Рэф Лекс (СИ) - Коваленко Евгений Борисович - Страница 16

Полковник оскалился в своей фирменной крокодильей улыбке и отключился. Я же посмотрел на строгую девицу и спросил.

— Если я немного позднее к вам сюда загляну? Это будет удобно?

— Конечно. Наш спецотдел связи работает круглые сутки.

Ну кто бы сомневался то? Я встал, поблагодарил за пряники с травяным настоем и потопал на улицу. Теперь надоть где то магазины разыскивать, или чего тут у них? Я опять обратился к уже уходящей девушке.

— Уважаемая.

— Слушаю.

— А у вас тут где все покупают?

— А что вам нужно?

— Ну как что? Искин с коммуникатором, одежды всякой, да много чего.

— Господин барон. Если вы позволите, я вызову свою сестру и она с удовольствием вас сопроводит по нашим торговым центрам. Уж кто кто, а она в мире вещей как звезда в космосе.

— Великолепно!! Разумеется услуга платная?

Девушка махнула рукой.

— Купите ей там, ну безделицу какую. Ей хватит, мала еще серьезные деньги зарабатывать.

— А сколько ей?

— Так же как и вам. Десять лет.

Я улыбнулся и констатировал.

— Девочка. Десяти лет. Равно огромной дыре в семейном бюджете.

— Девушка хмыкнула, улыбнулась и ответила.

— Скорее не просто дыра, а черная дыра, космических масштабов.

— Я попробую залатать.

— Ой. Даже с вашими миллиардами это нереально. И не вздумайте что то ей покупать дороже ста кредитов. Да и сто кредитов это сумма заработка профессионального гида за целый день работы. Она же просто наглая пигалица.

— Не волнуйтесь. Разберемся. Звоните сестре, я немного подожду.

Нет ну все таки. Какие мы мужики наивные? Это я начал понимать когда и через сорок минут моего гида все еще не было. Через час и двадцать минут я увидал «Чудо чудное и диво дивное». Мелкая мамзель решила использовать свой шанс на все 100500. Когда я увидел это чудо!!? Мать, мать, мать!! Ну вот представьте. Худющая, костлявая, цыпленок наверное и то за счет пуха потолще будет. На место где по ее мнению у нее попка, натянуты шортики в обтяжку из какого то элластана ядовито-красного цвета. На костлявую грудную клетку натянут топик из этого же материала и такого же цвета. Само понятно что топик слегка закрывает то место где лет через пять появится грудь. Лицо!! Ооо! Произведение сумасшедшего стилиста. Начнем с прически. Все вздыблено как после взрыва, сам волос раскрашен во все цвета радуги и все это «великолепие» присыпано порошком который блестел на солнце. Ну типа бриллиантовая пудра. На место своих ресниц приклеены искусственные, позаимствованные у огромной коровы. Реально. Корова была просто гигантских размеров, такие опахала. На губах, само собой ярчайшая помада. Все это «раскошество» заканчивали туфли на шпиляке и малюсенькая сумочка, само собой розового цвета и присыпанная стразами как хорошая булка маком. Я застрял на ступеньке и с дикими глазами повернулся к ее сестре. Та с не меньшими по размеру глазами ладошкой закрыла рот и ошарашено смотрела на это явление «выходящей из пены Афродиты».

— Пипец!

Сказал я по русски. Сестра повернулась ко мне и прижав ладони к груди жалостливо и просяще попросила.

— Вы не говорите никому, пожалуйста, мне влетит. Мне так влетит, могут и уволить. Я вам сейчас вызову настоящего гида, я сама все оплачу.

— Дааа. Эээээ. Ага.

Я начал приходить в себя и потом сказал.

— Вы флаер-такси вызовите. И дайте адрес самого дорого дамского салона. Я попробую, этот ужас, привести в норму.

Сестра икнула но послушно начала работать с нейросетью. Я же подошел к мелкой и довольно жестко сказал.

— Ты будешь делать то что я тебе прикажу. Попытаешься возразить и твоя сестра потеряет работу. Вопросы?

Чего там уже у этой дурынды в голове щелкнуло? Сложно сказать. Но пока не прилетел флаер она стреляла в меня глазками и всячески кокетничала пытаясь отклячить две косточки которые потом возможно и станут попкой. Это было что с чем то. Я переглядывался с сестрой, а та, то краснела то бледнела. Наконец флаер и через десять минут салон. Заволок я это чудо и сразу же подошел к администратору.

— Здравствуйте.

— Ой! Вы же тот барон!? Ну который из криокамеры?

— Я именно он и есть. У меня к вам дело.

— Ко мне?

Затупила девчонка.

— Нет конечно. Яяя, собственно вот.

И я вытащил мелкую из за своей спины.

— Администратор икнула, но моментально взяла себя в руки. Профи. Она тут поди и пострашнее чего видала.

— Я слушаю вас господин барон.

— Так. Вот. Видите? Отмыть. Все это отмыть. Засунуть в медкапсулу и восстановить природный цвет волос, если возможно, отрастить волос и заплести нормальную косу. Все эти тряпки выкинуть в утилизатор, не забудьте туда же отправить туфли и этот ужас в виде сумочки. Затем. Одеть дорого, стильно. Стиль деловой. Вопросы?

— А юная леди?

— А что юная леди?

— Ну она согласна?

— А у нее выбора нет. Или стать реальной юной леди или получить дома ремнем по заднице. Так что забирайте это чучело и хотя бы примерно обозначьте сроки. Ну сколько мне ее ждать?

Девушка начала работать с голограммой. Периодически что то спрашивая у цыпленка. Та стояла и тяжело вздыхая отвечала на вопросы. Наконец ее повели в глубины женского рая. На пороге та не удержалась и ее прорвало на слезы.

— Я не чучело!! Мне просто не хватило времени!! Я бы такое накрутила!!

Она захлебываясь слезами повернулась и грустно-всхлипывая потопала за девушкой стилистом. Я же содрогнулся от ужаса. Просто представил, что бы она там накрутила, если бы у нее было хотя бы полдня. Повернувшись к девушке администратору.

— Послушайте. У вас есть фото или галовидео. Ну с образцами. Как реально выглядят юные леди в ее возрасте. Только это должны быть реальные принцессы, по другому? Я не думаю что вам и мне ее удастся переубедить.

— Господин барон. Мы сделаем все что можно и намного более того.

— Да уж. Вы уж постарайтесь. Моя благодарность распространится на весь штат вашего салона.

— Спасибо господин барон. Мы приложим максимум усилий. Можете пока воспользоваться апартаментами VIP.

— А там есть коммуникатор и К-связь?

— Коммуникатор конечно есть. К-связь по предоплате.

— Не вопрос. Снимите сколько необходимо. И пока еще окончательного счета нет, снимите тысяч десять за эту мамзель.

Кивнув головой в сторону двери куда уволокли рыдающую деву я протянул кристалл девушке.

— Разумеется.

Ну ниче так VIP апартаменты. Я бы сказал внушает, самое главное что нет кича, зато есть вкус. Я конечно не дизайнер и даже не художник, но этакая скромная роскошь, даже меня, дубового салдафона впечатлила. О. А вот и коммуникатор. Все наверное в растерянности и не могут понять кому это я звонить буду? А просто все. Я буду звонить ректору Университета Ловин. Надо расставить все точки, иначе Олла мне точно всю печень выгрезет. Такс. К-связь, сеть галонет, поисковик. Вооот. Номерочек приемной ректора. Нус, тыкаем на иконку вызова.

— Вы позвонили в приемную университета Ловин. Я Анит Баркс. Представьтесь и можете со мной поговорить практически по любой проблеме. Отчет о звонках обязательно ляжет на стол ректору в конце рабочей недели.

— Спасибо госпожа Баркс. Я барон империи Аратан Рэф Лекс. Ректор ожидает моего звонка и поэтому немедленно ему доложите о том что я ему звоню.

— Это невозможно господин Лекс. Расскажите о вашей проблеме и в конце недели…

Я тут же прервал госпожу секретаря.

— Поймите Анит. Я все прекрасно понимаю, я понимаю что вы самое нижнее звено в цепочке секретарей. НО! Мой звонок очень важен. Не для меня. Он важен именно для университета и самого ректора. Давайте сделаем так. Я сейчас отключусь, вы передадите содержание этого разговора вышестоящим, а через десять минут я перезвоню на этот же номер. Такой алгоритм действий вас устроит? Да. Вот еще что. Не забудьте передать что барон Рэф Лекс является природным псионом уровня А9. Надеюсь, это как то поможет?

После чего я разорвал связь. Мне перезвонили через три минуты. Ну так. А9 это запредельно, для десятилетнего пацана конечно, так то, в Содружестве есть монстры и А2, немного но есть.