Любовь по соседству (ЛП) - Аврора Белль - Страница 68

У меня болит живот. У меня болит спина. Я не мыла волосы сегодня и не чистила зубы. Без макияжа и одетая в треники, я сижу рядом с Эшем и жду.

Как всегда жду.

Я ненавижу гребаное ожидание, потому что всегда нервничаю.

Натягивая рукава свитера на ладони, я обнимаю свое тело руками и погружаюсь в себя. Где безопасно и счастливо. В вакуум, который является моим разумом.

Я не была счастлива в течение шести месяцев, и это сказывается на моем браке.

Эш любит меня, и я люблю его. Я знаю, что он сделает все для меня, но сейчас мне никто не поможет. Я застряла у себя в голове. В своих мыслях.

Подняв мой палец ко рту, я кусаю ноготь и бормочу:

— Почему так долго?

Эш вздыхает.

— Не знаю, детка. Потерпи немного.

Он пытается положить руку на мое плечо, но я отклоняюсь от его прикосновения. Я не хочу, чтобы кто-то прикасался ко мне.

Его рука застывает в воздухе, он сжимает ее в кулак и убирает. Я знаю, что причиняю ему боль, но не знаю, как мне быть. Это тяжело и эмоционально изнурительно.

Дверь открывается, и я сажусь прямо. Доктор Таня Роули, зрелая милая леди, входит и приветствует нас с небольшой улыбкой. Мне нравится Таня, и я видела ее много раз. Достаточно, чтобы знать, что сегодняшние новости не будут хорошими.

Мой нос покалывает, и нижняя губа дрожит. Таня тихо говорит:

— Мне очень жаль.

Мое сердце с треском разбивается.

Я сдаюсь.

Эш обнимает меня, и на этот раз я позволяю ему. Это причиняет ему такую же боль, как и мне. Я тихонько рыдаю на его груди, и Таня говорит:

— Два выкидыша за такое короткое время слишком много. Мы должны думать о вас и вашем здоровье.

Кивну, я смотрю на нее. Она передает мне какие-то материалы и объясняет:

— Первая естественная беременность часто может привести к выкидышу. Вы были бы удивлены — довольно много первых беременностей заканчиваются выкидышем на ранних стадиях. В то время как ваша первая попытка искусственного оплодотворения сработала для зачатия... Извините, но я не рекомендую снова использовать его.

Смотря прямо на меня, она продолжает:

— Я вижу эффект, который это оказывает на вас, Натали. Все эта ситуация приводит нас к... Думаю, нужен перерыв. Я бы хотела, чтобы обстоятельства были другими, но с агрессивным типом поликистоза, зачать всегда будет сложно, и нет никакой гарантии. Хотя вопрос уже не в том, сможете ли вы зачать. Мы знаем, что сможете. Проблема заключается в том, чтобы выносить, — она вздыхает и смотрит между мной и Эшем. — В эмоциональном состоянии, в котором вы сейчас находитесь, моя рекомендация — немного отдохнуть, прежде чем обсуждать больше вариантов. Возьмите месяц на себя, не беспокоясь об этом. Воссоединитесь как пара и поговорите о том, что вы чувствуете.

Я опускаю голову. Я знаю, что она говорит это мне, а не Эшу. Это правда. Я отдалилась от него.

После того, как у меня был выкидыш во второй раз, я уехала, вернулась в Кали, даже не сказав ему. Я позвонила ему, когда добралась туда, и он был ошеломлен. Эш был так разочарован во мне, и я чувствовала это даже по телефону. В гневе он сказал мне, что я эгоистка и веду себя как испорченный ребенок.

Он был прав.

Когда успокоился, то умолял меня вернуться домой. Я слышала напряжение в его голосе. Когда я отказалась, он спросил меня, задумывалась ли я, что была не единственной, кто пострадал от потери, но я не могла ответить на вопрос. Я могла думать только о себе самой. Когда мне больно, я становлюсь нерассудительной и эгоистичной.

Мои родители и сестры пытались поговорить со мной, но безрезультатно. Все дошло до того, что Елена, которая как обычно стала моей чемпионкой, накричала на меня, чтобы я перестала быть эгоистичной и подумала о том, что я только что оставила своего мужа справляться с потерей самостоятельно. Я расплакалась. Я была настолько увлечена своими эмоциями, что забыла о том, что у Эша нет семьи, чтобы поговорить об этом. Я знаю, что у него есть Ник, Макс и Ловкач, но он не говорит с парнями. Я села на следующий рейс домой, и как только прошла через дверь, он посмотрел на меня с дивана стеклянными глазами и сказал шепотом:

— Я теряю тебя.

Не зная, что сказать, я подошла к нему. Когда встала между его раздвинутыми ногами, он притянул меня к себе, и я почувствовала тепло его дыхания через мою одежду на животе. Он целовал меня в живот и шептал снова и снова:

— Мне жаль.

Мне не пришло в голову, что мой муж, возможно, чувствовал ответственность за то, что у меня был выкидыш. Если бы я не была такой эгоистичной и оставалась с ним, когда он нуждался во мне, я бы увидела вину, которую Эш не должен был испытывать. Его сердце было так же разбито, как и мое. А я обещала, как и он, любить друг друга в радости и в горе.

Выносить ребенка — это то, для чего мое тело не предназначалось. Я понимаю это сейчас, но когда в первый раз узнала, что беременна, во мне зародилась надежда. Эта надежда выросла во что-то большее. Я была оптимистом и сумела выносить этого ребенка еще на одну неделю больше, прежде чем проснулась с сильным кровотечением. Я как раз рассказала Эшу. В тот день у меня была проверка, и все было в порядке. Поэтому я пошла домой и сказала Эшу, что у нас будет ребенок. Вы не поверите, насколько он был счастлив. Он поцеловал меня, обнял и поклялся, что он будет лучшим отцом.

Затем… ничего.

Ночной визит в отделение неотложной помощи подтвердил мои подозрения. Ребенок умер. Это оставило у меня ощущение провала. Я имею в виду, что в жизни женщины есть одна важная работа, и это нести жизнь. Мы должны быть великими созданиями. Богини творения и прочее дерьмо.

Но не я.

Я бракованная богиня.

Проведя рукой по лицу, я понимаю, насколько устала. Я не спала всю ночь перед посещением доктора. Кивнув в решимости, говорю тихо:

— Значит, есть другие варианты, которые будут включать то, что я должна выносить ребенка сама, верно?

Печально улыбаясь, Таня отвечает:

— Нет, милая. Боюсь, что нет.

Моя губа дрожит, и она заявляет:

— Нат, подумайте о большой картине. Даже если вы не та, кто выносит вашего ребенка... — с задумчивой улыбкой, она продолжает, — ...просто подумайте о том, как будете себя чувствовать, когда возьмете на руки частичку себя в первый раз. Неважно, как вы получите этого ребенка, важно то, что он ваш.

Слезы катятся по лицу, и я шепчу:

— Я ошибка.

Эш обнимает меня. Я поворачиваюсь к нему лицом, и его мягкие карие глаза пылают решительностью, когда он говорит яростно:

— Нет, это не так. Никогда не говори так. Ты идеальна.

И я знаю, что он так и думает. Вижу это в его глазах.

Как он может все еще любить меня? Я сплошное разочарование.

Дефектная. Порченная. С изъяном.

Таня откашливается и заявляет:

— Около десяти процентов женщин в США испытывают проблемы с зачатием и бесплодием. Десять процентов, Нат. Вы не одна. Я очень хочу, чтобы вы посетили терапевтическую группу, которую я рекомендовала. Вы бы увидели, что такое жизнь для этих женщин, и как они смирились с тем, что вы чувствуете прямо сейчас.

Поднимаясь на ноги, я отвечаю:

— Я подумаю об этом.

Таня встает, идет ко мне и сжимает в нежном и материнском объятии. Она говорит:

— Месяц. Всего один месяц отдыха, и тогда мы подумаем и рассмотрим, какие варианты у нас есть.

Я обнимаю ее и говорю искренне:

— Спасибо вам за все, что вы сделали. Я никогда этого не забуду.

Беру Эша за руку, мы выходим из кабинета Тани, и я говорю себе, что больше никогда сюда не вернусь.

Мое сердце больше не выдержит.

Чередуя наблюдение за тем, как Нат спит на диване, исследования на ноутбуке и игры с собаками, я задаюсь вопросом, есть ли какие-либо вещи, которые я могу сделать, чтобы помочь моей жене.

Я принял решение сегодня днем.

Не то чтоб я хочу это делать, но это единственное, о чем я думаю.