бугурт? Это теперь пьянка так называется?

— Не, пьянка — это когда сначала пьют, потом дерутся, а бугурт — наоборот. Увидишь, в общем. Бери Анюту, спальники… Палатка есть у тебя? Неважно, я вам свою запасную дам. Посидим у костра, попоем песни, выпьем… Ты когда в последний раз ночевал в палатке вообще?

— Водка из кружек, горелое мясо, пьяные купания голышом при луне, впившиеся в жопу комары, срать в кустах, подтираясь лопухом? — в тон ему продолжил я. — Действительно, уж и не припомню…

— Ну, дык! — поддержал Олежень. — Поехали, будет весело!

И я внезапно согласился.

— …А двадцать первого июня был бы день репродуктивных органов покрытосеменных растений, — закончил я утренний блок. — В этот день люди массово ампутируют у них особые побеги, приспособленные для образования спор и гамет, и, используя яркую окраску их чаше-листовой части, составляют из них различные композиции. Наверное, если бы в эволюционном соревновании победила не фауна, а флора, и разум развился бы не у млекопитающих, а у каких-нибудь кустов, то мужская особь двудомного растения вручала бы женской в знак благоволения пучок свежесрезанных ароматных пенисов. А та бы скромно кивала кроной и шелестела в ответ: «Ах, как мило… Мне так нравятся именно эти, волосатые…» В общем, дорогие радиослушатели, пользуйтесь эволюционным преимуществом, дарите женщинам цветы! А после музыкальной паузы вас ждут новости дня и другие развлечения. Не переключайтесь! С вами был Антон Эшерский и программа «Антонов огонь» на Радио Морзе.

В аппаратной я своим волюнтаристским решением назначил Чото дежурным по эфиру на вечер и утро, в связи с тем, что отбываю на этот, как его… бугурт, во! Чото было надулся — не иначе, имел другие планы, — но стоило мне просвистеть первые такты марша Мендельсона, сразу все понял и благодарно закивал, прижимая руки к груди и кланяясь. Надо держать его в тонусе, а то человеческая благодарность — функция, экспоненциально убывающая.

— Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана, молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить, кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже, хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН, жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города… — затараторил в эфир новостями Чото, а я отправился на двойную встречу с Анютой и Павликом.